Kolla här: VIKTORIAS VÄSKA  en väska värd runt HUNDRA tusen.... JO tjena och så vill de ha MERA pengar till hennes bröllop. Har man råd med en sån väska ja då har man fan råd att betala sitt bröllop själv. Eller är det vi genom apanaget som betalar detta??? Ja det är ju just det. Kyrkan ska renoveras och det ska vara ditten och datten. De ska bara HA... själv fick man göra ett bröllop efter den ekonomi man har. Visst de är inte som jag, jag är vanlig inget blått blod men ändå. Är det rimligt?

Alltså sånt här gör mig förbannad. Folk har det jävligt tufft ekonomiskt... folk är arbetslösa och folk får inga ersättningar ja ni vet hur det blitt. Man kan undra om vår blivande drottning är medveten om detta? Om de har så gott ställt så de kan köpa väskor för hundra tusen borde de fasen tänka om. Hur kan regeringen tillåta sådant? Jo men vi ger er några miljoner mera till väskor och bröllop vi har inga pengar EGENTLIGEN men vi drar ner lite här på sjukersättningen så ordnar det sig.

Jag missunnar inte människor saker. Eller pengar och rikedom. Jag är inte ens avundsjuk.  Har man råd visst KÖP men inte behöver de gå i det dyraste de hittar bara för att de är kungliga... de betalar detta med pengar som inte är deras. Jo deras men de har inte tjänat dom som vi andra tjänar våra pengar. de har ett förbannat glassigt jobb om man tänker efter.

Jag börjar tänka att vi ska ta bort vårt kungahus för det kostar bara pengar. Pengar som de roar sig för i stor mån. Det måste de ju. De reser och de har stora vräkiga båtar, hus osv osv. Allt är inte arv... visst gör de ett jobb men är det något vi behöver igentligen? Att de klipper band och tar folk i handen?

Irriterad... JO...

Bilden är lånad från Expressen.

Kommentera här ♥ 20 st

Kroppen protesterar högt! NEJ! JAG VILL INTE! JAG PALLAR INTE!

Förnuftet skriker tillbaka:

-Din lata KROPP kom igen nu. Du kan. Du SKA!!!

Kroppen värker och säger att den inte orkar. Men förnuftet har rätt. Fettet och latmasken kan inte få styra. Ibland ska man säga JA!!! Man måste sätta stopp för latmaskar och rösten som säger CHOKLADGLASS...

Man ska lyssna på sin kropp. Men inte alltid. Inte när den bara vill lata sig och höra på värken. Värken måste få sig en käftsmäll. Rakt på nyllet. Man måste fasen trotsa värken. Ge sig på den. Gå lite lite mera. Röra sig lite lite till. Fast kroppen säger NEJ och bara lite lite går vi.

Kylan var som en slag i magen. Ännu en ursäkt att slippa sa Latmasken. Förnuftet trotsade kylan lyssnade inte på kroppen och drev den framåt. Vidare. Längre.

Promenaden är gjord. Barnen är till skolan. Kroppen är mjukare och efter en dusch kanske man är som folk? Inte smalare. Men lenare. Jag är inte femenist men fan att jag vill vara hårig. Det ska vara lent både här och där. Det ska vara lent och mysigt och JAG har även valt det. Att säga NEJ till hår. Både här och där.

Nu ska jag säga NEJ till fett både här och där.... Säga hejdå till Latmasken.

Det är tungt. Det är svårt. Jag syndar. Jag fuskar. För jag är mänsklig. Jag orkar inte. Men jag vill. Jag ska.



Man måste se sig själv i spegeln och TRO. Tro på sig själv att man fixar de.... NU.

Solen kikar fram och jag tror vi får ännu en fin höstdag. Vilken höst. NJUTA. Jag har sovit som en död. Vet inget från det jag släckt mina ögon tills jag vaknade pinkenödig framåt tidig morgon. Jag ligger på spikmattan innan jag ska sova. 30 minuter pina. Värme som sprider sig ut i lemmar. En stickande brännande känsla. Ontskönt, mitt egna ord. Man är så avslappnad efter. Man sover underbart. Man slappnar av. Kroppen säger NEJ men efter så är den inte så kaxig.

Dusch... raka... lena till sig. Läsa... mysa. Sedan iväg med alla barnen till NP. Hoppas det ger dem något. Förståelse. Tankar får svar.

Kommentera här ♥ 6 st

Idag har jag en fullspeckad dag som vanligt.

Jag vaknade och har mått riktigt bra nu på förmiddagen även om man har fullt upp på jobbet.

I eftermiddag kommer vår handläggare från kommunen för att träffa oss ang August och den hjälp vi sökt hjälp om. Jag hoppas vi ska få lite avlastning. Men det är nervöst. Vad hon tycker. Jag är alltid rädd att de ska tycka att jag inte har rätt till hjälp även om jag vet att jag har rätt till detta.

Imorgon åker jag med barnen in till Neurospyk så de ska få all information ang Autism och hur det fungerar. Tycker det är jättebra att vi får komma så så de som kan detta får förklara och barnen får ställa sina frågor och få svar. Det känns oerhört positivt.

Nästa vecka kommer barnen få bli med till BUP där vi ska se en film och sedan får de även där ställa de frågor som de har. Jag hoppas jag ska får lite svar på hjälpmedel då.

Jag ska nu tänka igenom lite om eftermiddagen och hur vi skulle vilja ha hjälp.

Njut av hösten. Här är det underbart väder.

Kommentera här ♥ 9 st

Å maken är på Hockey... Jag vill oxå.

Ikväll möter Färjestad Timrå.... Men Daniel har lovat att jag ska få gå på hockey redan nästa vecka om vi kan få lite barnvakt. Det ska kollas upp.

Hoppas det blir en match med fart å många mål så de får lite liv i hallen.

Min grabb började sin bandy träning idag igen... Så nu blir det lite ishall för familjens del även om det inte är hockey.

******************

Ikväll är jag tröttis så nu vill jag bara åka och sova... Jag är så trött i ryggen.

Kommentera här ♥ 7 st

Just nu mår jag bra. Så skönt att säga JAG MÅR BRA.

Köpte lite fint...

 

Så därför blir de lite EGO bilder....

      
Bara kände att jag ville dela.

Att känna frid i kroppen och ett lugn är inget jag är van vid. Just nu känner jag frid. Jag är lugn. Kroppen fungerar. Jag tror jag börjar hitta en ballans. Jobbet gör mig riktigt trött men jag älskar mitt jobb. Jag trivs. Så därför fungerar det. Men jag tar bort mycket brus jag inte behöver. Det får inte matas in för mycket i tanken, i huvudet. Man kan stänga av vissa saker. Man måste inte ta in nytt hela tiden. En sak i taget och njuta av TYSTNADEN. Ta hjälp. Våga säga hur det är på riktigt. Just nu.

^^^^^^^^^

        

Dessa bilder är tagna ute på ett område som heter MARIEBERG. Där fanns ett stort sjukhus för psykiskt sjuka. Hela området var byggnader och avdelningar för just sjuka i sinnet och de var självförsöjande här ute. Idag bedrivs också psykvård men mycket är rivet. Något sjukhus finns inte. Bara en mottagning samt rättspsyk och några öppenvårdavdelningar samt annat som flyttat in på området. Lägenheter bla. Jag ÄLSKAR detta område med sin otroligt vackra natur. Bjuder därför på några bilder då jag varit där på förmiddagen.

