Vår lilla kisse är inte hemma.... jag mår hemskt. Ger mig skulden... varför fick jag ont i magen? Så jag glömde hon var där ute? Varför fick hon gå ut?

Ovissheten är hemsk.... att sedan ta tag i att gå till doktorn var som att kasta tiden i sjön direkt. en läkare som knappt kunde svenska och som mer eller mindre gjorde sig lustig lver mitt problem.

Där han satt och sa att jag ska BAJSA och FIIIIISA och gjorde fis ljud... fffff fffff fffff. Ja jag tror itne de är sant.

Jag efterfrågade inte ett bot utan lindring.... men nej jag skulle prova mig fram.... jo tack... jag har gjort det nu i över ett år och när jag sa det undrade han vad jag ville honom NU?

Fortsättningsvis på utvecklingssamtal.... där man återigen ska behöva sitta och höra något jag bett om att få slippe. Jag vill inte bli ifrågasatt hur vi föräldrar valt att lägga upp vissa saker i vårt liv. Jag vill itne behöva förklara detta VARJE gång och se hur denna person sätter mitt barn i en sits som inte är rolig alls.

Vidare att inte förstå den oro jag har när han faktiskt gått tillbaka i utveckling. Jag vill bli tagen på allvar. Kan säga att berörd chef fått lova ta tag i detta.

Men denna kamp... hela tiden.

Ville bara skrika rakt ut när jag kom hem och hade jag haft pengar hade jag åkt tillbaka till Karlskoga och bokhandeln för att köpa massa pysselsaker.... men men.... hem med de pyssel jag ändå kom så finner jag inga som helst ideer.... ingen beställer något nu heller så det spelar ingen roll så jag ska snart plcoka bort allt.... lägga ner.

Jag har i alla tränat och det känns bra. Jag är nöjd.

Kommentera här ♥ 8 st

.... å jag hoppas jag ska hitta den mat som gör att jag kan må bra. Jag får ont i magen av allt jag äter snart och jag får såna kramper i magen så jag orkar snart inte. Funderar på att få en tid till doktorn va nu det kan hjälpa. Inget men ändå. För jag blir ju sjuk i hela kroppen.

Och nej jag har inte laktosintolerans eller gluten. Jag är testad. MEN IBS... å de räcker. Man vet inte vad som fungerar i olika perioder.

Igårkväll pajjade magen igen och idag orkar jag inget igen pga detta.

Samtidigt gick vår kattunge ut lite igår... eller lite hon är BORTA, försvunnen och jag vet inte alls var hon är. Vi har ropat letat och lockat men ingen katta. Så jag är helt förkroppsad så veckan kunde ha börjat bättre det måste jag säga. Mina andra katter har varit rödd i början och bara varit runt oss och sprungit in och ut men den hör hon bara försvann. Jag fick ont i magen och tappade kontrollen och vips OJ var är hon?

Barnen har letat och de är ute nu och letar igen.... lilla gumman.

Man säger att jag ska sluta fundera på de katten kommer... de gör de alltid men hur ska hon hitta hem??? Hon känner ju inte till de.... jag är orolig.

Kommentera här ♥ 27 st

Jag är usel på ensamhet.

Jag tycker bara inte om de.

Jag vill ha en annan vuxens närvaro. Det är trygghet.

Jag menar inte att en annan vuxen måste hålla mig i handen och hela tiden vara med mig men att finnas i min närhet.

Samtidigt kan jag längta efter att vara ensam, men oftast tar jag mig inte före med något alls då. Jag lägger mig och sover. Tidig kväll...

Nu har jag varit ensam med barnen flera dagar och varit hemskt sjuk dessutom. Jag är glad att M alltid finns i närheten och kan suporta mig på telen.

Idag har vi dock grillat. Vi ska mysa med godis och se film. Jag har tänt ljus då regnet vräker ner utanför och åskan mullrar på håll.

Just i denna stund försöker jag njuta av barnen och friden. På allt fint vi har och va bra vi har det. För vi har det ju bra. Jättebra.

Det blir barnfilm och det är ju inga fel med en påse smågottis. Jag som bantar för fullt. Kan säga att jag unnar mig lite. På helgen och drar ner på veckan. Lite i sänder. Träna...



Njuta. Bry oss om. Känna. Tänka. Jag tänker mycket. Funderar. Är stolt över det jag ändå lyckats med. Försöker se det lilla.

Kommentera här ♥ 16 st

Vad är det som göra att man stannar så länge? Kvar i det dåliga eller att man rent av går tillbaka till sådant som inte är friskt och bra? Vad är det som gör att man tror att det plötsligt ska bli bra igen?

Jag funderar på det där... varför man inte följer sitt hjärta?

Varför vågar man inte ta steget?

Varför väljer man inte livet?

Lyckan?

Varför är vi så dåliga på att våga tro?

Varför vågar man inte tro på det andra faktiskt säger om oss?

Jag älskar dig eller jag tycker faktiskt om just dig?

Varför måste vi ifrågasätta och inte lita på?

