Tankens kraft är stark. Den sätter sig ofta fast. Hårt. Tankar kan stjäla värdefull energi. Energi man behöver för annat. Viktigare. Än virvlande tankar. Tankarna virvlar just nu. De far omkring och snor runt. De tär och de retar. De stör. Tankarna skapar oreda och tar bort ett lugn man söker.

Jag längtar hem. NU. Jag vill hem. Hem till mitt. Mitt innersta rum. Till mig. Där värmen är stor och lugnet finns. Där virvlande tankar lugnar sig. Som efter en storm. De far omkring men rör sig snart i cirklar och lägger sig sakta på marken.

Hemma. Var är hemma? Långt där inne, där jag är jag. Där jag får vara jag. Där jag omger mig med värme och ljus. Mycket ljus. Från de som ger positiv energi.... Där inne finns de. Dom jag vill vara hos. Mitt eget. Det varma. Det ljusa. De mina.

Tankarna far omkring. Jag tänker mycket. Jag slår ifrån mig. Jag lyssnar knappt. Låter dom fara förbi. Men vissa sitter. Ibland funderar jag på varför. Varför? Varför jag? Varför varför. Men varför ger inte ett enda svar. Det är tomt. Ingen hör, ingen ser. Jag står ensam kvar.

Så att fråga varför är att ge sig själv dålig energi. Jag kommer aldrig få veta. Veta varför jag drabbas. Varför jag är oönskad. Varför jag inte duger. Varför just jag inte behövs.

Ensam. Ensam är inte alltid stark. Ensam. Alla har inte någon. Alla har inte något. Ge någon som ingen har en tanke. Ge dom mer. Ge dom sällskap. Ge dom tid. Men kräv inte... kväv inte. Ge energi. Positiv energi.

Jag sjunker ner.... i tanken. Återigen. Virvlande tankar.

Jobbar... Jo de e varmt.

Magen fungerar inte. Varför finns det inget man kan få hjälp med vid IBS. Ringt idag och nej de finns inget. Jag blir GALEN av att vara såhär i min lilla mage...

Man blir sjuk i hela kroppen.

Beställt nya bågar idag. HIttar tyvärr ingen bild på nätet så ni får vänta. Kan säga att det svarta glasögontiden är förbi....

 
Dödens ängel satt vid min sida. Hon viskar tyst ut i mörkret:

-Du har förstört någons liv. Ditt liv är inget värt.

Orden slår hårt i mitt bröst. Jag har slagit bort detta. Inte velat höra.

Dödens ängel viskar:

-Lika bra du lyssnar. Du är inte önskad på jorden. Du får inte plats här. Hos oss finns plats.

Jag vet det lika tydligt som för en tid sedan. Jag vet att sanningen är sådan. Men jag förstår inte. Vad har jag gjort som är så illa? Så ont så jag inte är värd en blick. Inte ett ord.

Men har man skadat finns ingen väg tillbaka. Man är dömd.

Ängeln ser på mig och nickar.

-Det finns inget bot. Det finns ingen lindring. Dommen är hård. Du är inget värd.

Ur ljuset stiger jordeängeln, hon som håller mig kvar. Som ger mig tro och hopp om mig själv. Hon som tror på lindring och bot. Men jag skakar mitt huvud. Det är som dödsängeln säger. Kan jag inte förstå kan jag inte ändra något. Jag kommer skada igen. Jag kommer falla ner i mörkret. För jag får inte hjälp ur detta mörka. Jag får ingen förklaring. Jag är dålig. Jag är inte värd något. Dödens ängel nickar och ler ut i mörkret.

Hon vet att jag snart tar hennes hand och jorde ängeln försvinner sakta bort i skuggorna. Ljuset försvinner och jag sitter ensam kvar i ett dunkel.

 
Kan kärleken rädda mig? Rädda mig från det farligt mörka? Ängeln skakar på huvudet och viskar:

-Det är försent. KOM.

Idag har jag ledigt. SKÖNT i värmen. Ska göra lunch och sedan åker vi och badar. Så får de helt enkelt bli.... man orkar inget annat.

Inga andra planer....

Over and out.

...å nej jag klagar då rakt inte.... men det är varmt att jobba. Det kan jag inte ljuga om. Man vill vara på en strand där det svalkar med en å annan paraplydrink i vardera handen. Vattenmelonen på ett fat och andra goda tilltugg...

Kan inte säga att jag längtar utomlands. Jag är så glad i svensk sommar så de e otroligt. Jag tycker den svenska sommaren när den är fin är det bästa som finns. Idag har vi bokat för den vecka vi har semester tillsammans och ska åka till Grebbestad. KUL. Längtar redan.

Men jag hoppas på många fina dagar än även om vi jobbar. Det går bra... Fast vi svettas. Det blir mycket vatten.

^^^^^^^^^^^^^^^^^

Längtar. Längtar,,,, längtar. Efter DIG! Du goaste underbaraste. Du fyller mitt liv med gläjde. Du hjälper mig ur sorg. Du ser mig i ögonen och säger STOPP, stanna upp. Ta det lite i sänder. Du ser in i mina ögon och säger att jag är det finaste du har. Det finaste du vet. Jag funderar på hur det kan vara möjligt? Men njuter av att just DU säger detta. Du ger mig liv. Du ger mig kraft.

TACK!

Kärlek? Kan man älska många? Kan man älska många lika högt? Sonen satt i mitt knä en kväll. Jag kramade honom och sa att GUD va mamma älskar dig. Mest på hela jorden. Han undrade häpet om jag älskade honom mer än sina syskon. Svaret är enkelt. Svaret är NEJ! Jag älskar dom lika mycket. Härifrån och till månen och tillbaka igen. De är det finaste jag har. ALLTID. Jag kan älska många. Jag älskar mina underbara ungar. Jagh älskar mina extra barn. Jag älksar min man. Jag älskar flera av mina vänner, ja det är en sorts kärlek. Jag älskar mina nära.... jag har kärlek till er alla.

Jag känner mig också älskad. Men jag kan inte förstå att de som älskar älskar mig. Men jag försöker. Men det är härligt att veta... att man är älskad.

Det är lördag. Solen skiner. Det är varmt. Vi ska göra fisken idag som barnen va med å halade upp en annan dag.... mmmm.....


Bild: Ungarna i båten med Gös

Det blir gös samt abborre i ugnen sedan med färskpotatis. MMMM....

Barnen satt i soffan nu på morgonen och såg ett program där ungdommar seglade. Med i gruppen var en svart tjej....

August säger:

-En Neger, Precis som JAG!

Alla som är av utlänsk härkomst pratar enligt August engelska. Bara så ni vet ;-D

^^^^^^^^^^^^^

Vädret är härligt och jag mår gott. Ska ge mig iväg på lite Floating nu. Lite avkoppling helt enkelt på min födelsedag. De är imn present till mig själv. Sedan ska v grilla och äta jordgubbar.



Bild: Jättevalmo. En blomma till mig idag.

Barnen sitter bak i bilen och jämför hur bruna de blivit. August är brun året om och är väldigt brun.

Albin säger:

-Du e nästan en neger August.

-De är jag väl inte för då skulle ju jag ha pratat ENGELSKA ju...

Hrm.... tänk på de ni....Negrer talar engelska så ser ni en mörk människa och den pratar ett annat språk då är de deffenitivt inte en neger.

Ja se ungar.

Detta fick jag av mina syskon och föräldrar när jag uppvaktades inför min kommande födelsedag.


Bild: Födelsedags kortet....


Bild: Två förvaringsburkar från Perfect home. För ris och Pasta. I vitt porslin med trä lock.

Jag fick pengar av mina svärföräldrar och för dessa pengar köpte jag detta smycke...


Bild: Jag med smycket. Ett långt halsband med silverkulor och i slutet två större brickor där det står CARPE DIEM.



Bild: Något närmare bild... där ser ni även min svullna mage och förstår kanske varför August VARJE dag säger att jag NÄSTAN har en bäbis i magen.



Bild: Nya ljuslyktor jag blev aningen kär i. Vita kronor, sånna typ kungen har på skallen eller ja de har han väl sällan? ;-D



Bild: De nya Me&i brallorna, sååå sköna så COOOLA...

^^^^^^^^^^^^^^^^^^

TUSEN TACK!!!!!



Fått denna AWARD av MADDE

Ger denna vidare till er som läser min blogg... ALLIHOPA!!!