^^^^^^^^^^^^^^

Bilen är besiktad. Ja vi fick två tvåor MEN inte pga av någon motorlampa som inte lyst nu... peppar peppar. Men givetvis läcker helvetet olja... och en styrled måste bytas ut. Denna bil gör mig GALEN men just nu skiter jag i detta. Den går, den rullar. SKA byta så fort jag får chansen. Måste bara sälja en husvagn först eller vinna pengar.

Nu väntas kvällsjobb men först biblioteket samt lunch hos världens bästa MAMMA.

Kommentera här ♥ 5 st

Nu har det firats med god mat och lite presenter. Min man har köpt halsband och armband från PILGRIM. Jag är så glad. Han är så underbar....Jag är lycklig över att vara just fru ANDERSSON.

           
Råstekt potatis med oxfilee. Vitlöks och persiljesmör med kantareller. En Provencale med andra ord.
      

Kommentera här ♥ 6 st

Idag firar vi ettårig bröllopsdag. Det känns stort fast jag varit gift längre innan. Det känns jättefint.



Dagen har börjat med sovmorgon och en tur till Karlstad för att hämta Daniels plånbok som han tappade igår. La den på biltaket och for iväg. En ärlig själ hittade den och ringde igår. LÄTTNAD.

Vi har även handlat på ICA Maxi....

Nu har vi ätit en lättare lunch och förbereder för den middag som vi ska äta senare. Jag förbereder. Det blir Provencale....Stekta kantareller, det kommer bli en underbar pannacotta med BJÖRNBÄR. Samt goda praliner.

       

Givetvis har jag köpt en liten present till min man



Samt lite lukta gott på mig själv och lite kläder så man är lite fin en sådan här dag.

 AWRIL LAVIGNE Black Star...

 Luktar gudomligt gott.

Tänk vilken lycka det är att känna kärlek. Att känna sig behövd och älskad.

Kommentera här ♥ 8 st

Att känna sig avslappnad och slippa känna värk för en dag.

Det är livskvalitee.

Att känna sig riktigt nöjd med allt som är, är skönt.

Att känna sig lugn och tillfreds betyder så mycket.

Jag känner tro.

Tro till livet för en gång skull.


Bild: Stadshuset i motljus.

Imorgon har jag varit gift ett år. Det ska firas.


Bild: Jag och Daniel i trappen i stadshuset efter vår vigsel.

LYCKA!

Kommentera här ♥ 6 st

Jag har länge känt mig väldigt väldigt ensam.

Utan att någon mer än den jag lever med har förstått hur det är.

Hur JAG är.

Hur det kan kännas med allt som är omkring. Hur livet kan vara.

Nu känner jag inte denna ensamhet på samma vis.

Saker är fortfarande tunga men det finns fler som förstår.

Några man inte behöver förklara så mycket för utan som vet hur det är. De som förstår. De som låter mig vara just JAG.

Det är skönt att veta att jag inte är ensam.

Att just jag har några runt mig som vet exakt vad jag pratar om. Som känner med mig. Känner igen sig eller bara nickar. Eller säger saker som JAG känner igen. Som vet precis hur jag menar.

Att känna sig förstådd och att vara viktig samt ha en tillhörighet känns fantastiskt.

Att känna sig stolt och stark för det man klarar.

Jag klarar så mycket mer än jag trott. Och framförallt är jag inte ensam. Vi är flera.

Bild. Två bilder på mig och August nere vid Visnum kyrka, samt Sjötorp. Två bilder jag tycker så mycket om.



Tankarna i huvudet brusar förbi men de stannar inte lika länge. Jag förlikar mig med tanken och jag skickar den vidare. Jag försöker se det ljusa och jag orkar mera. Mera kraft för att jag vill. Drivet finns där inne på ett annat sätt. Skönt.

Har fikat på förmiddagen med en nyvunnen vän. Härligt. Lycka. Jag har någon att ta en fika med ibland. Dela lite vardag med. En vardag vi delar på så många sätt. Sedan ska jag luncha med någon annan. En annan vän som jag aldrig vill ska försvinna.

Jag har bestämt mig för en härlig fredag.

Bild: Sjötorp.

Tänk vad kärlek kan ge. Sprid denna känsla till dem omkring för att sprida lite lite ljus i vår tillvaro.

Bild: Sjötorp

Kommentera här ♥ 11 st

Bilen.

Inga fler ord behövs.

Jag HATAR den.

Stora ord som jag inte vill använda men på den bilen vill jag detta.

Nu är katalysatorn bytt.

Motorlampan lyser.

Bakre syresensorn ska va trasig enligt apparaturen som KAN de där. Men nu är den också NY. Men fortfarande lyser MOTORLAMPAN.

Nu är avgasvärdena rätt men lampan lyser och INGEN inte ens VOLVO vet va fan det är för fel. DE om några ska väl veta....

Nu kom Daniel och säger:

-Peppar peppar ta i trä....

Jag skriker STOPP!!!!!!

Jag vill inte höra.

OM den inte lyser nu så ska jag inte använda bilen förrän besiktningen. Jag ska bära dit den och hoppas fanskapet INTE börjar lysa. jag ska klappa den dag som natt. Jag ska smöra och säga den är den BÄSTA bil jag haft. Bara den låter bli att lysa.

Den kan få lysa NÄR den är besiktad för DÅ har jag tid att hitta felet.

Ingen vet vad som är fel inte ens expertisen. Vad fan gör man då???

Jag skulle skrota fanskapen... förlåt ÄLSKLINGSBILEN bara jag hade råd med en annan. Hade pengar till lånet på bilen. Jag är otursförföljd...

Lyser den på måndag får vi en TVÅA och en månad på oss att hitta ett fel som inte ens experterna kan hitta. Läget är inte skoj.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^


Bild: PUSS älskling DU e härlig.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Jag skulle behöva få nått extraknäck.... Min man tyckte jag skulle hitta nån GUBBE/ KARL som ville betala snuskigt mycket pengar till mig för att tex ge honom en PUSS på kinden... stryka han på låret eller något annat enkelt. Ja visst fan sa jag hittar du bara en karl som betalar kan jag visa brösten också. OM han betalar SNUSKIGT mycket alltså. ;-D BLINK BLINK!!!!


Bild: Mannen jag älskar.


Nej nu ska jag lägga mig på min nya SPIKMATTA och bli avslappnad och lugn till sinnet. ;-D TYP...


Bild: Me..... seg och trött... OM någon vill erbjuda mig någon skoj upplevelse som får mig att glömma min BIL tas det tacksamt emot.

Kommentera här ♥ 5 st

Arbetsdag.

Jag känner att jag har träningsvärk. Ett litet kvitto på att lilla jag har rört på fläsket. Nöjd som fasen.

I eftermiddag tänker jag inte göra många knop. Tror jag. Känns att det är dax för lite avkoppling.

****************************************************

Har beställt massage. Nästa torsdag men jag försöker sprida ut det lite lite. Denna gång provar jag ett nytt ställe igen. Behandlande massage. Vad jag behöver. Man behöver ta hand om kroppen. Jag har insett det nu. Men än någon annan gång.

Vad gör ni för att koppla av? Vad är avslappning för just er.

Kommentera här ♥ 3 st

Gud vad jag är nöjd.

Trots allt trassel så känner jag mig nöjd.

Med MIG.

Jag duger.

Jag är bra.

Jag är förbannat duktig.

Jag har drivkraft och jag kan ta tag i saker och får saker att hända.

Jag vågar.