Varför ser vi allt för oftast ner på oss själva och tror oss inte klara eller vara värda bättre?

Alla är vi värda allt fint som finns men vi måste våga oss iväg.

Det är tufft ibland. Det gör ont. Det tar på krafterna. Men vi kommer må bättre senare.

Jag tycker vi ska våga följa vår magkänsla vad det än gäller.... jobb, hem, kärleken eller våra barn. Vi måste våga och bara vi själva kan komma till den punkten att vi förändrar våra liv.

Vi ska må gott och vi ska inte sitta och ångra oss senare. För de är det jag tror vi kommer göra om vi inte vågar. Sitta där en dag och vara bitter. Fy så hemskt.

****************************************************************************

Kommentera här ♥ 5 st

Gnäll....

Ja jag är sjuk och jag har förmågan att bli redigt sjuk när jag blir de.

Som tur är med Daniel i andra änden av telefonen samt Mattias klarade jag mig igenom det värsta igår och slapp ringa 112.

Jag tar en stund i taget och jag hoppas kunna känna att de vänder snart. Mycket som jag skulle gjort blev inte av och jag missade en gång i skolan vilket jag känner en stor sorg över. Jag får dessutom dåligt samvete för att jag belastar andra och att jag inte jobbar.

Jag vet att ingen rår över att man blir sjuk men jag mår skit ändå. Ligger å tänker att jag borde ha gått. Inte så mycket för att jag på något sätt tror att de inte klarar sig på jobbet utan men... utan plikten... pengarna och den biten. Man SKA vara på jobbet.

Men nu är det som det är. Jag är hemma och jag kan inte styra över detta.

Jag är också TACKSAM över de runt mig som finns.

Kommentera här ♥ 8 st

Jag är sjuk.

Därför inget inlägg förrän nu.

Jag kommer återgå till att vila. Kroppen har utstå det den inte klarar återigen.

Kommentera här ♥ 4 st

Ni har väl inte glömt mamma? På söndag är det ju mors dag. Jag har gjort ett kort till min mamma... hon är de bästa och finaste som finns.





Sedan hade jag fler kort på beställning som jag lägger in... alltid ger det tips och ideer eller kanske man vill ha ett eget kort att ge till någon man tycker om.

Intresse för kort lämnar ni här på bloggen och så tar jag kontakt. Jag tar 50kr för ett kort och var bara ute i god tid.




     



Jag skickar givetvis kort på posten så ni som inte bor nära kan beställa. Men som sagt var ute i god tid.

Kommentera här ♥ 9 st

Idag är jag ledig.

Jag ska läman barnen sedan träna.

Ja träna. Hör ni??? Jag HAR startat det nya livet... jag ska få bättre kondis... jag ska bli starkare och jag ska må bättre framförallt.... försvinner något kilo är det ett plus men blir man fastare är de snyggare....

Regnet strilar ner även idag och jag ska ta tag i lite kortskapande sedan.

Barnen har utställning på skolan för att visa sitt verkstadsarbete i eftermiddag med. SKOJ. de brukar ha skapat enormt mycket och visar upp vad de lärt sig.

Daniel har åkt och nu är jag ensam fram till söndag. Jag jobbar så ja blir inte så ensam trots allt. Barnen är ju hos mig med.

Träna va de...

Kommentera här ♥ 3 st

Hemma efter en bra kväll på jobbet.

Anita.... å lite kul saker som gör att man lyfts.... iiiiiiii....

Nya tankar... nya krafter.

Imorgon ska kroppen tränas lite till... maken ska på övning och jag hoppas hinna med å skapa lite.

Kommentera här ♥ 2 st

Jisses... detta med vibb va fan ingen lek...

Nu ska jag pallra mig in i duschen...

Gör ni där ute??? Berätta gärna vad dagen innehåller. Trist att så FÅ lämnar en kommentar....

Kommentera här ♥ 6 st

Jag måste ju ta tag i mitt liv och min kropp på mer än ett sätt. Ja detta är ju något jag avhandlat massa gånger och det finns inga genvägar.

Idag börjar jag på gymmet.

Ska bara släppa av barnen så ska jag köra Easy Line och vibb..... och lite konditionsträning givetvis.

Det känns bra och jag ville iväg redan igår. Men eftersom jag fick behandling av naprapaten så var det ingen bra idee igår.

Sedan väntar jobb.

Har en son som är upp och ner med. Högljud och gör allt tvärtemot... vet ärligt inte vad det är med honom.



Njuta... leva. Må gott. Älska. Bli älskad.

Kommentera här ♥ 1 st

Eftersom det inte blev som jag tänkt mig idag så har jag suttit och gjort några kort.

Avslutningskort har det blivit två stycken. Har några beställningar.

Glöm inte att ni kan beställa kort till dop, födelse, bröllop skolavslutning fördelsedagar, kort för att man vill ge bort bara ja ni vet.... 50kr tar jag för ett kort. Hör bara av er. Egna personliga foton går även att montera så hör av er.








Distanskuddar som höjer upp blommor och bord. Syndes visst lite illa.

