.... hosta och kli i öronen.

Kan säga att jag mått bättre.

Lite feber.

Hängig.

Kämpar dock på. Gnälla hjälper väl inte antar jag???

Ska försöka fira in det nya året trots allt. För nytt år blir det oavsett. Hur mycket man orkar eller inte. Ska åka en sväng till syrran. Kan sitta där som här hemma å va dålig. Ingen större skillnad. Försöka äta lite.... hon har ju till och med gjort efterrätt... tänka sig. LER.


Bild:Ljusslinga med stjärnor.

***********************************************
*********************************************************
******************************************************************

fasen... gnäller lite. AJ va min kropp värker.

*************

Vill passa på och önska alla er där ute ett riktigt GOTT NYTT ÅR!!!!!

***************************************************************************

Vill återigen påminna er om att ni kan trycka på knapparna under länkarna om ni vill ha flera läsare till er blogg. Klick bara och blimedlemar. Enkelt och jag lovar läsarna rullar sakta men säkert in.

Kommentera här ♥ 12 st

Tröttheten slog ner som en bomb i kroppen igår. Efter att ändå känt att förkylningen tog tag i mig och jag hade hemsk huvudvärk så var jag på min massage. Kände att skulderbladet jag har problem med åkte ner tre steg och hamnade där det skulle. Men idag är jag öm.... allt är trögt. Kroppen vill inte. Jag vill inte.

Ledig. Tur.

Kylan håller i sig och vi har ett underbart fint landskap. Jag tycker om detta och det var friskt när jag åkte hem igår. UNDERBART friskt.

Natten har varit tung med illamånde och idag har jag ändå städat bort julen. Ingen jul kvar till nyår. Har aldrig haft det. Jag är så trött på det och undrar varför jag tagit fram allt överhuvudtaget. I år tog jag dock inte alls fram allt jag har och det är jag glad över idag när det skulle väck.


Bild: ljus

Kroppen är tung. Den är orkeslös. Då får man lyssna innåt. Det finns inga måsten. Jo säger många. Men nej. Vi ska sätta jag vill före... det är vad vi vill som ska styra. Visst finns det saker som ska ske som vi inte styr. Men vi kan välja vad som ska prioriteras. Allt måste inte göras. Jag var sådan innan och jag är så mycket ännu. Jag tror hela världen blir kaos om jag låter saker vara. Men jag lovar.... allt är kvar och det finns andra dagar som passar bättre. Låt det vara kaos ibland. Det är inte farligt. Jag vågar... jag har låtit kaoset vältra över mig. Och jag har överlevt. Jag har överlevt. Tro mig.

Jag ska bylsa på mig. Jag ska ge mig ut. Där ska jag tvinga mig själv för jag vet att jag mår bättre sedan. Jag måste inte men jag vill. För att få kraften. Kraft att orka,,, c vitamin och frisk luft och jag blir stark.

*********************************************************'
******************************************************************
***********************************

Ha nu en underbara dag och hörrni... KOMMENTERA....

Kommentera här ♥ 10 st

Isen satt på bilrutans glas. Jag slet. Men jag var glad att jag kunde starta bilen. Den hostade igång. Konstigt så mycket skit den bilfan fått från mig. LER.

Kylan kom ju och nu är det kallt. Himlen är just rosa och blå och trots att jag känner mig lite halvkrasslig känns det som om man har hopp om livet.

Idag jobbar jag och ska sedan iväg på en välbehövlig massage. Det är något alla ska unna sig. MASSAGE. Även om man intehar ont. Det är så avkopplande. Jag går ju på behandlande massage och efter år med problem så kan jag säga att jag är så mycket bättre.

Bild: Lånad på google. Massagebild.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Efter massagen ska jag åka till min syster och träffa min underbara systerdotter. Hon är hemma över julen och nu vill man ju träffa henne lite. Blir så sällan.

Har sedan två lediga dagar framför mig innan helgen ska arbetas. Jag hoppas det blir några mysiga dagar i soffan med film och läsning. Har gett mig på BURPOJKEN nu av Torey Hayden.




Bild: Boken

Jag läser ju med jämna mellanrum sånt som har anknytning till mitt eget barn. Alltid lär man sig något.

Ha nu en underbar dag och jag rekomenderar återigen att klicka på de ikoner för bloggplus samt bloggtrafik för att få mera besök till din egen blogg. Samt blogglovin.

Kommentera här ♥ 20 st

Ler....

Tror ni på fullaste att lilla jag kan ha just tanketorka?

Jo jag har lite torka och det är nyttigt för mig. Jag behöver lite tanke frid.

Har jobbat.... fullt upp och jag börjar känna mig krasslig. Var yr igår och idag känner jag att halsen inte är okej. Elin va visst sjuk där hemma meddelade maken. Folk runt om är sjuka... får väl hoppas skiten fryser nu när de nu ska bli kallt.

Magen är helt ur ballans... det är väl helgernas blandning av mat som inte är okej.

Barnen tillbringar tid hos sin pappa. August är dock upp i varv och har ringt. Alltid något som inte är efter det vanliga och så blir han upp och ner och måste ringa och kolla. Tur att han ändå kan ta det man säger och för det mesta släppa och inte fastna i det som han tänker. Idag var det hans medicin han funderade på. Sedan är det ju inte okej med lov heller. Det bästa är ju att allt är som vanligt.

*******************

**************************************

Vill påminna om ni önskar fler läsare osv på era bloggar så trycker ni på de knappar som finns i min marginal eller under inläggen. Bloggtrafik och bloggplus. Jag ser en skillnad och hälsar alla nya läsare välkommen. LÄmna gärna era avtryck i en kommentar så att jag hittar er också. Vill ni lättare följa min blogg och inte missa något finns ju en blogglovinknapp att trycka på med.

************
**********************

Sänder tankar till min allra närmaste å bästa goaste vän.... jag finns här... Sänder styrka! Kramar....