Jag är sällan rädd.

Kanske aningen orolig och nervös men sällan rädd.

Jag försöker nästan alltid.

Jag dugger som sagt. Jag duger. Jag duger. Jag duger.

Känslan av tillfredställelse har krypt in i kroppen. Jag har haft en bra dag. Jag har gjort mina plikter. Ett förbannat bra jobb helt enkelt.

Jag är stolt över att trots tröttheten tog jag mig ut på den där promenaden. Satte blicken först i backen för att se lite guld i skogen. Sökande med blick bland gulfärgade höstlöv och sedan blicken rakt i fjärran, bort i horisonten för att få upp flåset.

Fast att jag hittat skurken till mina kilon så tänker jag göra vad jag kan för att inte låta kilona fortsätta sätta sig. Jag har bestämt att jag mår fint av promenader och frisk luft och jag verkligen säga att man mår extra gott. Strcäka ut musklerna ordentligt... En dusch och ner i den rosa morgonrocken... och man kan med gott samvete krypa upp i soffan och se teve och läsa. Att man sover så gott sedan är ju inte heller fel för att stappla iväg till en ny dag i morgon.



Trots allt så mår jag ganska okej just nu. Jag har tänkt att jag ska tänka lite lite annorlunda. Att om jag tänker att jag vill och har lust så kanske kanske det känns bättre än att jag MÅSTE.

Djupt kanske? Kanske. Men detta är livet. Jag tänker mycket. För mycket. Kanske. Men vi kan inte vara andra än dom vi är. För vi är vi. Jag är jag. Jag trovs att vara just jag just nu. Jag har det bra på så många sätt. Jag uppskattar verkligen det jag har. Tro aldrig annat.

Kommentera här ♥ 8 st

Tänk vad lite sol kan göra.

Den skänker ro och energi och den skapar lust.

Lust är bra.

Lust är något jag behöver.

Lust att städa. Lust att plocka, Tvätta fönster och vika tvätt. Promenera och njuta. Lust att vara. Lust att älska och att älskas.

Energi till desamma.

Tänk vad mycket hösten har att ge som jag älskar. Ja jag tycker om hösten med soliga dagar vind i trädens kronor och den sprakande färgprakt den ger. Hög och frisk luft som liksom suger tag i ett friskt försök att få oss att må riktigt gott.

Vi har hittills haft en fin höst det tycker jag nog.

Som ni alla vet så rullar min tillvaro på i ganska hög fart. Jag försöker att hinna med att bromsa för att NJUTA för att märka av att jag har lite LUST. Inga måsten.

Att säga jag MÅSTE är negativt. Vi ska se att vi vill, att vi orkar. För att vi VILL inte måste. Det vi inte har så stor lust med kanske kan vänta lite lite....

********

Att känna kärlek. Att känna att man är älskad, visst är det stort och härligt. På söndag har jag varit gift ett helt år. ETT år!!! Det känns. Det är väl härligt. Innan detta var jag gift också. Andra gången gillt. Första gången var jag gift i sex år. Men vi levde 16 år tillsammans jag och mina underbara ungars pappa. Hoppas Daniels och min kärlek ska vara livet ut.

Jag vill se mig själv gammal och grå bredvid en stilig gubbe som är just han. HUr vi sitter där han och jag och håller handen och njuter av en tillvaro av våra ungar och barnbarn.

Men först ska vi leva. Vi ska leva här och nu och NJUTA av livet.

       

Bilder... JAG å åter jag på BEGÄRAN. Tack för den fina kommentaren Frille. Nig och bock.

Kommentera här ♥ 9 st

Att ge någon skulden kännas alltid bra.

Att skylla över.

Säga  DET VAR INTE JAG... eller jag vet inte. Jag har inget gjort.

Jag har lagt skulden på MIG... inte på glassen eller godiset, inte bullen jag åt. Utan det är jag som bär SKULD i att latmasken och godisråttan har fått gosa sig in i mig. Tagit plats. Styrt mina val.... Jag har låtit det ske.

MEN jag har fasen inte förstått hur det kan komma sig att jag plötsligt och i rasande takt gått upp. Det har varit lite lite obegripligt eftersom de ovan nämnda har fått bo hos mig ett bra tag. De har liksom grottat in sig rejält hos mig. De har liksom verkligen flyttat in ordentligt.

Kilona har ju kommit PANG sådär... som en höststorm... Passande nog.

Idag hittade jag dock något att ge skulden. Inte NÅGON utan något.

Min nya medicin.

Ja den ger ökad aptit OCH viktuppgång.

Att jag inte hade tänkt på detta. Det värsta är dock att jag måste äta denna medicin. Tror jag. det är att välja på PEST eller KOLERA.... Jag väljer PEST, äta medicin.

Jag upptäckte dock andra saker med min medicin som gjorde att jag ändå ringde mottagningen.

^^^^^^^^^^^^^^^

Bilen.... den gör mig TOKIG. varit på verkstaden och motorlampan lyser i ALLA fall.... VA I HELVETE.... Kan någon ge mig pengar till att lösa lånet så jag kan köpa mig en NY bil.

^^^^^^^^^^^

Nu har vi fått tid till NP för att barnen ska få info. Två tillfällen. Ena gången med film. LSS handläggaren ringde också idag och nästa tisdag kommer hon på besök för att träffa oss och så får vi se vad vi kan få hjälp med.

Det rör sig sakta men säkert framåt.

Men vad gör jag med tröttheten under tiden? Vad gör man för att orka livet? Vem ger jag SKULDEN för detta? Vem vill bära det ok som sitter på mina axlar just i denna stund så jag får vila.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Å VIPS tänker jag äta en PIZZA.... utan dåligt samvete.


Bild: vy över båthamnen i Helsingborg.

Kommentera här ♥ 6 st

Idag börjar det.

Det sunda livet och nu menar jag allvar. Jag ska säga NEJ TACK till både chokladglass, smågodis choklad och massa härligt kaffebröd. I alla fall SEX dagar av veckan. EN dag får man unna sig. Men inte alla dagar. Så har jag bestämt och nu är det fasen allvar.

Jag är så trött på att höra att nej men JAG är väl inte tjock. Få av er har sett min MAGE.... de e den som är mitt problem. Jag har sagt det innan och jag säger det igen. NEJ jag är inte FET, jag är inte fetare än andra. Jag har varit grymt mager innan och jag behövde gå upp i vikt och jag är GLAD för det. Men nu sätter det liksom fart. Det börjar lägga på sig. Det stannar kvar. Jag vill inte ha mage som hänger över kanten på byxorna. Jag vill itne att alla mina snygga nya kläder ska hänga på sin galje. Jag VILL INTE känna mig instängd i kläderna och känna hur det liksom stränar och vill släppas ut. Jag vill trivas.

Jag trivs inte.



Bild: Jag

Jag skiter faktiskt blankt i vad andra anser om detta eller inte. Jag har inte gått och blivit någon bantningsgalen brud som ska vara trådsmal. Det handlar inte om det. Det handlar om mitt välbehag... Att JAG ska må gott... unnar inte alla de som tycker så mycket just MIG detta? Nej de anser bara att JAG är ju så smal och fin. JO om man jämför med andra kanske. Men jag jämför mig inte med andra. Jag tittar inte och tänker att jag är ju smal om jag jämför med henne och honom. Detta handlar inte om dom. Det handlar om mig.

Så nu vill jag inte höra massa skit... jag vill höra KOM IGEN tjejen du klarar att ge faaan i den där godisbiten som liksom ropar:

-Ät upp mig!