Nåja... personliga kort är alltid roligt och uppskattat. Kortet är ju unikt i sitt slag.

Kommentera här ♥ 12 st

Då ska jag ha tagit en tur på cykeln i det fina vädret så barnaskaran kommer till skolan.

Mamman börjar ju sitt nyare liv dessutom så en cykeltur är aldeles perfekt.

Det nya livet innefattar att jag ska försöka hålla igen och dra ner rejält på de söta.

Men de blev ingen tur på cykel för min mage protesterar. Jag hoppas det snart ger med sig...

Kommentera här ♥ 3 st

Ja nu har ännu en helg som kallas Pingst gått. Jag har jobbat så för mig har helgen inte inneburit något speciellt.

Jag har dock haft en bra helg. Jag har fått må bra och ja det har känts bra helt enkelt.

När jag kom hem idag har jag och August rensat rabatten på framsidan och fått fram plattorna under allt gräs som växt över. Efter en skönt dusch kom en rejäl regnskur men nu skiner solen igen.

Jag skulle vilja sitta ute på altanen men där har ingen gjort klart ännu. Och nu ska jag själv bara ta igen mig och läsa lite tror jag. MYS.

Nöjd.

Blev glad också när min elev uppskattade en liten "lycka på vägen" present och själv fick jag ett kort och två fina hjärtan... blev så glad. Bild kommer...

Kommentera här ♥ 15 st

Det är ju såhär jag känner.

Det jag får ner.

Jag känner å jag tänker.

Jag dömmer ingen.

Men jag känner.

Ensamhet.

Funderar varför man väljs bort.

Är jag så svår som människa?

Antar att det är så.

Glad för er som finns. Om än inte alltid.

Givetvis inte.

Man har sitt.

Samhället idag kräver så mycket av oss.

Men hemskt, för vi hinner inte leva. Bry oss om varann. Ungås.

Vi blir mer och mer isolerade från varandra bortsett jobb.

Jobb jobb jobb.

Något vi behöver. Något vi ska ha givetvis. Något jag trivs med. Men jag änskar att livet innefattade mera av fritiden. Där vi kunde mötas. Ses. Umgås om så för en stund.

Jag hinner inte heller och när jag har tid har ingen annan den tiden.

Sedan är det så. Att så länge man har ställt upp och inte ställt krav själv finns de alltid sk vänner. Men den dagen man inte orkar är man inget värd. Man slängs bort. Det känns när de händer ofta.

En sann vän måste man inte ha regelbunden kontakt med de finns där ändå. Det är inte så det ska kunna vara och det är inte det jag kritiserar utan alla de andra. De som itne förstår, de som inte vill annat än när de passar dom. Som bara utnyttjar. Som låtsas vara vän. DE menar jag. Ni vet vilka som är mina vänner.... ni är jag så glad i.

 Tacksamhet.




Lördag.

Jobbkväll.

Tiden på förmiddagen går för fort. Måsten. Så som livet allt för ofta är.

Kommentera här ♥ 7 st

Man har väl gått å blitt gammal... älskar Pelargoner.








Planerna i trädgården går framåt. Jag har massa ideer. Önskar bara att jag kunde få något klart. Det är påbörjat lite här och var och så är det med de mesta tyvärr. Jag behövde ha ett besök av arga snickaren tror jag.

Jag orkar inte ensam och ar inte maskiner till allt. Men i år ska de bli plåt på huset och det ska målas. Sedan ska vi försöka fortsätta med stenläggningen vid vår entre.

Idag har jag fått ner lite blommor i krukor inför sommaren. Å det blir genast hemtrevligt. Ska iväg och köpa perenner som ska sitta mellan stenen sedan men ja de ska på plats. Sedan har jag ide om att få ett parti med grus där vi kan förvara cyklar på baksidan.

Nåja är det någon som har dåligt med arbete och gillar att grejja i trädgården. Hör av er för all del. Jag kan sätta de flest ai arbete och jag bjuder på god mat.

Kommentera här ♥ 4 st

Tittar ner på vågen. ÖVER magen... å ser att stickan har tickat iväg.

Jag har ALDRIG vägt såhär mycket.

ALDRIG.

Magen är som när jag var gravid och vågen visar snart tio kilo mer än när jag var höggravid.

Oooops. Va har hänt? Hur gick de till?

Är de allt jag ätit eller är de åldern eller en kombination?

Är det latmasken som har hjälpt till?

Latmasken han har blivit bra fet han med har jag hört. Och han gör allt för att ta över så han får ligga och fläska i soffan men något gott att äta.

Gott fika... glass... smågott och choklad.

Å OJ nej inte är jag tjock... inte har min mage växt.

Tror det är dax att börja ta fram bilder från något år tillbaka då jag var sjukt mager så folk SER att jag ärligt har ökat rejält.

Men varför gnälla... nu har jag ju lite fett att ta av om jag blir sjuk som för ett år sedan.

Å nu har jag börjat tänka till. Jag SKA i alla fall få bort magen. Å jag ska ta hand om kroppen. Å OM jag då går ner lite i vikt å mår bra av det är det ett plus.