***********
****************************

Kommentera här ♥ 16 st

Fick tips om ytterligare en sida idag som gör att man får fler besökare. Denna var helt klart enklare än den andra.

Det kostar inget... och du klickar på länken under så kommer du in på sidan. Enkla knep att få fler läsare och att hitta andra. Ta chansen...

http://www.bloggtrafik.nu/index.php?sponsor=tess701

Klicka på länken över....

Jag har jobbat arslet av mig för att få fler läsare... detta va faktiskt enkelt. Jag har redan massa sidvisningar och mer än dubbelt så många som läser.

Kommentera här ♥ 21 st

Som ni som följt min blogg vet så har jag sökt. Jag har sökt inåt. I mig själv. Allt för att hitta någon form av ballans där jag kan må bra. Livet svajjar väl för de flesta men jag har slutat att bagatellisera MITT liv. Det jag känner, det känner jag och det är högst verkligt för just mig. Jag vill ta det på allvar. Lika fullt som vi tar Augusts funktionshinder på allvar och gör allt vi kan för att han ska fungera så måste jag ta till alla knep jag kan för att själv må bra.

Ingen annan har det ansvaret. Jag kan inte lägga över mitt mående på någon annan. Bara jag kan ändra på min situation. Bara jag. Vad jag än drabbas av som människa så är det jag som kan gå, få ett slut eller stoppa. Ingen annan.

Därför har jag sökt och när jag träffat de andliga personer jag gjort så har de ju slagit huvudet på spiken. DIREKT. De har ju sett saker som de inte kan veta. De är ju för mig helt okända och de kan ju inte kolla upp mig. HUR? Jag är inte blåögd eller naiv. Inte någonstanns. MEN de har sett. De han känt.


Bild: Fint brunnet ljus i min lyckta.


De har sagt jag har mycket tankar. De har sagt att jag är en tänkare. Att jagmåste jobba med självkänslan. Att jag faktiskt duger och inte kan göra mera. För fan ska veta att jag sliter. Jag försöker verkligen och jag har ställt upp. Jag har funnits där. Jag har gjort det jag kan. Jag har aldrig bara lagt mig ner och struntat i de omkring mig. MEN jag har struntat i mig. MIG,, att JAG behöver saker oxå. Att jag också måste få utrymme.

Nu prioriterar jag mig. MEN jag får höra mycket om att jag är DUM... hur kan jag tro på detta med andevärden. Men låt det vara hokus pokus. Va spelar det för roll? Om det nu faktiskt hjälper mig. Ja då är jag nöjd. det räcker gott och långt för just mig. HUr långt som helst.


Bild: En liten stjärna i mörkret. Från en ljusslinga.

Jag mår bättre. Det är dit jag vill. Jag har sökt på så många ställen. Jag har besökt läkare... och jag har provat alternativ. Jag pratar... jag visar. Jag försöker. Jag har alltid fått hjälp men inget har gjort mig lättare. Men nu släpper mycket. Jag börjar finna ro.

Lugn i mig är vad jag söker. Jag hoppas jag är på väg åt rätt håll.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Idag är det slappt. Men jag Albin och August ska se Alvin och gänget 2 vid fyra. Sedan tar de nyårsveckan hos sin pappa medan jag ska jobba. Allt för att de ska få ha jullov.

Bild: Julgodis.

Vad har ni för planer iddag???

Kommentera här ♥ 24 st

Som ni ser har jag blivit medlem på BLOGGPLUS...

Det kan även ni bli genom att trycka på någon av knapparna i bloggen.

Det är gratis... och man får fler läsare vilket många av oss bloggare önskar oss mest av allt. LER... så lägg till er och få fler...

Kommentera här ♥ 4 st

Sällan som lilla jag är nöjd.

Jag har svårt att komma till ro helt och fullt. Fast jag efter healingen samt allt annat andligt jag har gått igenom sista veckorna känner ett visst lugn så finns ändå oron i kroppen. Tankar som far omkring.

Rastlös.

Vill hitta på saker men vet ärligt inte vad.

Rymma. Till varma stränder? Sticka iväg på något jippo av något slag. Rymma till ett mysigt hotell med roomservice.

Men jag älskar även att bara få krypa upp i Daniels famn i soffan.

Spela ett spel.

Njuta av lugnet.

Här är sällan lugnt med hela huset fullt av barn.

En storfamilj.

Något många drömmer om.

Även jag.

Nu har jag det.

Bild: Oskars närbilder på ljusen.

Jag känner mig insnöad. Skulle vilja ha någon att ta en fika med just nu. Ta en långt promenad med och prata skit.
Men jag har inte det. Jag behåller inga vänner. Jag vet inte vad det är för fel på mig helt ärligt. För det är mig det är fel på även om jag inser att jag trots allt duger. Jag är jag och det är som det är. MEN jag saknar. Jag saknar.... Ingrid finns så nära men vill tydligen inte veta av mig alls. Inga svar... inget dra åt helvete heller. Jag kan inte släppa. Sedan verkar jag ju ha oturen att träffa knepigt folk som inte fungerar... som inte förstår... nåja men jag tar på mig skulden.


Bold: Jag i mörkret. Det mörker jag så ofta känner.

Men tro nu inte att jag inte känner glädje. Det gör jag. jag har glädjeämnen helt klart. Men jag vill ha förändringar och jag jobbar med dom. I små steg.

Ibland önskar jag att jag kunde påverka vissa i en riktning som gjorde att jag slapp en del saker. Sånt jag faktiskt mår skit över och får leva med.

SE... se mig. Älska mig. Jag älskar dig.

Bild: Peircing.

***************************************

**************************************************

************************

God fortsättning.

Kommentera här ♥ 20 st

Då var julafton förbi för denna gång. Kan inte säga att jag sörjer.

Idag lever vi vidare somvilken annan dag förrutom att barnen är hemskt näjda och plockar med sina klappar.

Ska göra en porterstek idag...mmm.