Det är det man vill höra. Inte att man redan är smal när man gått upp aldeles för mycket.... på kort tid. De nya kläderna hänger ju där och jag har inte hunnit ha dom knappt. Det är fan så synd för att jag inte har karaktär nog att säga NEJ TACK!



Bild: Jag igen

Och nej min viktuppgång har inte med annat att göra än att jag äter fel saker. Och ålder kanske. MEN jag har en tarmsjukdom som gör min mage svullen. Jag ser inte bara tjock ut utan även gravid. Magen är rund och bullrig och gasig. Den fungerar inte som den har gjort och sötsaker skapar mera buller och annat problem så det finns flera aspekter på detta.

Snart och jag lovar SNART kommer någon fråga om jag och daniel ÄNTLIGEN väntar smått. För så är människor, de TROR att vi vill ha smått. En liten. Ett gemensamt barn. Det vill alla ha. Ett kärleksbarn.

Men det vill inte vi. Vi har barn. Kärleksbarn. Fullt av dom så vi behöver inte fler. Man måste verkligen inte ha barn med alla. Jag måste inte det. Mina barn har sin pappa. De har samma pappa. Jag är stolt över det MEN lägger ingen energi på hur andra familjer har det. Men jag har valt detta. Medvetet. Jag vill ha en pappa och jag vill inte ha fler barn. Jag ändrar mig inte. Jag KAN inte ens få flera barn. Jag har gjort ett medvetet val för många år sedan. När jag var 28 var det stopp och jag har aldrig ångrat mig.

Jag har träffat mannen som inga barn hade och jag har träffat män som velat ha fler barn. De har alltid vetat vad som gällt och de har också haft sitt val... Jag väljer och jag har valt. Det räcker med att SE gravid ut.... det räcker med att folk undrar. TROR sig veta varför mina kilon startat....

De har fel.

Jag har inte sagt NEJ TACK till sött.

Kommentera här ♥ 18 st

Sitter å lyssnar på några favoriter som gör att man känner sig lite mer avslappnad.... Vissa låtar... texter sätter sig. De finns under min kategori här på bloggen som jag konstigt nog kallar MUSIK.

Ser alla fina bilder på en viss Pp.... han får mig att le inombords för så förbannat mycket han har gett mig genom åren gör mig tacksam och glad....

Tankar som snurrar i skallen. Saknad... Längtan. Alltid kommer de... sakta men säkert, de försvinner aldrig helt från skallen även om jag innerst inne vet att de inte hjälper mig överhuvudtaget.

Ibland undrar jag helt ärligt vad det är för fel på mig som inte kan fungera som andra. Min psykolog undrar vad man ska med diagnoser till men ibland ger det lite mer förståelse,, för MIG... JAG vill förstå. Förstå....Förstå livet. Förstå mig... Det är lättare då.

Jag är upprymd.... jag har så mycket känslor i kroppen. De bubblar och sprudlar... Men jag orkar inte alltid få ur dom. Jag får inte ur mina känslor... de stannar där inne. I det innersta och väntar på att liksom bara pysa ut. Fast egentligen vill jag spricka... Jag vill få alla härliga känslor jag har där inom mig ur min kropp... Dela med mig av dom. I stora protioner. Men just nu pyser de bara lite och den där känslar av att vilja spricka fortsätter och gör mig yr som en ballong som virvlar iväg upp i himlen. Jag svävar iväg med mina tankar och får inget utlopp för jag fattar inte... jag begriper inte mig själv....

Oj va detta blev konstigt.... nåja...

Ligger i en kompis soffa och ska läsa lite innan jag förmodligen somnar efter en dag på jobbet och efter en aningens lite frisk luft ute i skogen..... Imorgon väntas en UNDERBAR delad tur..... Fantastiskt livet är med delade turer... Den bästa uppfinningen någonsin....

Kommentera här ♥ 6 st

Snälla.... ge mig en egen LAPTOP innan jag stryper någon jag inte vill strypa.... Jag vill ha min dator för mig själv. Egot i min kropp skriker att JAG vill ha den för mig själv som andra i familjen får... Jag har en mini laptop... men det blir jobbigt att sitta vid den längre stunder... Jag vill ha en EGEN DATOR. Jag har en egen dator vilken jag knappast märker något av.

Snart ska maken och jag gå på bio. vi ska se FLICKAN SOM LEKTE MED ELDEN. Ser fram emot denna film. Böckerna har varit grymma. Har man inte läst dom har man missat något anser jag.

   

Vad man än tyckte om film nummer ett så gör Noomi Rapace en otroligt bra roll och hon ÄR Lisbeth för mig.

Kommentera här ♥ 11 st

Jag står på vågen. Jag ser hur siffrorna liksom rusar iväg.... UPPÅT himlen med fart. Jag ser siffrorna klart. För magen är ännu inte ivägen. Jag kan se mina fötter vilket kan vara svårt när man tex är gravid och magen är det enda man ser i riktning ned. Då är det liksom okej. Men nu när vågens siffror tickar sakta men säkert uppåt rymden känns det så jäkla onödigt.

Jag tittar på min kropp och inser att JAG har flyttat in i en annan. Kroppen är ny och jag har bestämt bytt rymd för min själ. Som eremitkräftan och snigeln så har jag bytt hus. De byter ju hus när kroppen är för stor för sitt hus.  

      

Bild: Eremitkräftan med sitt hus.

Vårt hus är litet. Alltså det hus vi liksom BOR i. Jag och min familj. Det var litet redan när jag tog mina tre barn, hund och katt och fåglar och flyttade in. Vi fick inte plats då och vi får inte plats nu. Alltså alla har sin egna lilla vrå men egna rum det har vi inte. Vi har inget kontor och inget lekrum och stor tvättstuga och förvaringsmöjligheter. Men DÅ har vi inte bytt hus. Men när jag blir för stor då bytte jag kropp. Utan att tänka så gjorde jag detta. Jag funderade inte igenom bytet, jag tittade inte runt om det fanns andra kroppar, jag bara hade bytt. Utan någon som helst förvarning stod jag där en morgon och såg att jag hade en främmande kropp. Hur hade det gott till? Hade något stulit min gamla och gett mig sin?

Sonen pratar ofta om muskler och att han vill ha rutor på magen. Han vill ha sexpack. Jag har också magrutor. EN enda STOR slapp ruta som hånande ser mig i spegeln. Därför satte jag dit en peircing. Bara för att magen i alla fall skull kunna glittra lite. Vara lite lite sötare än innan. Så har jag tänkt med alla mina peircingar. Utom den i bröstet. Brösten som flyttat med kroppen är en bonus. Där satte jag en stav för att det var aningen sexigt. På det intima stället för att även musen skulle bli lite lite sötare än vad den faktiskt är. Tungan? Nja.... ett test kanske? Hjärnan trodde just DÅ att jag var något lite hippare, roligare och yngre då. Typ.

Jag tittar på skålen med SIA´s chokladglass med bitar och vet att den är så förbannat god. Ser på godiset som lockar. Ser colan som står där i sitt glas med citronskivan samt klirrande is.... SER. JAG SER... Funderar lite och bestämmer att om jag mumsar i mig detta samt lite lite av lite gott fikabröd från Ejjes så kommer JAG snart få byta upp mig. Skifta form. Öka i rymd. Jag kommer flytta in i en ny kropp. IGEN. Så jag ser bort... jag avböjer. Jag tar ett djupt andetag och säger:

NEJ TACK!