Och några steg i detta är att inte äta massa gott alla dagar i veckan. Dra ner för att till slut kanske kunna hålla sig till en dag.

Lycka till Tess.... denna gången ska vi fan lyckas.



Ja har förresten ännu kortare hår å de har jag inte visat upp... å idag ahr faktiskt flera personer sagt att jag sett glad och pigg ut och FRÄSCH... å de gör mig så glad. Sånt behöver man höra... de är inte så ofta.

Så jooo man känner att Ooooops ja trivs med mig själv. Livet vänder lite och de känns bra. Jag är positiv.

Kommentera här ♥ 18 st

Ny dag.

Tom på ord.

Känner att jag inte har något att ge.

Intresset för det jag skriver känns inte stort.

Ska man sluta? Men detta är ändå min ventil.

Nåja.

Ska försöka ta tag i saker i livet nu som jag anser att jag behöver.

Det behövs förändring.

Idag är jag ledig. Jag är bättre. Glad. Ska ändå till sjukgymnasten sedan. Berätta om mina planer och vi ska yoga. SKÖNT.

Har grejjat lite men blir ensam sedan då Daniel jobbar. Jag är glad att han får jobba. Men också glad att han blev ledig vecka 30 och kan bli med oss på Sälenlägret. SÅ kul. Överlycklig måste jag säga.

Har gjort massa nya bilder till August. Ska plasta och sedan fixa med det sedan. Lär mig Boardmaker. LER.

Älskade unge.

Kommentera här ♥ 6 st

Var iväg till naprapaten. Å gode gud va låsningar jag hade... han tog BARA bröstryggen och kras och brak sa de... och jag är helt avslappnad nu. SKILLNAD och han har sålt in sig totalt hos mig.

Min rygg går att fixa och deras träningskoncept tror jag kommer fungera perfekt för mig så jag tänker börja träna där.

Han sa också liskom min mamma att jag behöver ner i vikt. Ja äntligen är det någon mer än jag som ser... som fattar var jag säger.

Så jag ska gotta mig lite några dagar för att sedan ta tag i detta med sötsug och att röra mig på rätt sätt som gör att min kropp klarar detta. Ska tillbaka på måndag.

Möte ang August gick bra. Jag känner mig trygg. Glad att han får fortsätta i denna lilla grupp och att han utvecklats så mycket. Sååå glad.

Nästa år ska han delta i simundervisningen med sin hemklass samt idrott och verkstadarbetet. Fick nu bekräftat att han itne är problem utan att de får fixa de andra barnen som är röriga och sluta skylla allt på honom. Man kan tro att vissa föräldrar skäms nu när de ser att problemen fortsatt när han inte är med. Imorgon ska han i alla fall hemklassen på utflykt. Han är jätteduktig när han är med så jag begriper inte... glad att jag har lärarna på specialskolan med mig.

Han kommer nog snart hem från Malou nu och ska genast i badet... ler. Lortgrisen.

Skitiga ungar är friska ungar.

Jag tog min man med till skithålet. Vi har ätit underbar god mat på thai restaurangen och tagit en tur runt i byn. Så kom en rejäl skur med regn och vi begav oss hemåt. Hann rädda tvätten innan åska och regn utbröt.

Känns bra. Ryggen får jag hjälp med, jag ska tillbaka och jag ska träffa psykologen som jag tycker är bra. Glad och känns som om vissa saker rättar till sig mer och mer.

MASSA bra böcker har kommit nu med... mina favorit författare och ja e glad. Läslusten återvänder.

Kommentera här ♥ 3 st

Tänka på hållning. Kroppskontroll. Inte sitta som en hösäck. Träna upp musklerna så jag orkar detta... fixa nacken. Äta piller. Slappna av. Få kontroll över mitt godisintag. Rör på mig. Sluta tänka och reagera. Sluta ta kamp. Låta saker bero.

Suck.

Sluta med så mycket. Ta tag i så många saker.

Sluta vara lite som jag.

Älska mig själv.

Tycka om det som är jag.

JAG JAG JAG.

Ego.

Jag duger som just jag är.

Men kan just jag acceptera mig själv när andra verkar ha så svårt?

Tankar som upptar min tid.

Jag söker bekräftelsen och jag vill få saker gjorda. Inte sitta stilla. Ingen ro. VILA. Känna va kroppen klarar.

Många saker att tänka på, tänka som jag ska begränsa.

Har fått tid till naprapaten och jag har piller på apoteket så kroppen ska kunna slappna av. Doktorn igår. Låsning? Vi får se. Behövde behandling och det var akut.

Idag? Jo något lite bättre. SKÖNT. Så glad för det lilla. Underbart. Tacksam.

Kvartsamtal med August efter behandling och vidare ska han till Malou. Underbara människa. Glädje. Vad ger hon min son? Många många timmar av saker som inte jag kan. Hon sitter inne med så många kunskaper som hon ger mitt barn. STOLT. Ser vad duktig han är. När han kommer hem igen. Strålar. Skiner. Samma uttryck som henne. Och jag är STOLT.