Bjuder på några bilder.

   

  
Bilder: En salig blandning med bilder från gårdagen.

August var tomte i stort sett hela dagen. Hos oss är det han som bestämmer vem som är just tomte då han har svårt att skilja på fantasi och verklighet och faktiskt är rädd för det han inte förstår. Han förstår inte detta med tomten. De flesta år har någon av hans syskon agerat tomte men i år gick inte detta och han var tomte själv. Däremot ville han inte vara med på bild.

Hoppas ni hade en bra dag igår och att ni fortsätter ha en fridfull jul.

Kommentera här ♥ 7 st

Bild: Mastmagasinet.

Det är en vit jul. Vi tar det hur soft som helst. väntar hit våra gäster....

God Jul och hörrni... njut nu av samvaron och stressa inte runt. ska ni ut i trafiken... ta det lugnt.

Kommentera här ♥ 12 st

Björn Gustavsson.

Min son spelar WOW,,, å man ser ju att man blir riktigt smart av å spela... SKRATTAR.

*************

Idag är det dagen före. JULAFTON. Här gör vi det vi gör alla andra dagar. Grejjar hemma.

Oskar får glasögon. Kan säga att han bytt stil. Verkligen. Bilder kommer sen när brillorna kommer.

Gör ni andra dagen före?

Kommentera här ♥ 7 st

Kommentera här ♥ 7 st

Idag är det dax för healing för första gången. Jag hoppas det ska ge mig ny energi.

Annars mår jag gott. Jobbar idag sedan är jag ledig och börjar på måndag. Ska bli skönt med några dagar ledigt och jag hoppas få tid med barnen. Albin var sugen på bio... Alvin och gänget 2. Vi får se vad dagarna bjuder.

Imorgon blir det lite julförberedelser. Skinkan ska fixas. Iskar ska till synsam....

Hoppas alla där ute tar julen för vad det är. En högtid med lite vila och lugn. Stressa inte ihjäl er för ni kommer bara sitta där sedan och tänka... blev det inte mer?

NJUT av varann istället. Skit i alla måsten och gör det du VILL själv.

Bild: Min amaryllis.

VAD ÖNSKAR NI ER I JULKLAPP I ÅR??? Snälla ta er tid och svara...

Själv? Oj... jag blir glad för vad jag än får. Jag har önskat mig en puss och kram av barnen. Ska jag önska saker så älskar ju jag underkläder... smycken är alltid skoj och god choklad. Saker till hemmet.... skulle vilja ha en stooor gjutjärnsgryta.

Men jag behöver inga klappar. Bara det blir en fin dag och barnen är nöjd med det de får är jag så glad. Det räcker för mig.

Kommentera här ♥ 3 st

Som tioåring så började jag gilla KISS.


Året var 1984.

Det var Heavens on fire som gällde. KISS hade tvättat bort sminket. Några nya killar fanns i bandet. Eric Car på trummor, han dog senare, Bruce Kulick spelade på gitarr.





Jag bad pappa om en RIKTIG platta. Jag ville ha KISS. Pappa kom en dag hem med plattan. Lyckan var total. I trappen till övervåningen kom min nio år äldre syster ner i köket och SLET skivan ur händerna på mig. Talade om för pappa att han köpt LIVSFARLIG musik.

Pappa visste ju inte vad han köpt. Så syrran tog MIN skiva. Gav sig upp på sitt rum och spelade den LIVSFARLIGA musiken. HON ville väl ha skivan själv helt enkelt. Minns hur hon TJÖT till sig varenda ny Thin Lizzy platta.

Kan säga att jag inte sett skivan än. Fast det gått åtskilliga år sen dess.

Jag var inte så handfallen som tioåring så jag fixade favoritlåten Heavens on fire på ett HELT 90 minutersband. Så man slapp spola tillbaka. Bara lyssna om och om igen.

Jag minns hur jag för veckopengar varje lördag åkte upp till KB grillen hemma och köpte Okej. Sparade på allt om KISS.... ALLT.

Läste allt jag kom över. Köpte inga skivor eftersom jag inte fick... hade inga egna pengar så heller DÅ.

Idag tycker jag grymt mycket om de gamla låtarna och speciellt HARD LUCK WOMAN som i orginal sjungs av deras trumis Peter Criss.

Denna låt älskar jag när Peter i barbados gör. MASSA.

Nu är det dax att äntligen SE Kiss.... så 12juni bär det av till Stockholms stadion för att se dom live.


Bild googlad. KISS

Nu får vi bara se två av orginalmedlemarna. Det är Paul Stanley och Geene Simons. 2002 var sista chansen att se de fyra orginalmedlemmarna i KISS. Då även Ace Frehley och Peter Criss fanns med. De nya medlemmarna har dock tagit över orginalmålningarna. När Eric Car fanns med hade han en egen målning. Han var en räv.

***********

Fler som ska se dessa godingar i sommar??

Kommentera här ♥ 4 st

http://www.aftonbladet.se/webbtv/noje/ankasjul/article6318058.ab

Kolla detta klipp.... Alltså Anna Anka e DUM på riktigt.... Saab... gör MERCEDES istället. Jooo de kommer ju bli en SUCCE....

De lär bli stämda om de börjar tillverka konkurrenternas bilar... Så man undrar hur många räddade jobb det skulle ge. Hon e verkligen BLOND.

Bild: Anna Anka. Bilder är googlad

Kommentera här ♥ 10 st

Igår fixade maken en underbar kebabsallad....

Bild: Kebab sallad.

Idag har vi ätit lutfisk hos svärföräldrarna och ikväll ska han göra något med fläskfilee och rostade rotsaker. MMM. Till detta ska serveras ett gott rött vin samt en liten likör... det har även inhandlats lite annat gott...

Bild: Rött vin och Baja Päron...mmmm                                                   
                                                                                                      Bild: Godis. Nötter,nya Marabou          julsmaker,rosa damsugare och praliner.   