PUSS

Jag har tagit ett bad. Kan säga att det känns att man börjat jobba. Det är lugnt på jobbet MEN det är ovant att vara där många timmar. Jag jobbar ju ändå heltid. Efter en kväll och dag så är jag väldigt trött. Det fina vädret gör att man mår gott trots allt.

Nu ska jag krypa upp i soffan, läsa en bok och vänta på att min man har sovit klart. Han jobbar två nätter nu och vi har gått om varann hela veckan. Sedan jobbar jag hela helgen MEN vad brukar man säga? Det är nyttigt att vara ifrån varann så man får längta. Och LÄNGTA det gör jag.... efter min karl. ;-D

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Jag är i en annan fas nu. Jag ser saker från ett annat håll och jag låter saker bero. Det är som det är. Jag har påverkat så gott jag kan mer kan jag inte göra.... Jag tar en dag i taget. Ser det ljusa i varje dag. Ljuset är bra att hålla i när det blir mörkt igen. Jag känner att jag har stöd. Jag känner att det går bra. Måste bara stoppa mig lite. Backa ibland och inte bli så ivrig. Så det blir fel igen.

Carpe Diem...

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^



Bild: Underbar Falk

Skrev till sonens kompis på MSN:

-Nej nu ska tanten gå och sova... natti.

Grabben svarar ungefär såhär:

-Du är väl ingen tant än, dit har du lång marginal.

Alltså visst är det härligt med en sån komplimang från en kille på 14 år. I den ålderna tyckte jag ALLA va gamla....

Han säger att tant är man nog vid ca 55+

TACK Adam för ett leende och ytterligare en sak som förgylde min dag....


Bild: Adam lirar gitarr för ca två år sedan....



PS.... TACK för alla grattis men jag har inte fyllt ännu.... jag firade bara lite ändå...

Jag har varit lite frånvarande.

Jag har bla firat min födelsedag med mina närmaste på lördagkvällen sedan så var vi hela dagen i Kolmården igår. Det var en underbar dag.

Idag är min sista lediga dag sedan börjar jag jobba imorgon. Jag ska gå ut och njuta av det fina vädret idag.



Bild: PÅ en delfin. Närbild på huvudet. UNDERBART! Jag gråter varje gång jag ser dessa djur. Vilken glädje de utstrålar.

Bild: Kallskuret med potatissallad och grönsaker.

^^^^^^^^^^^^^^^

Idag vräker regnet ner. Vi sov länge. Nu städar vi och plockar. Det behövs. Fan va duktig jag är att lägga saker på hög. Men nu har jag i alla fall rensat lite och gjort salladen som vi ska ha imorgon. Håller de tummar jag har att vädret är bättre än idag. Jag vill så gärna åka iväg. Ser fram emot det.

Ikväll ska vi fira min fördelsedag samt min systers som faktiskt har sin födelsedag just idag. GRATTIS Inga-Britt.... vi firar nog Irene lite med som fyller om fyra dagar... Men det ska bli trevligt så därför röjjer vi lite så det ser okej ut när vi kanske få hem folk.

Gårdagen..... vi hade fint väder. Jag kunde njuta av en fin dag. Sov lite på dagen då jag var hemskt trött. Sedan förbarmade sig M över mig. Han kom över med lite mat och vi grillade. Sedan såg vi en film samt åkte ner till byn å kollade läget vid Logen. Va grymt mycket folk men vi¨beslöt oss för att åka hem och sova. Jag kom lagom hem så jag kunde hämta älsklingen vid bussen....

Nöjd.

Nu ska jag torka golven.


Bild: Underbar Pion.

**********************************************

Att kunna förlåta och gå vidare är en självläkningsprocess. Älta inte de gamla utan blicka framåt.

Igår lagade min man en underbar trerättersmiddag till mig. Jag är så glad att han gjorde detta. Vi hade en underbar kväll och jag är tacksam att jag får leva med honom.

Till förrätt fick jag HETA räkor.



Bild: Räkor med olivolja vitlök samt chili. Rostat bröd med vitlök samt olivolja. SÅÅÅ gott. Helt underbart.

Huvudrätten var Kyckling i mustig tomatsås.



Bild: Stora pasta snäckor med kyckling i mustig tomatsås, broccoli samt soltorkade tomater.

Efterrätt blev en smördeg med äggplen.



Bild: En rund smördegsbotten med tunna skivor äpplen med kanel och socker som fått bakas i ugnen. Sedan har han garnerat med florsocker, vaniljglass samt jordgubbar. HImmelskt gott.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Lägger även ut bild på en sak jag köpte till oss igår....



Bild: En häfftig inredningsdetalj. Krok avsedd för nycklar i vanlig metal. KEYS står det och sedan fyra rejäla krokar att hänga på. Att sätta upp på väggen.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Lillfågeln lär sig äta....



Bild: De gör man genom att tillbringa sin tid I matskålen... där kan man ÄTA och SOVA,, mycket praktiskt.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Det är okej väder ute. Skönt. Det blir en lugn dag.....

Tidigt imorse åkte vi in till Karlstad för sista turen denna sommar. Eller för denna gången ska vi väl säga i Augusti ska svaret komma om vad de sett.

Som jag tidigare berättat har jag inte varit med under testerna utom den sist. Idag träffade August sjukgymnasten och jag fick vara med. Även hon filmade honom för att kunna titta tillbaka och memorera HUR han gör i olika situtationer.

Jag fick skriva i ett papper HUR August rör och för sig i olika situationer av rörelse och vardagliga saker som att klä sig, sparka boll, bära saker osv osv.

August själv fick göra vissa moment. De började med att han skulle avbilda saker på papper. Olika mönster. Sedan följa ett mönster, rita efter linjer. Sedan var det massa olika saker som att härma hennes handrörelser, fotrörelser, hoppa över hinder, hoppa klättra bygga. Komma ihåg en hinderbana och utföra den korrekt osv.

Ganska snart var hon klar. Hon såg direkt... De kan verkligen sin sak.

August har en patologisk skada i hjärnan. Alltså den är medfödd. Hon kan inte säga VAR den sitter men detta ger MOTORISKA SVÅRIGHETER och diagnosen är DCD. ( Develoment Coordination Disorder ) Detta gör att signalerna inte kopplar riktigt rätt när han ska göra rörelser med tex händerna.

Såhär står det i det pappaer jag fick:

" Störd motorisk utveckling innebär att prestationen i vardagliga aktiviteter som kräver muskelspänst, balans och kordinationsförmåga, ligger under den förväntade nivån för personer i samma ålder och med motsvarande intelligensnivå.
Svårigheterna visar sig som omogen motorik, klumpig eller fumlig. Mororik är vad musklerna utför, alltifrån att idrotta, springa till att klä sig , äta med bestick, skriva samt att sitta stilla tugga och andas. "

August har Ojämn motorisk profil, oberäknerlig motorik, statyliknande utgångsställningar, darrningar ( tex när han ska avbilda en bokstav, följa mönster ) spända muskler samt sidoskillnader. Hans samordning är inte heller rätt och han har svårt att härma och läsa kroppsspråket.

Jag kan bara säga att jag SER detta tydligt när hon förklarar.

Men han kan utvecklas massa framöver och med hjälpmedel samt träning kommer han komma vidare. Han ska tex lära sig läsa och skriva med dator.  Detta har inget med hans intelligens att göra. Rent motoriskt.

Just nu virvlar mycket i tanken... många tankar. Nu ska man förklara detta för de närmaste så de förstår. Vi ska träna på matsituationen till att börja med... Men nu tar vi en dag i taget.

Jag känner sorg och är ledsen. För att han ska behöva kämpa så mycket mer än andra. Mycket SYNS ju inte så andra har ju så svårt att förstå...Sjukgymnasten var bra och sa att jag har all rätt att känna sorg och att få vara ledsen. Det är NORMALT,, mot va min psykolog tycker... hon förstår ju inte att man är ledsen för detta eftersom det är som det är. Jo jag kan inget göra åt det, det är inte mitt fel att det blivit så men jag känner ändå sorg och jag är ledsen.

MEN det kommer bli bra. Jag har mailat rektorn nu och fått en länk av min bästa vän ANNA om hur hennes barn på deras skola lär sig läsa via datorn. På den "vanliga" skolan alltså... Så jag känner mig lugn och trygg i detta, trots det kaos jag känner.

Därför kan jag säga att jag är trött idag men ser fram emot dagen eftersom jag får en trerättersmiddag ikväll av världens bästa make....

OM ni undrar något så fråga... jag svarar OM jag kan. Jag kan så lite om detta ännu men jag lär mig..