Så stolt. Goaste människa!


Bild: PÅ crossen. August med hjälmen på och Malou bredvid.


******************************

Kommentera här ♥ 12 st

Gjorde något igår som gjorde så ont i kroppen. Vet inte vad som hände men det hände när jag steg upp. Som en nackspärr men ändå inte.

Har knappt kunnat ligga i natt... gjort så ont. Å jag fick inse att jag inte kan jobba idag. Trodde det skulle gå med piller men jag kan säga att de inte hjälper... idag något lite men jag kan inte köra bil när jag inte kan vrida på huvudet en gång.

Jag hade tid hos sjukgymnasten för träning idag och även fast jag hade ont åkte jag upp för jag ville prata med henne om detta. Hon hade inte tid att kolla igenom ryggen idag men det lilla hon hann med så tror hon att ett muskelfäste fått någon bristning. Så jag fick bara stretcha lite försiktigt och cyckla idag. Cyklade i en halvtimme och sedan gjorde jag lite andningsövningar. SKÖNT.

På onsdag när vi har yogan ska hon kolla igenom ryggen.

Jag har vidare träffat psykologen. En ny som jag fått eftersom min gamla gått i pension vilket i sig inte var en sorg då jag inte tyckte det gav ett skit. Jag var där i 1½ timme och jag lovar... de gav en hel del. Hon fattade... så jag ska tillbaka. Känns bra. Hon förstod vad jag vill veta och vad just jag behöver.

Lite pyssel efter att ha skrivit ut lite av alla de bilder Malou tagit på August och så antog jag Maj månads utmaning på Mazzarin.




Hämtade en bok med. Johan Theroins nya BLODLÄGE. Har inte läst på evigheter men nu fick jag en som ja känner att NU ska ja läsa så ska försöka hitta en ställning jag kan ligga i och börja om en stund. Blir hemma några dagar så det passade bra. Visserligen går värken upp i skallen men lite ska jag väl kunna läsa.

Mamma kom förbi och hämtade Isak med eftersom jag har svårt att röra mig och Selma var förståss med också. Tog lite bilder. Min goa mamma... ÄLSKAR DIG!!!



BILD: Mamma med Selma.

   
BILD: Djuren... Isak... Arwen och Baylies.


BILD: Selma har somnat på mormors bröst.... Selma är en liten sötnos till hundvalp...

Kommentera här ♥ 5 st

Börjat göra lite kort som August ska ge sina lärare....

Kommentera här ♥ 8 st

Mer gråväder och regn och givetvis en nackspärr jag kunde vara utan. Sitter med lite värme och ska nu gå och börja pyssla lite...

Ska göra kort till avslutningen.... för August räkning hade jag tänkt... tror jag. Jo men alltså OM jag ska pyssla. Har förskräckligt ont.



Sluter mig. Inom mig. I mitt skal. Innanför. Där är jag. Ensam. Jag får tänka. Jag vår vara. Jag vill just vara. Vara i nuet. Ensam. Tänka. Eller släppa tanken. Vila. Slippa. Bara jag. Mitt EGO... egot.
Sluta mig. Med mig själv. En sorts egen terapi i mitt inre. Imorgon ska jag få svar. Svar jag funderat över i ett år. Tankar som jag kanske får svar på.


Du som inte orkar med just mig. Håll dig undan. Du som inte kan ta kritik eller som inte kan ta att vi tycker olika försvinn. Du som är så trångsynt så du inte inser att världen är större än dina egna väggar, försök då inte trampa på mig. Du som är fast stanna.... jag har vidgat mina vyer och jag står för min åsikt. Låt mig vara. Låt mig känna som jag gör för du får känna som du. Men lär dig ta att vi tycker olika.

Kommentera här ♥ 3 st

Jag är så innerligt tacksam att jag har en vän som du.

Någon som verkligen tycker om just mig för den jag är.

Jag är så tacksam och så glad att vi finns dör för varann. Det betyder så mycket.

Dagen började så illa idag. Jag mådde inget bra men målet var att må bättre och jag lykades ändå få lite saker gjorda som jag verkligen ville.

Dagen började med regn men övergick till en varm försommarkväll med ljumma varma vindar.

Vi har suttit på uteservering och fått god mat. Vi har tillbringat flera timmar i solen ute i skärgården med varsin glass. Pratat. Som vi alltid gör.

Betydelsefullt. Underbart. Något att vara tacksam för.

Någon står faktiskt ut med mig. Och har trevligt med just mig.

Vi trivs ihop och har de skoj ihop.

Många höjjer dock på ögonbrynet. Har åsikter. Tror saker.

Men de bjuder i alla fall jag på.

Hoppas alla där ute har njutit av dagen som den blev. Njut av det lilla som var bra och försök att inte stanna i det som var sämre.




KÄRLEK till just dig. Tack för att du finns.

Kommentera här ♥ 3 st

Att pyssla... att skapa.