Det blir även film... De sista Falk vi inte sett.    

Vi har varit lite på stan idag. Fixat två julklappar. Till Oskar.

 handlat lite mat och fixat lite här hemma. Satte upp min nya marimekkogardin inne hos grabbarna. Bortser från det runt om, det är inte färdigt runt fönstren.         

Julfint....      


Bild: Mina handmålade tomtar i slevar. JA det är jag som målat.

Några fina vinterbilder:

 



Min personliga almanacka har kommit också. Visar två bilder. Denna går att beställa på www.personligalmanacka.se

 

Nej nu ska jag slänga ikull mig på soffan. Har ont i skallen.

Kommentera här ♥ 6 st

Just nu har jag stängt ner lite.

Jag orkar helt enkelt bara med MIG just nu.

Det är mycket i skallen och jag måste reda ut. Sno rätt alla tankar.

Ringde C igår och bestälde HEALING. Sedan ska jag anmäla mig till de kurser hon har. Jag kommer ha stor nytta av att börja med detta. Att öppna upp och kanske kunna hjälpa andra. Men jag behöver få fylla på energierna. Nu är det dax. Saker faller på plats och kanske vet jag lite mer om vad jag ska göra.

Healingen blir efter jobbet på tisdag. En bra start på julhelgen anser jag.

Bild lånad på googel. Healande händer fulla med energi.

**************

Dagen är kall. Jag vaknade tidigt efter en orolig natt full av drömmar. Drömmarna är just nu fulla med konflikter. Jag tar tag i saker och jag har i alla fall inte börjat packa eller tugga tuggummi som fastnar i munnen. Det är andra drömmar just nu. Jag säger ifrån. Jag bråkar. Det är väl en inre strid jag går igenom just nu. NU har jag energin att bearbeta och ta tag i saker.

Därför har jag stängt av lite. För att helt enkelt få tiden att orka komma igång med de förändringar jag känner jag måste igenom. NU.


Bild lånad från google. energi från solen..

Jag känner att jag måste utveckla vissa saker. Det är ytterligare ett sätt att hitta vägar för att läka. Att finna ro och ork och mening. Jag måste börja ta mig vidare. Jag kan inte vänta mera. Så jag tar några steg i en riktning jag tror är rätt.

Den andliga bla. Inte religöst. Absolut inte. Jag är och kommer aldrig bli troende. Men andlig kan man vara. På mitt sätt. Hitta den inre kraften.

Kommentera här ♥ 3 st

Jag har fått ett otroligt gensvar. Otroligt. Jag är häpen över att jag faktiskt har en sådan uppbackning och jag TACKAR er tre för detta. Jag vill inte lämna men jag tror ni förstod mitt resonemang igår. Jag hoppas det. Otroligt mycket. Jag tycker sååå mycket om er. ALLA tre. TACK...

Jag inleder med ytterligare lite kryptiskt. LER... finns orsaker. Finns anledning.

Jag är ändå helt övertygad i mitt beslut och jag hoppas bara att man kan genomföra detta. Jag tror jag kommer må gott av det.

UPDATE: Sonen har jag pratat med... fått sitt första betyg. Har en del att jobba med men han lät positiv. GLAD och stolt över mitt barn trots allt. Han har förresten klippt sig kort. CHOCK men ungen är så fin.
Tagit ytterligare ett beslut. Ska gå en annan kurs. Som jag tror jag kommer ha stor nytta av.


Jag skulle idag ha varit iväg och julhandlat med min goe kompis Mattias men han är fast i Frankrike pga vädret. Jag blev så besviken igår och även om jag är skälaglad över vintern så är det trist när itne ett plan kan ta honom hem.

Men man får ta det onda med det goda. Jag har just nu en skön dag för mig själv eftersom älsklingen jobbar. Jag har tagit en tidig morgonpromenad i kyla och snö och det var så härligt. Jag njuter i fulla drag. Det är ju bara att klä på sig. Det äfriskt och jag mår gott av det.

Jag känner mig glad och mera hoppfull än på länge men just nu händer det mycket runt om oss. Men just nu känner jag ju att jag orkar. Jag kan och jag vet var mina gränser finns.

Detta blir inget genomtänkt inlägg. Jag vet att det mest blir lägesrapporter men just nu är det det jag delar.

Ibland händer saker som slår ner som bomber. Vissa saker kan jag hantera. Vissa slår ikull mig. Just nu är det andra som slås ikull och jag tror att jag orkar och mår bra nu för att andra behöver mig. Jag vill behövas i de saker osm just nu rör sig omkring. Det känns okej. Det är självklart.

Vi måste känna hopp och vi ska känna tro i detta. Vi kommer stå starka i detta med.

Bild: Meee.... tänker...

Jag känner ett lugn jag inte känt på så länge. Tänk vad ett medium kan ge för det är hans verk. Jag har fortfarande tunga saker i min omgivning men det stör inte. Vissa saker stör och det orkar jag ta itu med. Så jag jobbar på de bitar jag nu känner att jag KAN ta tag i... för att jag vill och kan. För att jag behöver.

Jag vet att det blir bra nu.

Saknaden är dock stor. Idag önskar jag Mathias att du ville svara på mina mail... att du Ingrid fanns lika självklar dom något annat i mitt liv. men jag är så glad att ni båda mår gott och att ni inte har samma behov som jag... av er. Men jag hoppas och jag tror mig veta att ni vet att jag finns här.

Att ha någon som er... att få varit en del av er det är jag glad över... jag är tacksam. Men jag skulle önska att jag nu hade någon av er. Att tillbringa tid med.... ta en fika. för jag är ensam. Jag har lärt mig mycket om ensamheten. Jag lär om livet. Men jag skulle vilja ha någon i mitt liv. ER....

Bild: Jag igen... självego idag.

Kommentera här ♥ 10 st

Just nu vacklar jag lite och vill skriva ett mail. Men jag har bestämt mig att nu ska det beslut jag tog igår stå fast.