-Jaha....mmm

Ja va säger man????
Nu har jag skrivit samma inlägg två gånger. När jag ska publicera det försvinner det.... jo det ligger där i minnet på bloggen men bara de första raderna....

Jag ger upp...

Jag har i alla fall ringt vårdcentralen så imorgon ska jag dit. Det märkliga var att de var tvungen att fråga om sonen sa MAMMA till mig... jag begrep inte riktigt... Är det konstigt att JAG har barn? 35 år som jag är.... nej jag förstår verkligen inte.... nåja...

En tanke fastnade i min skalle igår.... varför blir vissa förlåtna medan jag ska brinna i helvetet? jag har felat... och jag kommer må skit resten av livet av det. Har du förlåtit dig själv? Har du gått vidare...Jag kommer ha ångest resten av livet och det är jag värd. Jag har lärt mig. Men det räcker inte. Jag har förlorat min bästa vän. Jag kommer inte kunna släppa. Varför? Jag saknar dig.

Jag är bara rädd att du gör samma misstag som jag gjorde i mitt förra förhållande. det var så lätt att göra det... tyvärr... och mitt misstag gjorde att jag förlorade dig. Men det går inte en dag utan att jag tänker på just dig.

Men idag säger jag ändå TACK, TACK till livet som idag gav mig lite lite andrum. Även om ångesten aldrig släpper så hoppas jag att vi alla kan få någon form av frid.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

August kom in i köket i kalsongerna i morse. Säger till mig:

-Mamma känn på mina magrutor.

Jag känner på hans mage och säger:

-OJ!

-Nej inte DÄR, visar med handen över bröstkorgen HÄR mamma...

-Men gubben det där är ju dina revben...

Idag fick jag vara med under träningen med August. Det var logopeden samt psykologen idag. De filmade hela mötet. Han fick göra massa olika lekmoment under den timma vi var där och jag tycker han var jätteduktig. Koncentrationen var helt okej så han fungerade och gjorde det han skulle. Vissa saker krävdes lite hjälp men jo det gick bra.

Han lekte bla med olika leksaker, fick titta i en bok och berätta vad som hände. Sedan fick han titta på bilder och återberätta berättelsen. Visa hur man tex borstar tänderna. Berätta när han tex blir arg, ledsen och glad och hur det känns. Vem han leker med och hur vi tex gör vid olika tillfällen hemma som när vi firar kalas. Han fick berätta vad han gjort under dagen osv osv.... MASSA övningsmoment.

De tycker han är en härlig kille och de tycker mycket om honom det märks och det gör gott i mitt mamma hjärta.

Han är social i alla fall OM han nu har autistiska drag som många tror. När vi kom dit idag var vi lite tidiga. August gick genast till närmsta plats han såg människor på, ett snickeri och pratade. Berättade till och med att han inte håller på Örebro i fotboll utan Degerfors... så han måste ju berättat innan att han bott där.

Jag frågade idag vad de tror och vad de ser men detta ville inte psykologen berätta om innan de sammanställt allt. Det vi har kvar nu är sjukgymnasten på torsdag och efter det kommer de göra denna sammanställning. Men pga av sommaren så får vi svaren i Augusti.

Känns bra. Jag hoppas bara att vi får svar även om även jag ser att han utvecklas och går framåt.

En rolig sak när vi kom in på området där NP enheten ligger så satt en kille på en lastbrygga... han följde vår bil med blicken. Från baksätet hör jag:

-Mamma, guuud va den där killen kollade på dig! Han är jättekär i dig mamma!

Ha ha ha ha... joooo säkert.

**********************

Efter karlstad åkte vi faktiskt ner till byn. Barnen ville till mormor. Jag tog mig en ensam stund.... åkte även fram till Mattias å fick lite ost och satt på altan i solen en stund. Nu ska jag ta kvällen eftersom vi ska upp tidigt imorgon. August ska på hemlig resa med fritids... SKOJ.... Oskar ska ner och klippas... jag ska hämta hem min säng och sedan på eftermiddagen ska Oskar åka till sin kusin i Norge...

Ha de gottis....



Bild: August.

Då var det tisdag. Eftersom vi låg länge och pratade om saker som behöver pratas om enligt mig blev klockan mycket.

Jag är nog sådan att jag vill prata om hemskt mycket och inser att jag kanske ska sluta med det också. Jag behöver inte vända ut och in och säga vad jag tycker och tänker. Jag behöver heller inte veta allt som jag tror. Jag ska fortsätta utplåna allt som är jag. Jag ska nog inte fundera så mycket. Men det är svårt. Samtidigt känner jag att JAG är inte så viktig i något sammanhang snart. Men så ska det nog vara kanske?

Igår kände jag att jag ville hitta på mera denna veckan innan jag börjar jobba. Göra saker är typiskt mig när jag är i denna fas i livet. Att köpa nya madrasser är en sak som gör att jag mår bra.... men att planera annat gör att jag känner mig ännu gladare. Så på söndag blir det en dagstur till Kolmården. Har ju erfarenhet av midsommarhelg och denna underbara park. De är ju fullt av små ungar i parken. Har dock ångest över att jag inte har stor bil. Så det blir Elin och Alexandra och August som blir med. Det ska bli jättekul så jag hoppas vädergudarna är med oss.


Bild: Komårdendjur

Snart fyller jag dessutom år och jag är inget för kalas. Jobbar en del helger med så på lördag ska vi fira mig genom att gå ut och äta Mongoliskt. Det ska bli skoj. På torsdag är jag och Daniel ensamma på kvällen så då ska vi mysa lite. Annars är det ju Karlstad som gäller med sonen... ska hoppa in i duschen nu sedan ska vi ge oss iväg. Idag ville inte Albin med in så jag måste se till att de finns mat till honom.

OM ni har lust kan ni väl ställa lite frågor idag??? KOMMENTERA....

När man har en gammal madrass och inte har annat än ont så besöker man möbelbutiken och köper sig en ny säng. Detta har jag nu gjort... På ONSDAG hämtas  sängen.

 

Hoppas jag ryggen mår lite bättre....

Igår kväll låg jag och funderade länge på en ny tattuering..... tänkte om jag skulle ge efter för trycket och sätta mina barns namn på kroppen. Jag har ju symboliserat mina grabbar på ett annat sätt på min kropp än att skriva deras namn. Men nu funderar jag på att sätta dit dom...

Vid frukostbordet säger Albin:

-Du Mamma..... ( så börjar han ALLTID) kan inte du tattuera in våra namn? Jag menar våra tre namn såhär,, ( och så visar han på bordet hur de ska stå. )

Ruggigt... just detta som jag tänkte. Jo jag ska nog gå ner och få in dom på kroppen. Sedan fortsätta med mina blommor kanske? En present till mig själv när jag snart fyller.

**********************************

Värken håller i sig och även febern. Har det inte gett sig på några dagar får ja söka för detta. Så länge får jag stå ut då dagarna är fulla med annat. Strax ska vi åka in till Karlstad för utredningstiden. Vi har tre sammankomster där inne denna veckan. Det är logopeden som står för de två första besöken och sjukgymnasten för det sista på Torsdag. Jag vet inget om vad de tänker eller kommer fram till. Jag har fått det till mig att nu träffar han alla han behöver och de går igenom massa tester. Sedan ska de sammanställa vad de sett och DÅ presenteras detta för mig. Det vet ju inte förrän de har hela bilden klar så att säga. Men de verkar ju se något eftersom det fortsätta titta på olika delar. Jag är heller inte med under testerna då han och den som gör dessa är ensamma för att jag inte ska störa.


Bild: August med sin tårta...

Efter detta har jag lovat att vi ska äta på MAX och åka och titta på leksaker. Mamman i familjen får lära sig köra i stan... huga... men sist gick de bra. Jag börjar hitta. DUKTIG jag är.

*******************************

För övrigt jobbar man med att må bra i själen. Själen som inte är så lätt att hitta rätt med. Terapin... jo den gick ganska bra sist. MEN jag tycker fortfarande att ALLT ska vändas på och jag ska helst bara vila. Jag ska lägga ner så lite energi på så mycket som jag tycker livet innehåller. Jag kommer aldrig börja laga dålig mat,, men vi köper också Pizza ibland. Jag kommer inte lägga ner djurintresset för jag har lagt bort så mycket annat.... Nej detta är inte lätt och på nått sätt känns det som om jag ska utplåna MIG. Men de kanske är lika bra eftersom de mesta jag gör är FEL. Jag är FEL så jag borde kanske göra de. Lägga bort hela mig så blir så många glada...