 

Ny punch för stor retro blomma. Stämplar... skitsnygg och användbar. Sedan har jag införskaffat en bra skärmaskin. Nöjd. Sakerna ska få stå på köksbordet å ajg ska fortsätta. Men nu är solen framme så jag och Isak ska ge oss ut lite.

Kommentera här ♥ 1 st

Fy har vaknat till en dag då jag inte alls mår bra.

Kroppen är inte alls med och känns som jag har en redig bakfylla vilket jag inte har eftersom jag inte druckit en droppe.

En sen kväll blev det dock och så mat som magen inte alls tålde. Jag är trött på min värkande kropp. Mage som är paj och illamående. Så innerligt trött.

Speciellt en dag som denna när jag är ledig. Jag vill orka. Vara full av energi.

Jag vill massa men jag orkar inte och mår skit av att jag inte ens orkar ha skoj.

Menar ju inte att jag måste göra något men jag VILL ju göra något helt enkelt. Har varit ute i regnet och rastat min vovve och nu ska jag inta sängen en stund till vilket aldrig händer annars.

Kommentera här ♥ 3 st

Hur väljer vi våra namn?

En intressant fråga.

Hörde på radion om att fler och fler faktiskt byter sitt namn.

Namnbyten är ju i de flesta fall vid giftemål och handlar om efternamn.

Många gör sig ett nytt efternamn också. Allt för att kanske vara lite orginella och ha något eget eller ta fram något som visar vilka dom är.

Men många byter även förnamn och det tyckte man var konstigt.

För mig är det inte så konstigt att Dregen idag heter just Dregen och inte Andreas. Andreas har nog inte han blivit kallad på länge kanske bara av mamma. För alla andra har han varit Dregen och nu är det hans tilltalsnamn. Helt naturligt.

Inte lika naturligt om jag helt plötsligt byter namn till Anna eller Ingrid eller varför inte Ida som jag ville heta som barn.

Från att ha varit Therese i snart 36 år skulle jag vara Lisa... INGEN skulle kunna klara en sån grej helt enkelt inte ens jag. Jag tror inte jag skulle lyssna på mitt namn.

Jag har aldrig heller haft ett smeknamn. ALDRIG. Syrran kallade mig något ibland... jag har aldrig gillat TESSAN... aldrig. Å så använde jag något under min tid när jag hade många brevkompisar och så på nätet blev jag TESS.... å TESS har växt... jag börjar bli van att just jag är TESS.... Jag fattade inte vem människor pratade om ibland.... men nu börjar jag bli ett med TESS....

Men jag gillar inte att vem som helst kallar mig detta... jag gillar inte när folk som jag inte trivs eller gillar kallar mig TESS,,, TESS är jag med dom jag står lite nära och de vänner jag fått nyss... för dom är just jag TESS....

Men att byta till Tess... nej de skulle jag inte.

Till å med mina efternamn genom åren har varit svåra att få in och ett som sitter är det namn jag hade med barnens pappa. det trivdes jag med och hade en längre tid så jag fick det att sitta. Att återigen vid skillsmässan börja heta mitt flicknamn va konstigt.... och idag har jag ju nytt namn igen... Snart två år och det börjar kännas bekvämt och bra även om det inte är ett exotiskt ovanligt namn.

Men att ha gått från sveriges vanligaste namn till plats två känns det ändå helt okej för om några år kommer son-namnen vara färre... man vill sticka ut idag så att heta Andersson då är inte så skoj men snart är vi färre och blir lite mer annorlunda även vi.

Hur valde ni namnen på era barn? Vad fanns det för bakgrund till detta?

Kommentera här ♥ 5 st

Idag börjar en tre dagars ledighet... såkallad treledig på vårt vård fackspråk. LER. SKÖNT. Tyvärr kunde vädergudarna ha bjudit på bättre väder men samtidigt ger det i alla fall mig en chans att grejja inne. Jag får dock mindre lust att göra något när regnet kommer, himlen är grå och allt känns lite mer trögt på något vis.

Jag har i alla fall tränat nu på morgonen och jag är så glad att hur motogt det än känns så är det skönt. Körde lite av de Yoga övningar jag lärt mig och jag blir härligt avslappnad.

Ska nu strax hoppa in i duschen och vidare vill jag nog börja pyssla lite. Ta igen mig... August åker till Malou i eftermiddag för att trillbringa helgen där och eftersom Daniel fått jobb i helgen så är planerna för helgen omgjorda... ingen 40 års fest och ingen bil inget tyngre trädgårdsarbete och ja vi får se.

Ska även klippa mig i eftermiddag.

Annars? Kommentera lite nu... trist att gå in på bloggen. Se alla besökare men INGEN har något att säga... SKRIV.




Att förstå och bara tänka att såhör blev livet. Livet blev detta och jag är ensam den som kan påverka just mitt liv. Ingen annan ger mig det liv jag har. Jag är ensam ansvarig. Jag måste finna den väg jag vill gå. Men ibland trots att man vill kan man inte. Man kan inte och det är inte en fråga om vilja eller att inte våga. Det kan vara andra omständigheter som gör att man väljer att vara kvar där man är i livet. Att man inte gör de förändringar som man kanske skulle vilja just hör och nu. Man har andra att ta hänsyn till. Andra runt om.