Jag tänker inte stanna och må så dåligt. Det är inte värt det. Även om jag flyr... även om det egentligen inte är jag som behöver ändra.. så gör jag det. Jag flyr hellre efter att ha kämpat i motvind för länge.

Efter en händelse igår tog jag ett beslut som jag förankrade. Jag tänker och hoppas det går att fullfölja.

Jag behöver detta för jag känner att jag är den enda som kan göra något åt detta.

Efter min sittning med mediumet har jag mått bra. Lugnet har kommit och jag vet vilka verktyg somhbehövs. Igår rämnade allt och jag kände att en sak i mitt liv inte alls känns bra.

Även om jag är rädd så kommer jag fullfölja. det finns inga alternativ som jag ser det. Jag kommer inte kunna lösa detta. Det är ingen ide att lägga energi på. Sedan behöver jag inte omge mig med så mycket negativa energier som detta ger i stort sett dagligen.

Sedan har jag även tagit ett annat beslut som jag kna vara mer öppen med i detta läge. Jag ska söka en handledarutbildning på distans via mitt jobb. Det känner jag ska bli utvecklande.

Ha en underbar dag.

Kommentera här ♥ 17 st

Då var testen gjort. Vi var in till NP igår med August och gjorde det här testet på datorn. Qb-test

Han fullföljde inte som vanligt. Det tyder ju i alla fall på att han inte har uthålligheten. Man såg också att ju längre tiden gick så blev reslutatet mindre bra.

Annars är ju trots allt datorn något som fungerar med honom.

Men detta ligger ju inte ensamt till grund för läkarens bedömning och jag hoppas att vi kommer få prova medicin. OM det fungerar så vet vi ju mera om hans utvecklingsnivå sedan. Om det inte blir medicin och de inte kan komma med andra förslag till att öka hans koncentration så får vi nog ta tankarna tillbaka till särskolan.

Men just nu stannar vi där vi är. Här och nu och tar en dag i taget. Att stressa igång något vinner ingen på. Han far inte illa där han är. Han går ju vanlig grundskola men i en specialenhet för Autistiska barn. De jobbar i en liten grupp om tre barn med två lärare. Han har allt stöd han kan få.

August har jag alltid upplevt som sen. Kanske mognar han under nästa sommar och det lossnar. Det får vi tro och hoppas. Än har vi som sagt tiden på oss.



Bild:Min August... en levnadsglad kille utan några som helst bekymmer.

Är det någon som har egna erfarenheter om detta är ni välkommen att berätta. Alla erfarenheter är guld värda för mig.

************

Jobb väntar ikväll och nu ligger snön tät och fin. Jag mår bra men aningen trött så jag ska vila lite så jag orkar jobba.

Ha en fin vinterdag och glöm inte att kommentarer gör bloggen levande... ni syns också själva och får kanske rent av fler besökare i er egen blogg. Även ni utan blogg kan kommentera men lämna då gärna en mailadress OM ni vill ha svar...

Kommentera här ♥ 7 st

Haft en skön start på dagen. Det är lite vitt på backen och jag mår gott. Daniel och jag kämpar med kost och motion och gav oss ut både igår och idag i motionsspåret. Känns så bra och energin börjar komma igen. Jag orkar med vardagen bättre. Så skönt. Äntligen har det vänt och jag känner hopp pch framförallt tror jag på att jag kan må bra.

Tänker bjuda på lite inredning... Mina nya mariemekko kuddar samt fönstret i tjejernas rum. Där är det mest gardinen jag visar för det är inte klart för övrigt runt det... sedan vi satt in nya fönster så det ser lite trist ut men bortse från de å se den härliga gardinen istället.

   

   

Om en timma far vi till Karlstad och ska till NP för att göra testet ang ADHD på August. Skönt att det blir gjort så vi kan börja med behandling och få klart för oss var vi står när det gäller August utveckling. Det är tungt men ändå har jag tagit tag i det jag kunnat. Jag har sökt svar och jag har pratat med båda rektorer och vet hur allt sköts. KÄnns tryggt. Så jag kan ändå släppa detta och vet att det inte är så brottom.

Ha nu en fin dag...

Kommentera här ♥ 6 st

På skolan jag gick var det treorna som var de som lussade för resten av skolan.

Att få vara Lucia var väl en av drömmarna för de flesta flickor på den tiden och kanske även idag.

Jag var en pojkflicka. Jag hade kort hår och favoritbrallorna var bruna manchesterbyxor. Jag lekte cowboy och indianer och lekte med grabbarna. Jag var allt annat än något tjejig. Rosa och rött var fjärran och att vara Lucia var inget som stod på önskelistan.

Min fröken var av det stränga slaget och rättvisa stod på listan över saker man skulle se till att de var. Alla flickor ville vara Lucia och endast EN fick vara detta. Det skulle vara ett korrekt tåg med EN Lucia... tre stjärngossar, tre pepparkakor ett gäng tomtar och resten tärnor.

Jag ville inte vara Lucia alls.

För rättvisans skull skulle alla namn på tjejerna, vi var nio stycken skrivas på lappar, läggas i en mössa och sedan skulle en lycklig vinnare dras.

Jag bad fröken att slippa eftersom jag inte ville.

-ALLA ska vara med så det blir rättvist.

Men jag ville ju inte.

Men fröken sa att det inte skulle bli rättvist om inte alla var med. Alla skulle ha lika stor chans. MEN eftersom jag inte ville så begrepp jag inte hur det DÅ skulle bli rättvist.

Som ni förstår hade jag inte skrivit denna berättelse om det inte var så att just JAG av alla, JAG som inte ville blev dragen blev dragen. På lappen en av pojkarna drog stod mitt namn. ALLA tjejerna blev besvikan och jag blev hemskt ledsen. Jag ville verkligen inte.

Jag bad fröken att slippa. Jag ville ju inte. De andras hopp tändes men fröken talade om vänligt men bestämt att den som blivit dragen skulle vara Lucia.