Bild: MOA.... glad och lycklig. På min bröllopsdag.... Det var inte en dag som var helt problemfri men jag kämpade och det var ändå det mest lyckade dag man kunde tänka.... ÄLSKAR dig Daniel för denna fina dag som du gav med med allt innehåll!

**********************

Fåglarna har lagt ägg nr 1

Jag är en människa som tycker om samvaron med andra.

Detta betyder inte att mina nära måste sitta tillsammans med mig i samma rum HELA tiden. Jag gör mina egna saker liksom min man gör det. MEN jag tycker inte om att tillbringa större delen av mina dagar ENSAM hemma. Så fort jag nämner detta säger de flesta att OJ de är sååå skönt att vara själv. Det är så skönt när gubben åker och du SKA lära dig att njuta av ensamheten. Men jag kan välja ensamhet när jag önskar den. Ta en promenad eller åka någonstans.

De flesta av er kanske har människor runt er oftare än jag? Jag vet inte men jag är ganska ensam överhuvudtaget. Jag har varit sjukskriven en längre tid och jag är ensam hela dagarna... därför önskar inte jag MER ensam tid på tex helger samt kvällar också. Jag är ingen ensamvarg, har aldrig varit och kommer aldrig att bli.

VARFÖR måste jag lära mig att tycka om ensamheten? Varför måste jag liksom er andra tycka om den? Jag gör ju inte det. Varför ska jag alltid vara som er? Varför ska alltid jag respektera andra men NI behöver inte respektera att JAG inte vill sitta ensam.

Jag skrev att jag ska vara ensam på midsommar. Jag är inget för högtider men ta och byt med mig då ni som ÄLSKAR att njuta av ensamheten. Ta sedan å vara ensam i jul och nyår också. Fira er födelsedag i ensamhet när ni ändå håller på... varje vardag och flera kvällar i veckan samt hela helger.... Då menar jag ENSAMMA.... ingen ringer ingen hör av sig överhuvudtaget.

Jag har ingen stor vänkrets. Så jag har ingen att ta en fika med eller gå på stan ihop med. Det är så få tillfällen jag har någon att vara tillsammans med så när jag väl är det så är det oftast fel person jag umgås med också. Men jag kommer ALDRIG lära mig att tycka om att vara ensam. Jag KAN vara ensam... och jag är ENSAM ofta.... men jag tänker inte gilla det för det är inte JAG. Jag vill inte vara som ER.... jag njuter av de mina och jag tycker om att ha min karl här hemma.

När ska människor börja respektera att jag inte vill vara ENSAM?
Vad är det som gör att ni måste skriva eller säga att jag kommer lära mig??
För att NI blev tvugna och lät de ske?
Jag vill inte att det ska ske för jag vill vara i min flock... låt mig vara det.



Bild: Jag står i hotellfönstret med ryggen mot kameran.

Har sovit illa. Varit så varm och kallsvett om varandra. Jag har väldigt ont i sidan av ryggen och vet ärligt inte vad jag gjort. Är det sängen som är kass? Har jag gjort någon rörelse jag inte borde ha gjort? Har jag fått en muskelinflamation? Är de gallan? Har jag lunghinneinflamation? Nej ärligt jag vet bara att ger detta sig inte inom några dagar får jag gå till doktorn. Jag orkar fasen knappt sitta så värker de.... Jag har även feber idag.

Har därför legat större delen av förmiddagen. Det ingick inte i planen. Som tur är fick maken lite gjort och jag tar ju tag i livet. Igår fick några fåglar åka till Pia och prova att bo... hoppas det bildas lite par så får även jag mindre jobb här hemma med djur.

Nej jag ska beställa en bok... gå ifrån alla mina principer och köpa en bok... orkar ju inte läsa som innan så det får bli så.

Minnet sviker med. En missad dos medicin ställer till det grymt.


Bild: Vår ena bröloppsbild. På en stenbänk på baksidan av Stadshuset i Stockholm. Pussbild.

Just nu planerar min man en middag han ska laga till mig när vi är ensamma på torsdag. Är väl en liten midsommarfest för oss som inte får fira den ihop...

Det är en lugn lördag.

Har haft svärföräldrarna här på lite fika. Gjorde en paj på rabarber samt jordgubbar. Mycket gott.

Jag har försökt med linserna men jag får bara ont i skallen. TRIST. Sedan upptäckte jag en sak... Daniel jobbar kväll på midsommar. Jag skulle också jobbat men nu är jag ledig och utan barnen. KUL! De flesta har redan annat så det blir väl en ensam kväll. Men som alla säger så ska man se det positivt. Man ska tycka om att vara ensam så jag är ensam. SKOJ...

Nåja... som alltid LER jag och gillar läget. Jag orkar inte hoppas på nått. Kan väl hoppas att solen skiner så man kan sitta ute i solen.

Nej vet nu... Torka golv ska jag göra nu... Det är kul en lördag.



Bild: Pannacotta... närbild.

Jag måste hejda mig

Jag känner att jag är på väg upp i himlen igen

De snurrar

De viner

Jag känner lusten spira i kroppen trots regnet som faller

Jag vet att jag kommer falla men jag tänker som så att om jag hejdar mig lite lite så kanske inte fallet blir så stort.

Jag tar en stund i taget och bromsar mig så gott jag kan

Jag vill så mycket

NU NU NU

MEN jag har inget gjort idag

Jag lär hela tiden även om jag i samtalen får höra att jag borde ändra allt

Jag tänker ändra en del, men inte allt

För var tog JAG ivägen DÅ?

Om jag ska sluta med allt som jag känner glädje i även om andra ser jobbet med det?

Jag har en orolig själ, jag känner oron, tankarna som virvlar

Tankarna som far och jag säger STOPP

Jag säger JAG är JAG och jag är värd att älskas så som jag är

MEN jag måste se andra

Andras behov

Se

Höra

Stoppa MIG

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Se dig själv i problemen som kommer. Se dig själv. Se andra ur deras vinkel och ta ett djupt andetag innan du säger vad du tycker.


Bild: Min golden vovve

Idag har jag inte varit inne på nätet förrän nu. Kan säga att jag haft en skön dag med de mina trots regn blåst och kyla. Men för första gången har vi firat examen i kyrkan så vi har ju i alla fall haft tak över huvudet. MEN det blev inte så lockande att åka och köpa glass som vi brukar göra efteråt så det hoppade vi i år.

Det blev inte av att grilla heller... men likväl har vi haft en underbar dag,, minus migrän,, men god mat och mys i soffan med bra film.

************************************************

Till alla nya läsare säger jag VÄLKOMMEN och för er som inte vill missa nått kan ni alltid trycka på BLOGLOVIN knappen.... smidigt att följa bloggen på.

Ha de gottis...



Njut av livet. Fånga verkligen dagen i flykten. Men fånga inte varann. Ta vara på varann och unna varann tiden. Tvinga inte till er det ni vill ha utan ge varann utrymme. Kväv inte varandra. Ge varann den syre som man behöver för att leva. Och lev, lev så mycket ni kan.

Bild: Oskar och August i sina nya kläder. Snygga vita t-shirts med tryck. Oskar i svarta tajta jeans,, rosa hår samt August i mörkblå jeans.



Bild: Jag i vit sommarkjol och turkos blus med snörning under bysten.



Bild: Albin i nya tuffa jeans i mörkt blå, vit t-shirt med tryck samt en munkjacka i grå randigt samt röda detaljer. Ny klocka med nitar och dödskallar.

^^^^^^^^^^^^^^

Jag är jättetrött i kväll. Huvudvärken håller sig lite lite på håll men stör där inne.

Känner mig lite besviken. Blev ju ingen MC tur eftersom vädret blev skit. Sedan blir det inte att gå och se 5 th Sonic Brigade imorgon eftersom Mattias inte kommer ifrån jobbet. Men va gör man? Inget av dessa saker kan man påverka.

Imorgon har vi examen och jag hoppas vädret ska vara okej. Vi ska nämligen grilla med barnen tänkte vi och "festa" lite. Tänker nog göra som alla säger,, hyra någon bra rulle och krypa upp i soffan och bara softa och hoppas jag ska må lite lite bättre snart.

Jag och barnen har varit på studentskiva i eftermiddag. Det var mycket trevligt.

Nu ska jag hänga lite tvätt och sedan ska jag rasta Isak för att sedan lägga mig och vänta på att min goe karl ska komma hem.

Fyndade lite till mig och barnen. Givetvis får jag byta lite byxor till August men i alla fall...



Bild: Tre underbara toppar till mig samt ett par grymt snygga svarta jeans. Blev helt kär.