Livet. Denna krokiga väg... vart bär den? Var ska vi och vad ska vi lära oss? Vet någon?

Jag vet bara att jag måste och kag kan förändra och göra det jag vill när jag vill. OM jag kan.

Kommentera här ♥ 6 st

Ja så har en låda fått nya saker... mina pysselsaker som börjar ta lite plats. Underbart bra med byrån. Det får plats en del.




Så efter att ha pysslat lite så kom sakerna ner i lådan. Nöjd.

Yoga idag. Underbart. Tänkte inte gå men jag är så glad att jag gjorde de. Jobbar själv hemma och tränar andningen och ligger en del på spikmattan. Kände att jag mådde så bra när jag åkte därifrån.

  



Dagens kort med vår Malou.



 



Köpte pyssel. Lite saker åt barnen samt en present till barnens pappa från dom. Vidare en klipptid på fredag.


Bild: Baylies.

August hade Maloutid och det har varit stallet som gällt. Jag pysslade under tiden och nu har jag lust att ge mig ut lite. En promenad? Eller choklad och ostkrockar eller cyckel.... hrm...

Som sagt laggar på sidan... blev inte ens bild på maten.

Kommentera här ♥ 16 st

Kläderna börjar komma tillrätta i nya byråer... EN till ska inhandlas. Känns bra. SNYGGT å prydligt ska de bli.



Kläder rensas... provas... å man inser att kroppen nått andra former. Kläder sälj även på tradera. Ett underbart bra sätt att få in lite extra money.

Det skapas ordning. en ordning jag söker i ett hem som är trångt och saknar förvaring.

Lite i taget. Lite i sänder tar det form. Hittas lörsningar.

Kommentera här ♥ 9 st

Då var bilen på verkstad. Motorvärmare ska in och ja jag förföljs av motorlampor som lyser... som tur är så finns garanti så jag slipper tänka på pengar som flyger likt änglar från mig.

Tankar... vilja. Lust. Men saknar sparken i arslet som sätter fart på mig.

Oskar hemma med migrän. Ska den ungen ärva all skit som både jag och hans pappa dras med? Orättvis... han vilar nu. Blir han bättre blir med skola vilket inte är troligt. Men vi har den inställningen. Han kämpar på och det ser ljusare ut. Vi vill våra barns bästa. Vi vill det ska gå bra.

August... Malou tid och det blir stallet. Helgen... Malou och Andreas.... förberedelse. NEEEJ sa han igår och log från öra till öra... inte Malou helg... Men idag sa han bara ja ha... då ska jag bestämma vad vi ska äta. Sån är han. Förberedelse skapar trygghet. Han vet.

Idag ska vi på stan och köpa födelsedagspresent. Deras pappa fyller imorgon. Paket ska det vara och ikväll ska det ringas om det blir kalas.... fira. Lämna paket. Sånt som är så viktigt. Deras pappa är viktig. En bra pappa, mina barns pappa.

Albin... min raring. Mitt allt. Mammas kärlek.

Kärleken till barnen övervinner allt. Allt. Det rä värt mer än livet självt. Jag skulle göra allt för mina barn. Allt. Men de ska även lära sig stå på sina egna ben. De ska våga vara sig själva och våga tro att just dom är bra. De är bra. På olika vis. Så gott de kan. Mina barn. Våra barn. Jag och Stefans.

Kommentera här ♥ 2 st

Idag har jag tillbringat dagen i Örebro på utbildning...

Haft en underbar dag. Det handlade om handledning och vallidering.

Känner att just jag växte flera meter... NJUTA.

Men sedan förundras jag över hur människor är.

När vi ska dricka lite kaffe så möter vi en kille med grön tuppkam. En person i gruppen bakom mig säger genast:

-Ja en sån där skulle inte jag vilja bli vårdad av.

Jag reagerar blixtsnabbt och frågar henne vad hon menar med EN SÅN DÄR... frågar om hon dömmer en kille för hans utseende. Bestämmer att HAN inte kan vårda.

Hennes svar är att en sån som han ser ut såhär för att på något vis vill VISA upp något och bevisa något.

Jag berättar då att just MIN son hade ROSA hår i ett helt år och att jag inte tror att han ville synas. HAN hade den stilen och ville ha just ROSA hår. Visst han syntes men jag tror detta var just hans stil.

Hon skrattar nervöst och säger att JUST min son nog bara hade en FAS.

Jag tror helt enkelt att just MIN son ville vara sig själv... just HAN.

Jag blir trött på enkelspåriga människor som bara dömmer rakt av utan att veta något alls om en person.

Givetvis vet jag att de som idag är gamla säkert skulle bli rädd om killen hade kommit in och skulle just vårda dom men när en yngre människa har den synen tycker jag det är hemskt.



Sonens ROSA period har passerat.... men likt i Bonde söker fru dör en av bönderna sa att han inte ville ha någon tjej med Piercingar och tatueringar utan en VANLIG tjej så är min grabb just vanlig trots ett piercing eller om han har rosa hår.