Jag fick aldrig något val. Jag fick vara Lucia med allt vad det innebar mot min vilja.

Mamma blev givetvis stolt... jag var bara ledsen. Jag ville inte.

Att vara skolans Lucia då 1983 innebar att man lussade för alla klasser på skolan och sedan fick man lussa lite på samhället. Alltså för tex PRO och sådant. Det var många gånger man skulle genomlida detta och det var en plåga.

Jag mådde hemskt. Jättehemskt. Men var man dragen så var man.

Efter detta ville jag aldrig mer delta i ett Lucia tåg. Jag har inte tyckt om Lucia sedan dess färrän för några år sedan.

Jag har hatat alla kort från denna tiden och alltid sagt att jag var den fulaste Lucian i byns historia. Jag har så fort ett foto från denna tid kommit fram sagt att jag var så ful. Kort hår och hemsk....

Idag säger jag inte att jag var ful. Jag var den absolut ledsnaste och olyckligaste Lucia som någonsin varit och jag anser att min fröken begick ett otroligt övergrepp mot mig. Hon skyddade sig bakom rättvisa.... hon sa att jag skulle ångra mig. Men hon visade att jag som barn inte hade något att säga till om. Att jag fick finna mig i det hon tyckte var bäst. Att min egen vilja var lika med noll.

Varför fick man inte dra om med de tjejer som ville. De hade mått så mycket bättre och som vuxen kunnat glädjas åt att man en gång stolt fått vara skolans Lucia.

Idag när de lussade på mitt jobb,, byns valda Lucia träffade jag en gammal arbetskamrat som var grannbyns Lucia i sin ungdom. Hon var en mörk Lucia och så otroligt vacker. Ja sagolik och när man säger detta till henne ser man va stolt hon fortfarande är att hon varit stadens Lucia...Det är inget man kan säga om mig.

Det är ledsamt men jag är ändå glad att jag hittade ett kort där jag inte såg så ledsen ut på. Det är nog tyvärr de enda. Jag bjuder er på detta.



Ha nu en fin Lucia imorgon och tvinga aldrig era barn att göra något sådant här om de inte vill det själva. barn har också en vilja. Vår fröken skulle vara pedagog men jag vet inte.... på en klassträff många år senare kom nog de flesta fram till att mycket hon gjort har satt spår som ingen velat ha.

Kommentera här ♥ 16 st

Imorgon kommer jag återge en historia om Lucia. Min erfarenhet av Lucia och hur det påverkat mig.

Så är ni nyfikna om hur det var att vara skolans Lucia som nioåring så återkom imorgon.... Då ska jag bjuda er på den berättelsen.

Kommentera här ♥ 3 st

Igår fick jag frågan ang August utvecklingsnivå. Jag vet ju redan att den är låg men inom normal spektrat som är brett.

Nu hoppas jag verkligen att mediciner kommer att hjälpa honom och att allt beror på att han inte kan koncentrera sig. Jag vill att det som man säger lossnar och han kan börja läsa lite och får lite koll på det hela.

Det går med andra ord trögt i skolan och ändå jobbar de i hans takt och lägger upp det som det sig bör men ja tankarnahar mer och mer kommit om skolformen är den rätta.

Särskolan är på tal. Och just nu är inte det så hemskt utan mer att August aldrig får lugn och ro utan att det ska bli nya förändringar hela tiden. Tror inte ens han får vara kvar på Team Autism utan att det då blir fråga om HAB och det är inte heller någon fara men som sagt... man vill bara få lugn.

Men jag har ändå tro. Och en stor portion hopp. Men klart man är ledsen i sitt mamma hjärta att det aldrig blir lite lugn.

Kommentera här ♥ 3 st

Sitter och har ordnat med lite. Berättat för mamma och pappa och syster om seansen.

Känner mig hur lugn som helst. Tryggt med det jag fick till mig och nu ska man iväg på en privat sittning.... spännande. MYCKET spännande.

Kan säga att det jag fick till mig igår är otroliga saker som mediet inte kunde veta om mig. Inte en chans. Och några av budskapen är viktiga för mig. Det ger mig både tro och hopp.

Kan säga att just nu är det inte så mycket tankar i skallen och det är befriande. Jag ska inte omge mig med negativa energier som andra sänder ut. Sånt behöver man inte ta emot. Jag ska bli stark och stå emot sådant. Enormt stark.

Promenad.... imorgon massage å guuud va välbehövligt.

Kommentera här ♥ 8 st

Mörkret har omslutit mig

Jag ser ljuset långt där borta, men här råder bara det mörka

Det mörka som äter upp allt ljus

Allt hopp

Hoppet man behöver för att orka

Något har skickat det mörka till mig

Något håller sig själv i det ljusa och jag når inte tillbaka

Jag strävar mot det ljus jag ändå ser

Upp

Upp

Men vägen känns tung

Så tung

Varför måste jag kämpa

När något föser bort mig

Vem är det som vill mig så ont?

Varför skickas jag ner i en avgrund där jag inte vill höra hemma?

Vägen är lång mot ljuset

Återigen

Men jag ska vägen vandra och inte något ska få butta mig tillbaka

Jag vill inte vara här

Jag hör inte alls hemma i detta svarta

Men jag stannar tills det ljusnar

Tills dimman lättar

Tills jag är välkommen ut i ljuset

Där jag är välkommen

Där något ser att jag vill

Att något känner att här hör jag hemma

Jag är värdefull

Jag vågar

Jag vill och jag kan

Jag är ingen ond människa

Jag är bara så ensam

Ingen förstår

Mörkret omsluter

Jag tittar upp och ser en strimma av ljus

Tar mig sakta mot ljuset

Igen

Bilden är googlad.

***********************

*****************************************'

Texten över är en dikt.