Bild: Köpte även en ring... en blomma i grönt.



Bild: Jeans och diverse tröjor till grabbarna.

Känslan av att vara tvungen

Känslan av att jag måste

Jag måste duga

Jag måste kunna

Jag måste

Känslan av att vara inlåst

Att vara tvingad

Resan som jag inte ville genomföra

Resan som blev påtvingad

Resan fylld av vanmakt och ångest

Känslorna som var i kaos

Känslor av ovisshet och skuld, skam. Förtvivlan

Känslan av förvaring

Tankar av galenskap bakom vita galler

Jag duger inte till livet

Ingen förstår

Skammen

Förtvivlan

Bitterheten

Varför jag?



Att fyllas med tro och lycka. Att fyllas av hopp. Men att veta att man ballanserar på en skör tråd. Vilken sekund som helst kan den brista. Pga mig. För att jag är jag. För att jag så ofta felar. Felar och gör dumt. Utan att just då förstå följden. Utan att inse vad illa det blir. FÖRLÅT jag förstår inte bättre just då. Jag vill göra bot, jag ångrar. Jag lider. Jag mår hemskt. Men ingen förlåter. Jag blir ensam. Jag står där och vet att mitt liv när som kan explodera. Att du har mitt liv i dina händer.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Det regnar. Jag har sedan mina barn började skolan haft tio skolavslutningar. Alla firade utomhus och med fint väder. Ska detta bli första året UTAN fint väder? Imorgon är det examensdax och jag håller tummarna. Visserligen är det första gången vi firar avslutning inomhus. I kyrkan. Fint och något nytt för oss.

Idag ska vi på Student skiva då mina barns kusin ska firas. Innan det ska man hinna med terapi. Terapi jag gärna slipper. Som inget ger. Idag ska jag vara lugn. Tyst. Så får vi se hur man reagerar på detta.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Givetvis har jag fått ligga större delen av eftermiddagen även idag. Känns skit att man får sånna där riktiga anfall som gör en helt däckad. Är inte pigg ännu. MEN jag harvar fram som jag alltid gör. Imorgon ska jag dock låta bli linserna om det kan vara detta som påverkar mina ögon och sätter igång skiten. Hoppas inte för jag VILL ha linser. Att det aldrig ska fungera. Nu fungerar ju själva linsen menar jag. Får testa mig fram. MEN ingen ska kasta på mig att jag är trist som går med glasögon, jag måst eju liksom se. Och jag har alltid varit noga med att ha snygga bågar.

Jag och August har ju varit iväg till Karlstad idag och NP-enheten. Det har gått bra. Eller jag är ju inte med där inne men idag träffade han logopeden. Han har sedan två besök till med henne och hon alnsåg att det behövdes.

Tankarna snurrar över VAD som är fel. Men hon såg ju direkt att han inte kunde sitta still. Det var även för mig lite ovant att se hur han började grejja med ALLT på en gång.

Men jag hoppas de ska hitta något som gör att vi får svar och hjälp.

Sedan åkte vi och lyxade med MAX. Just nu äter han som en ja jag vet inte vad. Han slukar allt å mycket. Ändå är han smal som en sticka. Han skulle verkligen behöva gå upp några gram. Lång... växer visst bara på längden.

På vägen hem handlade vi på Maxi och sedan har jag fått sova. Just nu är jag slut och håller på och färgar håret på Oskar. Sedan ska jag krypa upp i soffan.... mysa med min karl.

Han har jobbat i natt och haft en tung natt så han är seg han med. Ska bli skönt att mysa lite.

Har massor av tankar i skallen med. Vet inte riktigt HUR jag ska bemöta vissa av dom. Jag frå helt enkelt acceptera läget antar jag. Men jag vill göra saker och jag känner ju att jag börjar bli lite upp i varv igen....

Skulle ha åkt MC med C idag MEN han ringde och tyckte inte vädret var så skoj att åka i. Det regnar och är allmänt kallt och grått. Jag kunde inget annat än att hålla med honom så vi tar det en dag det är bra väder.

Ska skölja ur sonens hår nu....

Hittade en av fågelungarna död i holken.... ledsen. Speciellt då jag måste göra någon ledsen. Jag har tre köpare men bara två ungar. Eftersom den första ungen är så mycket större och redan lämnat holken har de väl inte matat dom ordentligt. De va pigga igår och det slog mig först idag. Den yngsta ungen är nu åter matad av mig och har fått lämna holken med hjälp av mig. Nu hoppas jag den ska klara sig. Men jag gör allt jag kan för att den ska de.

Nu ska jag och August åka till Karlstad för ett besök på NP-enheten och träffa logopeden. Nästa vecka fick vi ytterligare en tid så vi ska även träffa sjukgymnasten. Har tre besök där nästa vecka. Tycker det rullar på bra.

 

... fick ett jäkla migränanfall idag så jag har sovit bort en stor del av dagen.

Givetvis har jag hunnit lite av dagen. Fcik linserna idag och kanske blev ansträngningen för ögonen lite för mycket... vädret e skumt också. De KAN påverka men jag hoppas jag har fel. Denna gången vill jag att det ska fungera. Något i min vardag kan väl få fungera. Ja e så skit trött på skitiga glasögon just nu.

Jag har även varit på kvartsamtal. Jag har njutit av min man också, men nu är han iväg på jobb. Jag hoppas på vädret ska vara fint imorgon elelr i alla fall inte regn... den där båge turen vill inte jag missa.

Nej jag ska sätta mig vid teven med mina hundra kanaler, det finns inget att se på dom men jag ska sitta där. Dricka cola, äta biggaråer samt tryffel och släppa tankarna på allt som gör mig besviken.

Ibland får jag det kanske att låta att jag är en negativ människa. Att jag ser allt i svart och möjligen mörkt mörkt grått. Så är det naturligtvis inte. Jag har många positiva saker i mitt liv. Jag ser många saker positivt.

Det jag skriver är väl kanske negativt men det är tankar som finns där av en orsak. Saker händer och saker kommer till en i livet utan att man kan styra det överhuvudtaget. Det handlar inte om att JAG ser saken negativ. Vissa saker ÄR negativa. Jag kan inte sitta här och tycka det är POSITIVT att min son behöver hjälp. Men det är POSITIVT att vi får så bra hjälp. Jag kan inte sitta här och tycka det är POSITIVT när jag förlorar en vän som jag håller av mycket. Det enda positiva med sådant är att jag LÄR mig vad jag gör för fel. Jag kan inte se något positivt i att jag är sjuk som sådant. Det enda positiva där är även det att jag fått så bra stöd och hjäp. Jag kan inte se positivt i att en del inte kan acceptera mig och de jag umgås med... Men jag ser det positiva i att jag vågar vara jag och att jag ändå umgås med de jag vill. Jag kan inte se det positiva i att min grabb råkar illa ut i skolan för att han är den han är. MEN det är positivt att han fortsätter se ut och vara VEM han vill....

E ni med??? Saker sker som man inte kan styra. Man kan vända dom till något positivt,,, absolut men det kanske inte är något positivt.

Sedan har jag ju vissa problem jag inte kan komma ifrån. HUR jag än gör så kommer det aldrig bli bra. Det kan bli bättre men bra blir det inte. Jag KAN inte bli frisk... men jag kan acceptera och lära mig leva med det som sker. MEN låt mig få skriva av mig. Jag måste få skriva. Detta är min slakbrunn för mitt inre. JAG slänger ur mig vad jag vill MEN det betyder inte att jag går omkring och är nere och ledsen och helt under isen VARJE dag... Jag kanske mår förbannat bra bara jag får ur mig tankarna.

Jag har ett liv som jag trivs med i det stora. Jag har det förbannat bra. Jag vet det och jag är tacksam. MEN det finns svarta moln och jag vet inte vad länge jag och barnen får leva såhär... jag är glad för varje dag... varje dag som jag får leva detta liv jag drömt om. TACKSAM....

VILDA KVINNA

Ni hittar den på TV4 å Bingolotto. Senaste programmet....

Ni får kolla en bit in i programmet....26.24 ca.... Lyssna den e riktigt bra.

 

   

 

Bilder på fåglarna....

Det kommer bli fler ungar inom kort. Är någon intresserad är det bara att säga till.....

Jag har en KATT som har börjat följa med mig och hunden på promenader.... Inte riktigt normalt men ändå...