Rusar efter måttbandet då det verkligen visar om den GAMLA kroppen är i sikte.

Bild: Jag i den GAMLA kroppen

Kommentera här ♥ 12 st

Att känna lugn och tillfredställelse i livet är inte enkelt.

Igår var kaoset enormt. Jag ringde alla ställen jag visste jag kunde ringa för att stöta på, för att vi ska få hjälp.

I dagens samhälle kan man inte sitta passiv och vänta. Man måste orka. man måste vara påstridig. Man måste vara en kämpe. Man måste vara stark.

Man får inte vara sjuk och orkeslös.

Jag har inte kraften alla dagar men när vanmakten sätter in och jag känner hur allt försvinner iväg ja då får jag ibland någon form av urkraft som börjar nere i tårna och spritter runt i kroppen för att sedan explodera.

De ringde från Team Autism. Jag ska dit på måndag. Jag ska få häva ur mig. Det kanske ändå hjälper att få ur sig sin frustration över att jag inte orkar just nu. Vi fick avbryta samtalet eftersom två barn inte klarade av det som skulle göras just då. En kamp med en tonåring och en sjuåring som vill ha sin influensaspruta NU och inte förstår att det är något vi ska göra senare. För när är senare? Det räcker inte med att man pratar om "gris" sjukan i alla medier, min sjuåriga son är totalt besatt av att just han ska ha spruta just NU, mot den där sjukdommen. Inte senare... inte sedan utan NU mamma.

Jag tog mammatid igår. Jag åkte iväg. Jag gick. Jag grät. Jag pratade med mig själv. Om att andas. Om att ta det lugnt. Jag stod i solen och njöt till slut av friden. Av hösten. Av luften. Av skogen. Av mig. Jag såg min kropp spegla sig i rutan på en bil bredvid min och såg att jag helt plötsligt har en RUMPA. Nåja det kanske är okej att jag gått upp 20 kilo de sista 14 åren. Mamman, kvinnan JAG har fått former. Men mer vill jag inte gå upp så jag måste motstå lite av allt jag tycker är så gott att äta när jag inte mår bra. För mer former vill jag nog inte ha. Inga valkar, ingen mage som hänger, inga slappa bröst som jag får rulla upp i BH n och inga bröst på ryggen. Nu räcker det. Mamman ska fortsätta sina promenader i den friska härliga luften och jag ska deffenitivt inte äta så mycket CHOKLADGLASS som jag vill.


Stark? Nej jag är ynklig. Svag. Men jag tänker STARK. Du KAN. Du VILL.

Sonen tittar på mig iband och tänker HERREGUD mamma. Men innerst inne vet han att den här mamman försöker. Jag finns tamefan alla timmar på dygnet. För DOM, mina ungar. Mina älskade ungar som jag skulle göra allt för. Som ett djur, på ren instinkt. För jag är en TIGER, ett isket BI full med energi som jag knappt vet var jag hittar. När jag får känslan av att bli trampad på. När jag inte orkar. När livet ter sig tufft.

Jag är inte ensam. Men det hjälper inte mig. När det gäller livet, att orka då är jag ego.

EGO, jag är ego och jag står för det. För VI, jag och min familj vill leva. Vi vill orka.

  
         
    
Bilder: Mina underbara BARN!

Kommentera här ♥ 22 st

En lunch... fräsch... det stärker inför promenaden ner till skolan.

    

 Att få tvätta och hänga sin tvätt i höstsolen. Få in den underbara doften ev just höst och ha sällskap av djuren. ALLTID.

 Samt läsa ur Läckbergs nya Fyrvaktaren som redan gripit tag om mig.

Jag måste TRO jag måste känna att jag klarar av. Att jag kan och givetvis vill jag. Så långt som vi kommit utan hjälp är det fantastiskt att vi står där vi står. Jag tror att mina ungar kan säga att jag alltid funnits och försökt. För det har jag. Att jag sedan alltid gjort rätt är en helt annan sak. Men jag har försökt.


Bild: Tomater.

Njut av det lilla. Njut av höstens klara luft. Njut av vinden som fyller dina lungor med en doft av en friskhet men ändå blandad med det som är förbi. Sommaren. Njut av de få varma strålar solen kan ge och njut av det lilla lilla ljus vi ändå får. Njut av våra färger och våga tro att imorgon är bördan lite lite lättare att bära. Njut av kärleken. Kärleken vi får och som vi kan ge.

NJUT av vår höst.




Bilder: Höstens prakt i våra löv.

Kommentera här ♥ 32 st

Det är en tung morgon och tårarna stiger i ögonen.

-Jag är svettig i ögonen mamma! Som August sa i sommar.

Igår ringde jag F kassan för att fråga hur lång handläggningstid det rör sig om för att få Vårdbidraget handlagt.

HUNDRATJUGO DAGAR!!!!!!

120!!!!

FYRA MÅNADER!

Det är NÄSTA år. Modet försvann. Hoppet släktes. TÄNK om man inte får det beviljat och man ska överklaga. DÅ kommer det ta mera tid.

De tröstade mig med att man får ju pengarna sedan... för de månader man väntat. Men det hjälper inte mig NU. Det är nu jag behöver få vårdbidraget för att kunna gå ner i tid på jobbet. Jag jobbar heltid och reser. Jag är helt slut för jag har ett barn med Autism och ett barn som mår dåligt just nu. Jag räcker inte till. Tiden på dygnet räcker inte till. Dygnet har för få timmar.

Idag ringde handläggaren och jag beskrev min situation som hopplös. Hon sa att det KAN gå fortare och att det finns fler som behöver hjälp... och det vet ju jag med. Vi är många som står i precis samma situation och behöver hjälp. Jag är inte ensam men tyvärr hjälper inte det heller mig.

Jag har ringt NP för att skynda på ett intyg för att kunna söka avbytarservice.... Jag har även ringt BUP för vi måste ha hjälp NU. JAG måste få hjälp att orka.

Vi träffade en människa på BUP som jag inte tyckte hjälpte något. Hon verkade så okunnig. Det var som om JAG skulle veta VAD jag ville ha hjälp med. Menjag vet inte. Hjälp att orka??? Hjälp att hoppas?

Jag behöver hjälp för att hjälpa sonen,, men JAG kan inte detta så JAG vet inte.

Sköterskan i Team Autism var jätterar och skulle kolla upp HUR man kan få hjälp i denna AKUTA situation som hon ansåg att jag befann mig i.

Kom nu inte och säg att det ordnar sig. Visste det gör det. Med tiden, men det HJÄLPER inte mig NU. Ingen som inte varit där jag är idag vet hur just jag har det. Saker ramlar över mig och jag hinner inte andas.

ANDAS

TRO

Jag tror inte. Jag har ingen tro. Kanske skulle det hjälpa?

Kommentera här ♥ 13 st

Bild: Tomater.

Efter massage och lite psykolog samtal ska jag njuta av den klarblå himlen och solen.

Kommentera här ♥ 23 st

Igår fixade jag massa med August bildscheman. Har gjort ett för morgonbestyren för att styra upp lite och märkt hans byrå så han hittar sina saker.

     
Bilder: August bilder.

Jag tar bilderna från Picogram och sedan plastar jag in dom så det är lite pyssel. Letande och tänkande vilka bilder som ska passa bäst. De fungerar bra. Det ska vara enkla och tydliga bilder. Då är det lätt att förstå. Massa färger och roligt behöver det inte vara i detta syfte.