************************************************************'

Tisdag och jag ska iväg och jobba kvällen. Det tog emot rejält imorse men jag gick en snabb promenad med stavar. Jag liksom måste tvinga mig. Mitt mående är nere på noll så jag har inget val. Jag tvingar mig. Sedan kröp jag ner i sängvärmen och har njutit en stund av lugnet. Jag behöver det så väl.

Ha en fin tisdag.

Kommentera här ♥ 17 st

Jag har haft en hemsk dag.

Men jag blev glad över några saker ang Oskar... även om jag hela tiden får tjata.... men jag blev varm i mamma hjärtat.

Sedan har jag beställt en almanacka för nästa år. En personlig som jag tänkt använda flitigt och skräddarsytt...Det blev till och med en egen ruta för TRÄNING. Min är givetvis ROSA.

GÅ IN PÅ PERSONLIGALMANACKA.SE OCH BESTÄLL OCH SKRÄDDARSY DIN EGEN

 
 Vidare fick August och jag vår laptop idag. VÅR dator. INGEN lär komma nära denna.

   

Jag har varit på sista gången på föräldrautbildningen idag med. Det gick bra. Trots min ångest. Jag ville så gärna gå. Det fanns mycket postivt där som jag tog fasta på. Glad att man kan känna så.

Fick många tips på litteratur så jag ska titta lite efter några böcker jag själv vill ha i bokhyllan. Annars lånar jag gärna på biblioteket.

Tröttheten sliter i kroppen då jag inte sov i natt och hoppas ångesten ska hålla sig så pass i styr så jag får sova så jag klarar av att sköta mitt jobb. Kroppen har reagerat häfftigt. Kroppen värker mer än någonsin och jag har fått massor med utslag. Det gamla vanliga när kroppen inte klarar påfrestningar. Jag hade tänkt börja gå igen med stavar idag men det blev inget med det heller så jag siktar in mig på förmiddagen imorgon. Jag måste få igågn kroppen och jag måste ner i vikt. Nu ska vi kämpa både Daniel och jag så fast jag mår hemskt så står jag emot fikabröd och glass.

Ha en skön kväll.

Kommentera här ♥ 8 st

Idag är det regn igen. Solen orkade fram lite lite igår. Men idag faller regnet likt långa drapperier från himlen. August var dock glad trots att även han sovit dåligt och han såg lite sliten ut idag, han fick ju sin resväska igår. Han hann undersöka den ordentligt nu på morgonen. Tror han packade i något och nu du Malou har du snart en nattgäst för han SKA sova hos dig nu. LER.

Vädret är alltså grått... jag är svart inombords och jag hoppas att dagen blir bättre. Lugnet finns dock i kroppen efter en natt med en hemskt ångest som bråkat inom mig. Så vädret var välkommet. Jag tror inte jag hade orkat med en solig dag även om det egentligen är vad som krävs.

Tankarna far dock i mitt huvud. Och jag hoppas svaren ska finnas där ute. Att jag ska orka ta tag i svaren och göra det till den verklighet som jag så väl behöver. Jag hoppas att jag ska må bättre. Jag visualiserar det som behövs där ute och snart hoppas jag att det blir så. Jag hoppas och jag tror. Jag hoppas den sittning jag har på torsdag ska ge många bra vägar att gå.

Önskar er alla en fin dag.

Kommentera här ♥ 3 st

Jag har konstaterat att det svenska vädret numera innehåller REGN. REGN alla årstider. I det stora hela är det så. Undrar om någon där ute har räknat hur många regndagar vi haft detta året?

Svårt att få någon julstämning tycker jag... å jag som inte ens är så mycket för just julen.

 

Om några timmar ska jag bege mig för att jobba. Innan dess ska jag försöka få ordning på min axel som är i STORT behov av massage... TACK för att jag har hittat en superbra massörska som jag ska till igen efter ett litet uppehåll redan på tisdag. MMMM underbart. Unna er massage. Det är värt varenda krona. Men sök er till någon som kan behandlande massage. Då får ni valuta för pengarna om ni har problem.

Va KUL det vore med lite komentarer från er läsare... Sedan ser jag ju att många besöker bloggen. Vill ni vara säkra att inte missa något så tryck på blogglovin knappen så får ni besked om varje litet inlägg här på bloggen.

Trevlig Söndag.

Kommentera här ♥ 9 st

Att gå till ett medium är något helt nytt för mig.

Tankarna har funnits men jag har aldrig kommit till skott.

Jag tror det handlar om en mognad.

Jag har sökt så många vägar för ett välmående att även detta är just ett sådant försök att hitta några svar. Lite vägledning. Något sätt till att må lite lite bättre.



Jag söker inte andekontakt. Det har jag ändå. Visst skulle jag vilja få bekräftat vem han som kommer är men just nu är det primära tiden framåt. Vad jag ska göra. Få lite insyn i vad jag kan vänta mig. Jag söker just nu inte tidigare liv... men det kommer jag nog göra om jag känner att detta hjälper just mig.

Jag är trött på livet som ofta ger så mycket tuffa prövningar och jag vill kunna se någon ljusning. Kanske några vägar att ta.

Jag har ingen erfarenhet men jag vill. Jag vågar nu. Så jag kastar mig ut.

Jag kommer att gå på en storseans ena dagen för att den andra sitta i en privat sittning.

Dagen har varit tuff. Jag sover dåligt och jag mår illa. Illamåendet gör mig helt förlamad och jag undrar varför min kropp gör allt för att sätta krokben för min vardag. Vas straffas  jag för?

Gårdagen slutade med lite mat ute och bio. Luftslottet som sprängdes och då är säcken ihopknuten. Böckerna är lästa och filmerna sedda.



Idol. TACK GODE för att Tove fick lämna. Vad har alla sett där? Hon sjunger falskt har exakt samma kroppsspråk VARJE gång men när HON gör det är det ju helt okej tydligen. HON är ingen stjärna... å så fort det inte passar plutar man på underläppen .... Nej fy farao TACK för att hennes tid blev till ända.