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Känner mig trasig. Känner mig skyldig. Hur ska jag ställa till rätta? Jag finns ju här. Jag är inte dålig. Jag bryr mig. Jag finns. Jag lyssnar. Jag vill så mycket. Jag måste släppa. Jag kan inte. Jag vill. Jag finns här. Varför blir allt så tokigt? Hur mycket ångest ska jag bära? Hur mycket tyngd klarar jag? Hur mycket elände ska jag ge? Hur mycket?

Tröttheten tär. Allt tär. Jag önskar så att DU fanns här. Att vi kunde prata. Reda ut. Jag är inte dålig.

Att inte räcka till

Att inte göra tillräckligt

Att inte se

Att inte höra.

Att inte förstå

Tankarna far runt

Jag ser! Jag hör! Jag VILL hjälpa dig!

Låt mig hjälpa

Låt mig finnas

Berätta för mig vännen, jag finns. Jag HÖR

Jag ÄLSKAR dig så!



Att stå upp för sig själv och våga vara JAG är modigt. Att våga vara annorlunda och sticka ut är en bedrift. Att orka stå emot andras ord är värre. Även om man står upp för den man är. Jag vet... jag är inte som DU. Jag vill vara JAG. Jag vill inte passa in. Jag vill inte vara som du. Jag vill vara JAG.

Jag slåss. Jag slår mig fram. För min rätt att få känna, att tycka... att LEVA. Jag vill leva. Men det är tungt. För jag SER, jag VET, och det gör det svårare. Livet är inte lätt. Livet känns tungt. Varför väljer så många att inte förstå? Hur ska jag få er att förstå? Att jag är jag.... jag vill vara JAG. Jag är värd att få leva.

Jag är en UNDERBAR människa. Med rätt. Med tvivel. Men med lycka somliga dagar. När mörkret skingras och ljuset kommer. När ljuset byter ut mitt mörker blir det mycket ljust. Ljuset jag heller inte styr. Det blåser storm. Man öppnar en dörr och livet flyger omkring. Som en stor vindpust som inte går att styra. Tankarna virvlar och kroppen är lätt. Jag flyger. Saker sker som jag inte kan styra. Det är DÅ saker blir fel. Saker jag inte styr. saker som ställer till. Jag blir förtvivlad. Du blir förtvivlad. Allt jag inte kan styra som förstör och förtär och ersätter ljuset med en mörk dimma som jag sakta tar mig in i för att VILA.



Släpper dig fri.... Du är i det förgågna.

Fan så bra nya låten va...

VILDA KVINNAN...

Tänk inte dansband nu... detta va verkligen en skitbra låt.

En textrad som Peter sjöng fick mig att LE STORT!!!!

Livets berg och dalbana.
Livets slingriga väg.
Vägen som slingrar sig vitt omkring för att nå målet.
Vad är målet på livets väg och måste den vara rak?
Hur många krokar och böjjar måste den ha?
Hur många krockar på vägen orkar människan med?
Hur många vägskäl kommer vi hitta och vilken väg ska vi då ta?
Höger?
Vänster?
Vart tar livet vägen?
Hinner vi med?
Kan vi ta en liten stund i taget?
En liten bit på vägen i taget?
Kan vi känna oss lite fram?
Se vart det leder?

Jag står inför ett nytt vägskäl i livet.
Jag står på livets väg.
Jag står inför ny insikter.
Jag lär mig.
Jag ser tiden an med tillförsikt.
Jag ska bli modigare på livet omtumlande resa.
En resa som jag delar, med er som vågar följa med.



Bild: Pion

***********************************

Att skaffa sig kunskap leder till förståelse. Den kunskapen tänker jag lära mig och dela med andra.

*****************

Fågelungarna växer och intresset i andra holken är lika med NOLL.... drömmer mig bort och vill ha en vithuvad eller vit igen...



Bild: Två nymfer. Den ena hel vit samt en vithuvad

Idag fyller min lille sju år. Han kommer väl hem här snart tänker jag. Mammas kille bli stor. Vi ska till NP enheten på onsdag. Nu väntar tre nya besök.
Barnens kusin ska ta studenten så vi ska fira det också. Sedan ska jag ut och åka hoj...


Bild: Christers Honda

Sedan strax ska teven på för vi ska se Barbados i TV4 plus... kl 19:00



Bild: Barbados, delar av dom. Lager, Björn... en tjej som deltar i Ensam mamma söker samt allas våran Pp.

**********

Ta hand om varann och döm ingen. Alla är vi unika varelser och vi ska alla älskas för de vi är.

Kroppen skriker:
 
-NEJ JAG VILL INTE.

Jag stannar upp och lyssnar.

Jag lyssnar mycket på allt som rör sig runt mig. Jag hör och jag tar in. Jag försöker. Jag jobbar. Jag förstår och jag tar till mig. Jag ångrar, jag skäms.

 Varför ska det vara så svårt att leva? Varför är det så svårt att vara JAG?

Vem är jag?

Ingen du vill känna till eller känna av. Någon som berövats sitt liv.

Vems är mitt liv?

Regnet öser ner och jag blir kanske ren. Ren från allt damm som ligger i drivor. Den ångest som tynger.

Släpp tanken. Släpp livet. Släpp hopp och glädje.

Gör andra till viljes. Acceptera andra och låt andra trampa. Låt dom trycka ner. Trampa ner så hårt som det går.

Ingen SKA acceptera dig och din vilja. Du är inte värd det.

Sluta inbilla dig att du är värd något. Du har gjort så illa. DU är själv skyldig allt elände. Ingen annan har skuld. Du har ingen skuld i ditt lidande det är MIG det är fel på. Jag tar på mig skulden och bär den genom regnet.

När solen skiner ska jag gömma mig för de varma strålarna. Huka mig och invänta nästa ovädersnatt där jag kan försvinna ut i mörkret och slukas av det hotande gap som finns där inne.

Men nu lyssnar jag på tanken. Tanken som sprider sig. Som lättar upp och som säger att ALLA har ett ansvar. Alla. jag tar mitt. Jag ser ljuset....



Bild: en stor rosa Pion.

Ganska klassisk rubrik idag tänker jag. Jag slog till jag med å använde just den.

Sitter i min ensamhet då maken åkt för att jobba kvällen. Har inget planerat. Ska ge mig ut i det skapligt fina vädret igen med hunden. Vi har haft en underbar stund ute på förmiddagen då han faktiskt lekte lite med Hilda, en annan Golden vovve.



Bild: Underbar jättevalmo

**************

C kom förbi innan. Han berättade att han gifte sig förra fredagen. Gud va glada vi är för hans å deras skull! Sedan undrade han om jag kunde tänka mig å åka hoj på onsdag... KLART ja kan... GUUUUD va glad ja blev. Som andra vet som följt denna blogg har ja ju efterlyst någon att åka med. NU blir det av. Hoppas vädergudarna är med oss.

Sedan spelar 5 th sonic Brigade på Wickan nästa helg. M å jag kommer åka... HOPPAS bara att Pp är med. Såg att även Barbados spelar samma dag. Vilket band sviker han??? Hoppas få svar på det innan. Noice spelar ikväll... de hade varit skoj men nu sitter ja utan bil så...



Bild: Peter Samuelsson

Imorgon ska de tydligen spela på Bingo lotto, Barbados alltså och de gör tydligen nå ny låt med en av tjejerna från Ensam mamma sköker så jag får väl kolla.

*******************

Fåglarna har fått sitt idag. Har satt in Blondie till de två nya för att maximera chansen att få ett par igen. Höll dock på att gå förbannat illa då ytterdörren stod öppen. Givetvis tappade ja henne och hon flög ut. Som tur va landande hon utanför dörren och jag hann ta henne. Nu sitter hon med de två andra och holk är satt. Inget intresse ännu.

Den första fågelungen har avvancerat upp på de nya grenarna idag... titta va fin han/hon är:



Bild: Närbild på ena fågelungen inne i buren.

****************************************************************

Nej va hittar man på en sådan dag som denna? Har någon ideer eller vill hitta på nått så hör av er och hörrni... KOMMENTERA! Ställ frågor.... om ni har lust.

Då ska vi åka till världens bästa syrra.....


Bild: Kvällens OUTFIT.... gröna linnebyxor samt en vit blus. Detta duger att mysa i och spela spel i en hel kväll å halva natten.



Bild: ISAK... han är klädd och färdig. Isak är vår golden kille.

Nu drar vi till byyyyn!!!

Nu har unge nr ett lämnat sitt trygga bo i holken för ett liv på burens golv i några dagar tills den lär sig klättra upp på pinnarna.... De andra två följer väl snart efter antar jag.

Holk är även inköpt till andra buren sedan får vi se om det verkligen är en hona och hanne... jag är skeptisk.