Jag fick lite böcker från biblioteket idag som jag ska läsa. Dels för att lära mig om Sociala berättelser samt Autism.

Idag när jag hämtade August kände jag mig så glad. Han får Taktil massage varje måndag. Helt otroligt underbart. Taktil massage är ju en väldig försiktig massage där man ligger varmt och skönt i underkläder på varma goa vetekuddar och får lätt beröring. Det ger mycket avslappning. August har fått det två gånger nu och han har svårt att acceptera detta ännu. Idag hade han gått med på att ta av EN strumpa. Fått massage av foten och var sedan nöjd. Han sa till mig att det är skillnad när jag ger massage. Klart det är det är ju JAG som han känner bra och känner en trygghet med. Hoppas det ska fungera. vilken förmån!! Så tacksam för hans skolform.

Sålde min gamla hallmöbel idag..

Jag har rensat ur min Malm byrå och flyttat ut den i hallen. Det blev väldigt bra tycker jag. NÖJD. Sedan fick jag ju rensa ur massa saker jag inte behöver. SÅ nöjd.

Jag tycker det blev bättre och jag tror det blir mindre rörigt. Den andra möbeln samlade bara på sig massa saker på sitsen som ett annat substitut än att hänga upp sakerna. ORDNING behöver fler än sonen.

Ska nu ta igen mig... VILA. Har alla barn hemma nu och vi ska njuta lite av en film i soffan om en stund. Lite massage av de andra grabbarna och ja vara tillsammans. Känns att det behövs nu när man varit utan dom en hel vecka.

Kommentera här ♥ 24 st

Såg så fram emot Mari Jungsteds filmatesering av böckerna.



Det är en Tysk produktion och visst vi har sett det förr... i Pippi, Emil samt Beck.... Några skådisar är Tyska och de dubbas sedan. I denna produktion är alla huvudrollsinnehavare utom Emma Tyskar... och DUBBADE.

Det blev en BESVIKELSE.... det känns konstigt. De pratar med en monoton röst utan inlevelse eller någon känsla. Det är lite som att se någon familjefilm med barnen som är dubbad till svenska. ALLA låter lika i ALLA filmer. Men DÅ när man ser en film, en amerikansk film som Harry Potter så e de okej för barnens skull att se den dubbad. Men detta? Oproffsigt och stelt.

Att man sedan bytt namn på Knutas gör mig ILSKEN... Han heter Anders Knutas och inte ROBERT ANDERSSON.... varför har man bytt namn? Heter han så i den Tyska översättningen tro??? Men man har lagt ner energi och satt in hans hustru med Paprika Steen som är Danska... Knutas fru är just Danska... men rödhåig...

Det var andra bitar som inte stämde heller MEN okej det kan man ta.... men detta med dubbningen gör att jag är hemskt besviken.

Kan säga att jag skrattade lite när jag såg PIPPI, Inger Nilsson. Tänker i mina egna banor... Tyskarna ville som på den gamla goda tiden ha med PIPPI i sin produktion återigen...

Nej man ser ju att detta producerats FÖR Tyskland och inte för Sverige... SYND Mari Ljungsted att du lät detta ske.... böckerna är bra.... serien hade kunnat bli så mycket bättre.



Per Morberg gör som vanligt en lysnade roll...



Detta var boken som vi såg igår... och jag rekomenderar alla hennes böcker. Så har ni inte läst dom låt inte serien igår förstöra bilden av böckerna. Läs om Anders Knutas och Johan Berg...

Kommentera här ♥ 45 st

Äppelefterrätt

Köp mördegsplattor. Dela dom på mitten. Pensla dom med lite flytnade margarin.

Skala och skiva ett äpple som du lägger på mördegsplattan. Strö lite Brun farin samt nel och ringa lite siprap över.

Baka av i ugn på 200 grader till fin färg.

Servera ljummet med glass eller grädde.

Detta går fort och är hemskt enkelt.

Kommentera här ♥ 18 st

Solen skiner och jag ska gå ut i trädgården... grejja lite. Lusten finns. Visst är det härligt.

Vad ska ni göra idag?

Bild: Lingon

Kommentera här ♥ 23 st

Dagen är Lördag.... vädret har växlat. Jag har växlat. Från lugn och harmoni till ilska över bilen och det förbannade företaget VOLVO... De gjorde inte det de skulle och nu står bilen här och blir inte fixad. Rätt personer är aldrig på plats så jag skällde ut chefen på VOLVO. Ja skit samma och jag orkar inte... bad dom ringa mig på måndag och då ska de ha ordnat detta annars kommer de få träffa en TIGER och bilen kommer kastas in i verkstaden... TYP... jag har oanade krafter om jag vill.... ;-D

Träffade C och M på VOLVO igår och vi beslöt att jag skulle vara lite positiv och att vi skulle ut och äta. Så blev det. Även om jag upptäckte att mitt favvo-gå-ut linne måste ha KRYPT så va det en helt underbar kväll. vi satt och pratade och käkade tre timmar och sedan bar det av hem.

Idag har jag haft lite lust. Energi. Magen har strulat kopiöst men jag har grejjat ute. Mattias fick mig att ta en paus och vi har fikat. Nu ska jag vila och läsa lite.... sedan blir det mys på högsta nivå och film.


^^^^^^^^^^^^

JAG måste lära mig att ta det lugnt. Detta med bilen kan jag inte påverka. Men det stjäl energi och tid jag inte vill ödsla... Nu stänger jag ner skiten och vilar.

Drömmer mig bort i några saker jag fick som visioner i natt... kanske finns något för framtiden där om jag hittar några lösningar.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Kommentera här ♥ 0 st

Jag har blivit sådär som jag aldrig någonsin var som barn.

Flickig.

Jag byter kläder flera gånger per dag. Jag vet aldrig VAD jag ska ha på mig och jag vet verkligen inte om jag ska ha byxa eller kjol. Jag älskar underkläder och spets och kjolar och klänningar och strumpor... strumpbyxor och långa strumpor.. knästrumpa och piff....

Jag har fått en försenad flickighet. För som barn skulle jag aldrig tagit på en klänning, en blus eller kjol. ROSA och RÖTT skulle jag aldrig ha drömt om. Mamma tvingade på mig någon blus någon gång och TÄNK när hon hade sytt sådana där kiltkjolar i skottsrutigt både till MIG och SIG! Med sån där säkerhetsnål ala BIG.... Jag ville verkligen inte gå i detta jag kände mig såååå utklädd.

Jag var en pojkflicka med kort hår och jeans... bruna manchester och Helly Hansen... Ingen av killarna i klassen var någonsinn intresserade av mig... och vi var i skogen och cyklade och jag fiskade med pappa.

Det var till slut pappa och jag som handlade kläder för DÅ fick jag det jag ville använda.

Kjolar och blusar mamma trånade efter hängde kvar och till slut lämnade de min garderob.

Som halvt vuxen gjorde jag små försök men kände mig aldrig någonsin hemma i dessa kläder.... Utklädd... det var inte JAG.

Men NU.... nu gillar jag ROSA jag vill ha spets och jag vill ha kjol och jag vill ha klänning.

Givetvis är modet lite annorlunda än när jag växte upp,,, allt är inte så sött.... gulligt. Jag trivs väl också bättre med MIG....

På den smala pojkflickan satt jeans och brun manchester allra bäst och man kunde leka som en kille i dom.... man kunde leka indian och cowboy och klättra och bygga kojjor i skogen. Och när det passade kom dockorna fram och kläderna fungerade då med. Dockorna däremot fick sitt tyll och gull medan jag var den jag ville.