Tack GODE för Erik och Calle. Eriks Iron Maiden igår va GULD... Heaven var dock inte någon höjdare... tyvärr. Där gör Pp den bästa covern jag någonsin hört. Synd den inte finns utgedd...

Vi har varit på stan. Daniel behövde byta en tröja. Illamåendet tog nästan kål på mig. Sedan skulle han handla för sina födelsedagspengar på Önska. Han fick mycket för pengarna. Även jag blev nöjd med älsklingens val.

   

TACK Daniel för att du orkar. För att du varje dag stöttar mig. Jag hoppas din kärlek orkar leva kvar. För du är allt jag behöver. Allt jag önskar. Du ger en trygghet få gjort. Du är min stora kärlek.

Igår hittade vi även en resväska till August. Den ska han ha när han åker till M å A. Det har varit en sak han varit fixerad vid. Jag hoppas den är vad han tänkt inne i sin skalle. Min skatt. Mitt lilla hjärta.

Kommentera här ♥ 6 st

URK!!!

Jag mår fasen illa.

Kanske är jag just så gravid som jag ser ut....

Typ...

Grattis till dig som lyckats göra mig gravid.


mmmmm

SOVA!

Kommentera här ♥ 5 st

I mitt sökande efter svar såg jag en lapp som fångadne mitt intresse.

Jag söker ju svar jag söker lugnet i kroppen. Jag har svårt att få dessa svar så nu ska jag träffa ett medium. Det är något jag tänkt på i flera år. Men jag har inte varit redo. Nu är jag redo.

Knäpp eller inte så kommer jag i alla fall få ut något ur det det är jag säker på.

Vägledning.

Sedan i och med detta har jag hittat ännu ett forum för lite alternativa avslapnningsmetoder.

Jag söker. Jag måste finna.

Jag ser att jag faktiskt gör det. Men jag vet inte hur och när.

Jag försöker se att det blir som jag vill och faktiskt har dessa tankar gjort skillnad.

Kommentera här ♥ 7 st

Dagen började som sagt med FROST. Ett kallt landskap som i alla fall jag längtat till.

   

Att sätta i motorvärmaren hade ju varit smart... men så smart är itne jag. LER...

Vi åkte alltså till BUP och Team Autism. Vi fick det vi trodde bekräftat och nu ska det göras ett test och sedan kommer vi utifrån det ta beslut. Beslutet är redan taget av mig och läkaren var helt och fullt med mig i detta. Testet kommer göras den 14:de. Så förmodligen kommer August få en diagnos till. ADHD. Vad vi anat sedan mycket långt tillbaka.



August var hyperaktiv på besöket och ibland tackar man ändå för att han ÄR så som vi beskriver och inte raka motsatsen. Det känns bra att de får se hur det brukar vara. Maud som är vår kontaktperson var oerhört bra och det kändes mycket bra.

Sedan åkte vi med vårt yrväder ut till Ikea. Dels för att titta och inköpa några saker och för att äta. Kan säga att det var skönt att åka därifrån oxå... LER.

Har sedan pysslat lite hemma... det är liksom dax.

På vägen in fick vi även ett tråkigt besked. Daniel har skadat sin vad. Så han är snart på väg hem. Det blev inte den vecka han trodde och nu är det en skada som ska läka. Kan det liksom aldrig få vara bra?

                 

Har varit på kvartsamtal. Sedan hämtat lite läsvärt och nu ska jag nog se till å få träffa ett medium. Idag kände jag att nu är det dax.

Ska mysa i soffan i väntan på BONDE SÖKER FRU...

Jösses.... Den där Roger.... såg ni hur han badade i badkaret förra veckan. Ja hjälp va gjorde teve teamet i badrummet??? Han är ju så udda ändå så de behöver väl inte visa hur han sköljer håret... LER.

Kommentera här ♥ 15 st

Nu ska vi ge oss iväg i det fina frostiga landskap som blitt under natten. Vi ska till BUP och träffa läkaren där ang August hyperaktivitet.

Vi ses senare när vi gjort KARLSTAD...

Kommentera här ♥ 7 st

Tänk om läkare kunde lyssna tänker jag ibland. Igår träffade jag min läkare och han skrev ut en ny medicin till mig. Jag kände på en gång att det kändes konstigt att inte bli sjukskriven under tiden kroppen ställer in sig på den. Jag har alltid fått reaktioner innan och mycket riktigt blev det så även denna gång. Vilket gjorde att jag fick ringa och sjukanmäla mig idag.

Jag kunde egentligen inte sjukskriva mig då jag var sjuk hela förra veckan så det blev till att få tag på doktorn. När jag väl fått tag på han ansåg han att vi får nog låta bli medicinen tills dess det passar bättre att börja med den. Å när är det då??? Jag jobbar ju jämt. Ja så det fick bli semester.



Har dock fått några samtal klara idag och jag blev så glad att min kontakt på Team Autism kommer närvara imorgon när vi träffar vår läkare med August. Hon har aldrig träffat oss innan så det känns bra att Maud är med. Frågeställningen är ju ADHD och medicinering. Lika bra att ha alla diagnoser. Så jag har även fått informerat min chef ang detta OM att det kan bli tal om inställning av medicin även på honom och hur det fungerar vet jag inget om alls.

Vi har även tittat lite på att gå ner i tid och som det ser ut kommer detta bli en verklighet i mitten på januari då jag går in på en ny schema period.

Malou är nu klar då det gäller avlösarservicen så nu är även detta klart. SKÖNT!

Dagen är loj då jag inte alls har fungerat idag med medicinen i kroppen. Så det är just nu som det är. August är iväg med Malou till stallet och jag ska ta igen mig som är brukligt när han är iväg.



Känner lugnet. Men känner rastlösheten... men inget driv. Jag kan tänka mig att bara lägga mig. Sova. Helt loj. Helt olikt allt som är jag.

Kommentera här ♥ 11 st