Kan ju hoppas det är två killar. För DÅ har jag en dam som väntar.... hrm kanske ska sätta över henne? Sedan kan kanske Pia och Robert få sin karl....


Bild: Mina fågelungar i mitt knä. den minsta sitter i min hand medan Nova, som är hund tittar på.


Bild: de andra två ungarna i mitt knä. Tittar intresserad på kameran.

August har mycket tankar kring döden. Vem som är död och om han var ledsen när de dog tex. Men han har inte varit med om att mista någon. Han har dock ingen farfar och detta bekymrar honom. NÄR detta var och givetvis hur ledsen han var. Jag har förklarat många många gånger att han inte fanns då.

Men hur ska en sexåring förstå att man inte finns. Det gör man ju inte ens själv. Hur det är att INTE finnas.

Idag kom detta upp igen.

-Farfar han bodde med farmor vet du mamma.

-Ja de gjorde han, svarar jag.

-Jag var sååå ledsen när farfar dog.

-Du fanns inte, han dog när Oskar var en liten liten bäbis.

-Men Albin var hemskt ledsen i alla fall.

-Albin fanns inte heller.

Det kan va svårt att förstå att inte heller han fanns.... och att Oskar var bebis.

August sitter tyst i baksätet på bilen där själva konversationen förekommer. Så säger han...

-Nej både jag och Albin var kvar i din mage mamma och väntade....

Ja va svarar man? mmmmm.... jooo på sätt och vis.

Igår var min ensamma kväll. August somnade tidigt vilket han alltid gör. När allt får vara som det ska. Själv hade jag ont i kroppen och kröp ner jag med. Hade väl över 200 teve kanaler ink ALLA filmkanaler igår MEN inte något att se. Kan man påstå att JAG är intresserad av teven? Så jag åt min tryffel och la mig.

Men jag hade svårt att somna. Mycket snurrade. Tankeflödet satte igång och jag trodde det var just detta som störde mig att komma till ro.

Sedan kände jag en välbekant men ändå obekant känsla. Något fanns här. Trodde det var min lille ande. Den pojk som besöker mig när jag är ensam. Men det var inte han. Han kommer sällan nu. Jag har bett honom gå tillbaka där han ska vara. Jag klarar mig. Men nu var det någon äldre. Kände att han inte ville lämna mig ifred. Något hade hänt. Det var en man och jag vet att mamma sa när jag pratade med henne tidigare om pojken att hon kände en mansgestalt. Jag trodde det var pojken. Kanske var det denne man. En lång sådan.

Han förmedlade hela tiden att något hänt.

Kanske vet jag idag var han ville säga för igår fick jag inte fram detta. Jag har en känlsa nu som säger vad det kan vara... Jag hoppas det kommer bli bra. Jag önskar så att allt blir bra.


Bild: En mörk bild med ett väsen som flyger mot en gatlampa med en röd fågel på.

********************************************************

Det är helg. GLÄDJE. Fast jag är hemma varje dag så känner jag glädje inför helgen. Jag har grejjat med fåglarna och gått med Isak. Jag hoppas att jag kan fixa en holk idag så de andra kan OM det är en hona och hane kan börja häcka. Verkar liiiite konstigt så kanske borde jag låta dom bo hos Pia ett tag för att se om de parar ihop sig med någon av hennes fåglar. Önskar jag hade plats för två holkar i den stora buren.


BIld: De två större fågelungarna.

Min man är inne till Karlstad ikväll för att ha avslutningsfest med klassen. De gjorde sista tentan för terminen. Eftersom regnet öste ner skulle min svärfar vara snäll och köra honom till bussen.

Han frågade vad han skulle på för något.

Min August säger då högt å tydligt:

-Han ska på TJEJFEST!!!!

öööö? Borde jag ha släppt iväg min man?? Vet August något JAG inte vet???

Lovar att han sa det igen när vi käkade lite kvällsmat här:

-Du vet att Daniel är på TJEJFEST mamma?

Jooo du säger ju de.... hrm... TJEJFEST??? Vad EXAKT innebär detta?


Bild: Min son August med ett LEENDE över hela ansiktet.

Jag har ju varit iväg till läkaren. Samt terapi. Terapin gör mig bara upprörd.... ingen som förstår. Men jag är väl DUM.... KNÄPP.... har jag ju sagt hela tiden. En dålig människa. Inget att bry sig om. Hon förstår inte när jag säger att JAG alltid ska bita ihop och inte bry mig och välja strider och säga ifrån och acceptera att andra vill ha det på annat sätt. Men varför är alltid MITT sätt fel? Varför ska ja va tyst och inte försvara mig? Varför ska man trampa på mig? Men eftersom jag nu får till mig detta om och om igen så är det väl så. Det är MIG det är fel på. Jag som ska ändra mig. Ingen behöver acceptera mig som jag är.

Jag fick svar. Jag fick veta det jag vetat i flera år. Tack!!!!

Nu kan ALLA som kan och vet hur man rycker upp sig ta sig där bak. Jag KAN inte stoppa tankeflödet.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Världens goaste systerdotter har varit här. Vi har lunchat ute och fikat hemma eftersom August ville så. Hon har firat honom också...


Bild: Brödkorg med fikabröd.


Bild: August med sina födelsedagskläder på sig. Rutiga häfftiga shorts samt en aprikos tenniströja.

Sedan har ju vi suttit och skrattat åt katten som fräst som en orm till Nova och Novas intresse för fågelungarna...


Bild: Fågelungarna i mitt knä och Nova tittar intresserad. Nova är en sån där liten Paris Hilton vovve...


Bild: Minsta fågelungen ligger på August mage

Bild: De andra två fågelungarna i mitt knä. Den stora är snart fullfjädrad i en grå skrud.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Jag är väldigt trött idag. Vädret har varit växlande. Daniel ska snart iväg på fest för att första terminen och sista tentan är gjord. Jag blir ensam hemma med August. Inget drömläge men eftersom ALLA andra gillar att vara ensamma och tycker det är sååå skönt så måste jag nog anpassa mig och tycka som dom....

OVER AND OUT!!!!

Det är SOL, men jag ser att det blåser. Hoppas på en skön dag.

Idag skulle Elina komma.... det blir mys de. Kanske kan man se långt bort från all skit som finns. Allt som snurrar. Ska iväg till läkaren sedan. Får vi se. Det blir väl det vanliga. Ingenting. Jag vet att mycket är fel och galet. Ingen vill se. Jag gör mina listor med affirmationer för att känna mig lite lite bättre i sinnet. Vissa dagar hjälper det. Vissa dagar är bra. Resten är bara skit.

Det har varit hemskt tungt ett tag igen, med mycket mörka tankar och jag vet att några skulle bli lättade. Men det finns inga om i detta. Jag tycker det är hemskt att önska någon mörker. Varför vill vissa att man ska stanna där i avgrunden? Känns det bättre då? Känns livet ljusare om andra går under? Nu har jag tagit ett steg till och jag hoppas man tar en utsträckt hand, om inte är jag klar med detta. Men vilken ångest jag har....

Nej hej å hopp.... Vovven ska ut och barnen till skolan.


Bild: Min axel med tattuerad VARG.

Ge mig styrka att orka vidare i livet. För barnens skull. Låt mig passa in. Låt mig orka. Låt oss gå vidare. Låt mig slippa ångest.

*******************************************************

Trots den värsta av ångest försöker jag ställa till rätta. Gå vidare och släppa taget. Räcka ut en hand. Ge saker en chans. Det ger mer ångest i nuläget men jag hoppas att jag ska kunna leva bättre med mig själv OM detta faller väl ut. Visa att jag kan släppa och gå vidare eller till och med få förklara eller förstå. Kanske kan man försonas. Det måste inte bli så men jag hoppas att andra kan finna ro trots att jag existerar.

Ibland måste man förlåta sig själv och det har jag gjort. MEN jag måste ändå få möjlighet att ställa till rätta. OM det går. Det gör det kanske inte men jag vill förstå. Jag vill förstå.

Pratade med Daniel igår med. Massa ångest men jag var tvungen. Berätta hur man känner. Hur det blir. Att saker känns tunga. Det känns som om vi kan prata. För att jag vet att jag ska göra det på ett annat sätt. Berätta hur jag känner. Hur jag fungerar.Jag fungerar inte som andra. Jag är svår.

Jag tar nya beslut hela tiden. Idag vet jag vad jag ska prata om hos läkaren. Idag ska jag säga ifrån. Visa vad jag vill, hur jag ser saker. Visa att jag förändrar.