Men nu är jag mycket mera tjej än jag var innan och jag trivs...Alla förändras.... Även jag.

Kommentera här ♥ 15 st

Det är kallare ute... morgonen är kall med lite sol. Skönt var det i alla fall. Jag har njutit av en promenad. Kroppen är stel och öm efter massagen igår. Men jag tog stavaran och gick... för att få igång cirkulationen. För att få luft och stressa av. Det var skönt.

Jag har plockat lite och ska lägga mig att läsa en stund. Ta igen mig. Vila. för det är därför jag är hemma. För att koppla av. Vila. Ta det lungt.

*********************************************

Kärlek

När jag tittar på just dig sprider sig värmen i min kropp. Du gör mig hel. Du gör mig lycklig. Det är du som får mig att le och må sådär gott.
Kroppen skriker högt efter just dig. För jag behöver dig. Jag behöver lugnet du ger. Tryggheten och värmen som mjukar upp min kalla själ. Min kropp som törstar efter ömhet och närheten.
Det gör mig hel. Det ger kraft och hopp om att allt kommer bli bra. Till slut. SNART.

ÄLSKAR DIG!

Kommentera här ♥ 2 st

Då har vi varit till NP. Vi har fått vidare information och fått remiss till Autism teamet som ska ta över oss. Vi ska också få Föräldrautbildning. Vi har fått all info vi kan få och nu väntar bara detta. Där vi kan få mera praktiskt hjälp för framtiden. Vårdbidragsansökan är iväg och vi ska söka hjälp från LSS.

Daniel tyckte nog att lite uppmuntran kunde jag få efter alla turer... vad passar inte bättre än UNDERKLÄDER.... Hittade med mycket volang som för mina tankar till barndommens ankstjärtstrosa...

Spets... eller vilka underkläder som helst. Jag bara älskar de...

Nu ska jag ge mig iväg för att få massage. Sedan väntar lite bakning med äldste sonen som de ska äta på skolan imorgon. Han fick gå hem med migrän idag. det gör mig så ont när han äntligen har hittat lite positiv energi.

Min energi är slut. Så efter många samtal tog jag beslutet att sjukskriva mig en vecka. Så får det bli. Jag ska bara ge mig tid att andas. Jag tänker denna gången lyssna på kroppen innan jag brakar ihop.

Att stanna upp. Höra din egen röst. Höra. Lyssna. Känna. Vad vill jag? Vad klarar jag? räcker det nu? Måste jag? vill jag?
Nej jag vill inte. Jag måste inte och jag klarar inte för det räcker helt enkelt. Jag stannar upp. Jag andas. Jag ska finna ro. Ro i mig. Ro i själen. Hjälp mig gärna men kräv inte. Kväv mig inte. Jag måste orka simma upp till ytan innan jag når bottnen och inte orkar upp igen.
Jag har varit så nära förrut. Jag vill inte ner i det mörker som finns utan hålla mig kvar så jag får några av solens strålar att värma min kropp som stelt kräver utrymme. För att finna lust.

Kommentera här ♥ 8 st

Ett sätt att stressa av är att ta en sak i taget. Att finna saker som verkligen ger avkoppling.

Idag har jag Np-enheten på schemat vilket innebär en hel del inre stress för mig. Därför har jag inplanerat en morgon promenad med stavar samt massage i eftermiddag. Allt för att jag ska stressa av.

Hoppas det ska hjälpa.

Läsa är en sak som ger mig mycket avkoppling och att se en film. Detta är något jag gjort de sista dagarna i stora doser.

Jag försöker också fylla på min dag med dagsljus samt med promenader. Det är ett underbart höstväder så man ska verkligen passa på.

Bild: Marken i skogen...

Kommentera här ♥ 4 st

När sonen är lämnad ska jag lägga mig igen. Det var evigheter sedan jag gjorde så. Jag ska inte sova. Jag ska läsa. Njuta av tystnaden och bara koppla av. Jag måste. Jag orkar just nu inte mer. Det har varit hemskt intensivt ett tag och det tar mycket. Jag måste stanna upp.


Bild: Häck med röda bär.

Att det alltid ska vara så svårt att just koppla av.

***********

SAKNAR DIG!!!!

******


Bild: Rönn

Kommentera här ♥ 32 st

Jag är genomtrött och jag har ett enormt sug på SOCKER... läs GODIS. Försöker bryta mitt mönster att äta godis just nu. TUFFT.

Dagen har varit full av möten och aktiviteter kring August. Idag har jag fått iväg lite och fått annat färdigt.

Bild: Nytt på badrummet så man vet vad som ska i tvättkorgen INNAN dusch. Allt...

Kan säga att jag väntat HELA dagen på att få sätta mig och ta igen mig. Snart har August lagt sig och då väntar kantarell mackor och lite Rosé....

 


Promenad har jag gått och imorgon har jag planerat in den direkt på morgonen när jag ska iväg med August.

Ledig imorgon och DÅ har jag bara några samtal jag ska göra. Ska ta igen mig. Jag behöver det. Ska bara laga mig mat. Ska ta fram nått att bara värma.

Filmtajm blir det sedan och mys i soffan med världens charmigaste make.

Kommentera här ♥ 7 st

Det är grått ute men det är inte kallt. Jag har tagit en promenad med stavar.... 20 minuter fick vara nog. Jag får inte ta ut mig direkt. Men jag behöver röra på axelpartiet och jag behöver gå för att få dagsljus samt motion... bli piggare och må bättre. Få bort de extra kilon jag plötsligt fått. Äter hemskt med med kaffebröd och choklad. Förr satte sig inget... man var mager som en sticka men nu kommer de där kilona som sätter sig. Det är okej till viss del men nu känner jag att fortsätter det såhär blir jag helt enkelt inte nöjd med mig själv.

Bild: rönn

Jag har fått iväg barnen till skolan och idag är första dagen som Augsut har sitt fickschema med sig. Hoppas det ska ge tryggheten i övergångarna.

Bild: Fickschemat för idag med bilder.

Ringde kommunen idag för att få information och mäjlighet att ansöka om Avlösarservice. Det rullar på. Imorgon ska vi in till NP och informera skolpersonalen. Det är mycket nu. Hoppas jag ska få läkarintyg osv så jag kan ansöka om vårdbidraget. Det är mycket och jag får försöka tänka på att göra lite i taget. OM ni vill läsa en bok om Autism som visar tydligt hur det fungerar ska ni läsa GUNILLA GERLANDS bok EN RIKTIG MÄNNISKA



Sedan älskar ju jag MIA SKÄNNINGER så jag beställde denna bok...

Annars läser jag tonårsböckerna i TWILIGHT nu... sista och jo jag har fastnat i denna kärleks serie...

    

Lite boktips kan man väl säga...

Ska jobba ikväll så jag ska blogga vidare samt läsa en stund...

Kommentera här ♥ 27 st

Vi grejjar ju hemma... allt är inte klart så jag har inte tagit bilder...

Men några har jag...

 Hade ett vitrinskåp som var bland det första jag köpte när jag flyttade hemifrån. Detta har stått i köket och jag var så trött på det så det åkte ut... Detta blev det istället:

   
Jag har sånna hyllor på en annan vägg i köket så detta blev bra. NÖJD.

 
Bild: Sonen har fått lite nytt i sitt rum och i fredags tände vi ljus och gjorde de riktigt mysigt där inne. Man mår gott av att få det hemtrevligt.