Jag vet att detta låter obegripligt för er som läser. Jag skriver det som kommer upp i tanken för att göra livet lite lite lättare. För att reda ut. Jag behöver detta och väljer att göra detta här. Jag skriver aldrig i klartext och jag vet att många kan tolka fel. Men tollka inte det jag skriver. Tro inget mellan raden för detta är ganska enkelt. Jag skriver det för min skull och jag mår lite lite bättre.



Vad gör ni för att tro på er själva och se att ni duger som ni är?

Tänk va många bloggar det finns som har MASSOR med läsare men inget innehåll. De skriver nån rad bara och inte mer. Varför så många läsare? Jooo man har kommentarskonversationer..... trevligt. Dessa har nämligen MASSA kommentarer också. Men knappt ett enda inlägg med innehåll.

Man kan ha en blogg av så många olika anledningar. Vad är ert syfte? Egentligen?

Själv undrar jag... jag vet vad mitt syfte är men jag börjar tröttna. Jag kommer nog inom kort lägga ner hela denna verksamhet och ingen kommer sakna mig för det finns andra bloggar....Jag tillför inget.

********************************************

Jag är trött. Idag har jag varit på mitt jobb och varit med på vår årliga sommarfest. Sommarfest för de som bor där jag jobbar. Det är en hemskt trevlig tradition vi har. En fest innan semestern samt innan jul. Vi dukar långbord och vi äter lite gott. Idag blev detta av igen.

Blev dock lite trött direkt när jag kom dit men det är en annan historia vi inte ska trötta ut någon med men jag kan säga att vissa situationer saknar jag knappast. MEN inget ont som inte har något gott med sig.

Sedan åkte jag ut till Pia och kikade hur fåglarna och hon hade det. TREVLIGT. Jätteglad att man hittat någon med liknande intressen.

Nu ikväll har vi varit på skolan och tittat på deras presentation av verkstadsarbetet. Mycket skoj.

Nu ska jag och Daniel äta lite gott...

KRAM

Jag är ju en tänkare. Just nu sitter jag och tänker vad jag ska göra av dagen. Jag ska åka till Karlskoga. Det är bestämt då jag ska tillbaka till gyn. Funderar på vilka kläder jag ska ha. Eftersom det är regn å lite kyla idag så passar inte klänning eller kjol, men visst är det bra plagg när man ska till gyn?


Bild: Gynundersökning. Tecknad bild.

Alltså man känner sig ju så naken när man ligger där utan en tråd på underkroppen. Jag brukar vilja ha mera kläder på överkroppen då för att känna mig mera klädd.... å har strumporna kvar... för att känna mig klädd där nere....

Det är ju en märklig känlsa att lägga upp benen med rumpan bar och visa det allra heligaste. Att jag allt för ofta får en man som ska kika gör ju inte saken bättre. Man har så mycket tankar kring detta. Inte att gynekologen tänker en massa för det tror jag absolut inte. Snarare att han är tacksam att man är ung och fräsch där nere. För tänk va många de möter som är äldre och inte klarar sin hygien. Nej men man tänker själv.... SER JAG NORMAL ut tex.... och man vill vara fräsch som sagt, inte lukta illa,,, vara lite hrm FIN där nere..... Men hur blir man de? Rakad ren och piercad?

Så man tvättar å grejjar, rakar och donar.... å man borde kanske ge gynläkaren en chock och spraya lite fint glitter över de hela? Som pricken över i liksom.

Nejdå tankarna kring detta har minskat genom åren. Man har ju på nått sätt näst intill haft klippkort i gynstolen pga massa problem under graviditerna. Man bryr sig inte så mycket om hur man ser ut längre. Variationerna finns ju och vi alla kvinnor är fina som vi är, även där nere... MUSEN duger fint. Men känslan av att få ligga där i stolen den vänjer man sig inte vid även om man har accepterat läget. Det känns inte okej att ligga sådär men jag är glad för att man kan få den hjälp man får. Och jag har aldrig haft några direkt dåliga erfarenheter ang gyn. En gynläkare hade en väldigt klupig kommentar en gång men för övrigt har jag bara bra erfarenheter. Jag tänkte skriva MINNEN.... ha ha ha.... inte i detta sammanhang... ha ha ha.....

Hur tänker ni andra om detta? Berätta gärna. Och hur ser ni män på gynbesöken? När er kvinna ska dit? Vilka tankar har ni om detta?

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Regnar idag. Ska ta det lilla lugna en stund till sedan åka till en kompis en stund.

Gud va jag njuter av att ha någon att älska. Att någon älskar mig. Jag är så glad för vår lycka. Att vi hittat detta.

KÄRLEKEN

**********************************

Listan:

Hjälp mig fortsätta vara denna glada och positiva tjej jag faktiskt är
Hjälp mig njuta av livet
Hjälp mig hitta nya vägar för ett skönare liv
Hjälp mig njuta här och nu

Jag är tacksam för stunden
Jag är tacksam för att jag funnit några nya vänner
Jag är tacksam att jag själv låter andra tro vad de vill och att jag inte störs så mycket av detta

Jag är en underbar tjej
Jag känner mig fräsch
Jag är sprudlande
Jag är lycklig

****************************************************

Den tid som varit nu börjar ta slut. Jag har vänt blad och nu tar vi ett nytt kapitel. Det som var så mörkt ett tag är nu ljusare. Saker bröjar rätt till sig och jag har lärt mycket. Både att vara helt utelämnad men även att faktiskt se vilka som verkligen bryr sig och ställer upp. Det värmer och ni vet vilka ni är.

Idag har alla papper blivit klara inför sonens skolstart. Jag är mycket nöjd och det bådar gott.

Imorgon väntar återbesök på gyn... så nu är musen fin inför besöket.

Nu säger jag OVER AND OUT...

*******************************************************


Bild: Vår katt Arwen. En ståtlig röd vit katt flicka av rasen Main coon

Pst: Vår katt har börjat vaktat tomtgränsen REJÄLT! Eftersom tomten är stor planerar hon nu för ett litet elstängsel... när en katt närmar sig får de en rejäl stöt och då kan hon ligga och skratta gott åt detta.


Bild: Tecknad katt med pälsen rakt ut... elchock??

Igår hade hon skrämt slag på en katt som inte kunde gå ur vägen för min bil ens... hon säger själv att hon använt en elpistol.... hrm... jag fick gå ur bilen för att flytta katten...

En å annan försvunnen katt har grävts ner på okänd plats i trädgården låter hon hälsa... så är ni rädda om era små kattliv, be dom gå en omväg för denna morrhoppa.

PUSS på er!

Satt mig en stund..... såg att JONAS va tillbaka. Har ju själv varit lite lite OFF under helgen va gäller detta. Jag blev skitglad då han e en av mina favoritbloggare.... men de va väl inte så muntert där.... verkar vara mycket som händer just nu både hos honom och hos andra.

Livet är inte alltid enkelt.

Han tog upp en sak i sista inlägget jag läste om att inte känna sig förstådd.

Det är ju sällan jag gör heller. Och ibland känner jag att jag själv inte förstår mig själv och varför jag är som jag är eller gör och tänker de tankar som kommer. Sedan ska man bli förstådd av den man lever med, människor runt omkring och jag kan säga att det är ju inte lätt.

Förstår JAG andra? Nej inte alltid. Jag kan försöka förstå. Men jag kan ju aldrig riktigt veta hur den andra tänker fullt ut. Till hundra procent. Men att försöka ha empati och känna in det kan man men ibladn blir det ändå så fel.

Jag känner mig ofta fel. FEL.... att jag inte passar in. Ensam. Det beror nog på att JAG inte är som de flesta tycker man ska vara. Hur nu det är. Men jag passar sällan in i någon form eller i något sammanhang.

I en separation är det ju än värre med att förstå varann fullt ut. Där finns så mycket sårade känslor. Man vill inte riktigt förstå. Men man kanske gör det senare. Senare är bättre än aldrig.

Hur tänker ni om detta? Känner ni er förstådda?

Idag är det varm och helt underbart IGEN. Jag klagar inte.

Grejjar dock  med lite tvätt och plockar rätt i barnens kläder. De har växt ur mycket.

Just nu ska ja ge mig ut lite. Klockan tre ska vi ta alla beslut ang August skolgång i höst. Skriva papper på detta. Skolan verkar bra så jag är mycket nöjd. Hälsade ju på förra veckan.

Vi har även fått tider from nästa vecka in till NP igen. Så då har vi tre träffar inplanerade hos Logopeden samt psykologen.

Känns bra.