Bild: denna fick August av mormor för han e så duktig! Han har lärt sig skriva sitt namn på datorn!!! Jag är så stolt.

**************

Idag har Daniel varit på övning. Jag har varit hemma med barnen. Lagat mat och grejjat. Varit ute i skärgården i det underbara vädret med August och Mattias. Nu ikväll ska jag läsa och se lite på teve...

Kommentera här ♥ 7 st

Bild: meee.... så jäkla snygg klänning. I svart. Hade velat ha den i grått MEN fanns inte i SMALL.... M va för stort. HUR e de möjligt jag som gått upp ca FEM kilo på bara litet tag... offatbart. måste varit stora storlekar. Jag har en lila topp som passar hösten till och underbara strumpbyxor i rutigt med lila och gult... låter udda men ja gilla dom...

Färg i håret MÅSTE i nu har ja dragit på de för länge och jag börjar se BLEK ut... HUGA. Frissan e inte skoj men jag håller på å sparar ut. Nå trist mellan längd nu och man kan knappast kalla de en frisyr.

Så då dög man för middag hos Svenssons.

Vi har haft en underbar kväll.

Kommentera här ♥ 4 st

Gårdagen bjöd på både det ena och andra. Jag fick ju hjälp av ANNA  så nu har August fått sina veckoscheman samt fickscheman.

Han var sedan med när han kom hem från skolan och satt upp det och kikade på bilderna och var nöjd och tyckte det var bra. Vi plockade fram en bra förvaring för alla bilder och läste i skoldagboken.

Bild: Här sitter dagarna över hans säng. Varje dag har sin egen färg. Detta är tydligen lika i hela världen så man ska veta.

Bild: Här har vi satt upp lite bilder. Tydliga bilder med text som visar hur dagen ser ut.



Bild: Här är sedan fickschemana som han ska ha med sig till skolan/fritids för att veta var han ska under dagen. VEM som hämtar och hur han tar sig hem och dit. Så fort han blir osäker på detta så kan han ta upp sitt schema och se hur det var. Detta är ett problem för August så detta kommer hjälpa honom bra att minnas.

Schemat tydliggör dagen och gör August trygg i vardagen. Han kan titta på sitt schema och veta VAD han ska göra och vad som kommer.

Bild: Bilder från Pictogram

Jag har varit och beställt en maskin där jag kan plasta in bilder. Hittade en billig. Anna har hjälpt mig och har maskiner men det kan vara bra att ha en själv. Idag ska jag göra bilder på OSS som ska sitta i fickschemana. På mig, Daniel samt August pappa samt mormor. Har köpt inplasningsfickor som inte kräver maskin.

  

Bild: Skoldagboken. Denna skickar vi fram och åter för att skolpersonalen ska kunna skriva vad de gjort under dagen och vad August lyckats med. Även vad de ätit. Detta kan sedan jag och August läsa om när han kommer hem och hjälpa honom minnas dagen bättre. Bekräfta det han kommer ihåg och hjälpa honom med resten. Jag kan även skriva ner lite och förklara saker som behövs. Ett bra hjälpmedel.

Bild: En Överlycklig August i en egenhändigt byggd kojja... bilden har han tagit aldeles själv. Denna bild visar verkligen VÅR August.... En helt otroligt charmig unge som ger så mycket och är omtyckt av alla!

Kommentera här ♥ 6 st

AUTISM tar upp min tid. Min skalle snurrar...

DEPRESSION snurrar oxå.

TONÅRING tar plats.

Just nu tänker jag stänga ner hjärnan och läsa om Vampyrer. Jag lovar jag brinner nog upp snart så upp i varv är jag och imorgon ska jag till psykologen som kommer säga att hon INTE förstår att det är mycket....

ORKAR INTE....

HJÄLP.... kan någon bara komma hit och ordna till allt. Ringa alla samtal söka allt och klippa och klistra...

Ordnade så August fick en DAGBOK idag. Men jag vet inte om det blev rätt.... men jag var så glad och nöjd. MEN va de rätt? Augsut var oxå glad och lyrisk. Ville vi skulle läsa vad han gjort flera gånger.... MEN blev de rätt??? Han har inget bildschema med sig hem. Men jag måste nog lita på dom och DE har inte fått info för VAD de ska göra för honom ännu. Nästa vecka har vi möte på NP med alla skolpersonal. Jag kommer väl vara på hugget. DE kommer tycka jag är SÅÅÅ duktig och informerad. Ingen fattar vilket KAOS det är i skallen på MIG.

Jag har nog oxå nå fel. Jag ställer DIAGNOS själv...

HYSTERISK MÄNNISKA och MAMMA


Bild:Grässtrån i vinden.

Kommentera här ♥ 4 st

Nu har jag sett en film och myst lite med min älskling. SNART har vi varit gifta ett år kom vi på... iiiiiii.

Vi hade tur i oturen ang bilhelvetet... Katten e trasig IGEN. Som tur e va de ett års garanti och de va ELVA månader sedan vi bytte... YES fan någon gång SKA man ha tur.

Nu ska ja lägga mig å kanske får man mysa vidare med darling.

Kommentera här ♥ 8 st

Fick migrän. Vilat. Seg....

Träffade Anna på förmiddagen innan det hela bröt ut och jag skulle iväg och jobba. Blev ju inget av det. Bara åka hem och sova.

Jag är glad att jag åkte och träffade henne för nu har jag sett en del saker som gör att JAG vet hur jag kan göra med olika scheman osv mera EXAKT. Kan säga att jag inte hade en susning. Jag känner att jag inte vet nått om detta. Jag har fått låna en bok att läsa om Autism. Jag kommer även få vara med på de träffar de har i Föreningen. Riksföreningen Autism. En föräldragrupp här hemma. Nåja jag har försökt göra rätt och jag vet att jag kommer få mera hjälp snart. Men det känns som jag är totalt värdelös på detta.

KÄnner att detta är stöd jag behöver. Fick massa uppslag på deras sida ang vårdbidraget med. Skriver och skriver.. Hoppas jag ska få lite ekonomisk hjälp framöver.

Nu är tomheten i kroppen ett faktum och jag är helt slut. Mentalt.

Bilen är på felsök igen... FAN ta den om den är mycket trasig. KOntot är TOMT pga den.... ARG.

Kommentera här ♥ 10 st

Som jag sagt innan rensar jag bort saker, vi ändrar om lite.

Idag blev barnen utan säng så vi var och köpte nya. De slipper sin våningssäng och garderober som stått i deras rum. Malm byråer i vitt har införskaffats.

Det är långt i från klart... mycket måste grejjas med och vi måste plocka rätt och i ordning. MEN lite kan ni få se.

       

Mera kommer men vi har inte hunnit allt. Snart ska jag hoppa i duschen. Jag mår sisådär. Oskar är förkyld... Vi ska väl se en film snart med bara Daniel gjort klart alla lådor i förta MALMEN. Ser fyra av sex lådor klara.

Imorgon väntar jobb igen. Men på förmiddagen ska jag träffa en ny tjej som jag fått kontakt med via Riksförbundet för Autister. Det är hon som är kontaktperson här i stan. Jag ska även vara med i föräldragruppen som Attention här. Ska bli roligt att träffa andra med barn med funktionshinder. Detta kan ju även vara ett bra sätt att lära känna andra här, samt lära mera om Autism och utbyta ideer och erfarenheter.

Kommentera här ♥ 6 st