Jag är stolt över mitt barn... att han vågar vara den han vill vara....

Kommentera här ♥ 11 st

Jag får acceptera fakta...

Man lovar å man håller inte... ler.

Sedan får man acceptera att jag alltid vill mer....

Att jag alltid har en motor större än de flesta orkar med.

Men nu är det kvällen och jag tar paus till imorgon...

Örebro.

Tidig morgon.

Lång dag som jag hoppas ger mycket.

Kommentera här ♥ 4 st

... det finns dock hopp.

Man kan hoppa.

Man kan välja att stadigt stå kvar och inte utvecklas något.

Eller ta det där klivet.

Klivet över stupet.

Hoppet.

För att komma vidare.

Ibland vet jag att jag inte ska ta ett kliv. Jag ska stå stadigt kvar och vara just nöjd.

Den oro jag  känner i kroppen den känsla av att alltid vilja vidare och vilja mera den måste jag få bukt med.

Jag måste nå harmoni med mig.

Med mitt jag.



Acceptera.

Förstå att detta är jag och jag fungerar såhär men jag måste inte alltid kasta mig ut. Jag måste inte alltid ha saker för händer och HA... och vilja så mycket.

Men i andra saker ska jag våga. Ge mig iväg. Tro och känna att jag klarar detta. Jag kan och jag förmår.

Det finns något som river i själen. Något göder oron. Någon drar i mig. Någon får mig att vilja så mycket.

Just nu har jag inset att jag bör vara nöjd. Jag ska vara nöjd. Det finns inget där ute för just mig. Jag ska vara kvar hör i stunden.

Hoppet finns men i detta nu ska jag stanna i nuet och vara just nöjd. Inte hoppa. Inte ta ett stort kliv. Stanna här och älska livet.

Kommentera här ♥ 8 st

Aj sa ryggen...

Måste få hjälp.

Jobbar.

Trött så in i vassen.

Kommentera här ♥ 3 st

Ibland blir allt så dumt.

Att man inte ska få fråga saker och undra och ja ifrågasätta.

Jag är en sån person som inte bara tar allt rakt av, ibland vill jag veta mera. Jag tar inte allt bara sådär som en nickedocka när jag kanske får till mig att saker görs på olika vis.

Klart man undrar.

Men alla kan inte ta att de blir just ifrågasatta. De kan inte detta.

Så nu har jag sabbat för mig. Fy vilken jobbig person jag är som håller på med just detta ifrågasättandet.

Jag ska svälja och va tyst. Rätta in mig i leden med nickedockor så man blir populär.

Ja gär inte poppis... inte ett dugg.

Inte konstigt jag är ensam heller.

Jag är besvärlig.

Jag är jobbig.

Men jag är så förbannat nöjd över att jag inte är det där JA personen. Den som bara nickar och håller med.

Å jag är så förbannat trött på människor som inte kan säga jo men du har rätt eller ja man kan göra det på fler vis men vi har bestämt detta pga. Trött är bara förnamnet och jag kapitulerade till sist. För jag orkar inte. Inte just idag. Men jag vet att jag inte ger mig förrän jag är slut på riktigt.

Jag kommer få betala ett högt pris på detta. Jag har sjunkit i graderna rejält.

Ser inte längre fram emot avslutet och inte måndagen heller.


Jag blir så förbannat ledsen så tårarna bara rinner. Just nu har jag fått skit för saker jag känner inte är något som är mitt fel. Jag ville bara veta.... men fråga de ska man visst inte. Speciellt inte personer som tydligen inte alls mår gott av att bli just ifrågasatta.

Kommentera här ♥ 11 st

Såhär kan man faktiskt sova... om man vill....





Är man katt i den här familjen så KAN man ligga såhär och sova i husses knä... på rygg med tassarna rakt upp i stort... man kan det efter en lång dag med jobb... att hålla rätt på alla i en familj... äta skita och ja inte så mycket annat än att vara just KATT.

Kommentera här ♥ 11 st

För ungeför ett år sedan mådde jag så dåligt att jag blev inlagd på psyket.

Det låter hemskt och just där och då när jag satte mig i taxin från mottagningen för att få åka in var det hemskt.

Själva vistelsen sedan var bra. Mycket bra. Jag har haft en otrolig tur med psykiatrin och fått bra hjälp.

När jag låg inlagd fick jag fylla i en hel del skalor och listor. Skalor och listor som ingen gick igenom och gjorde något åt. Min Psykiatriker sa att min psykolog skulle göra det men psykologen som var otroligt speciell och mer pratade om att jag skulle ta det lugnt och be min man diska kärlen och att jag kanske skulle göra enkel mat som rårakor till sju personer och sådant ville inte ta tag i dom heller.

Så gick psykologen i pension och lämnade mig där och jag bad även om en ny läkare som jag idag träffar lite nu och då. Han är toppenbra. Jag har återkommande frågat om dessa listor.

Varför? Jo de kan ge svar på mitt mående... eventuellt diagnos osv.




Så igår ringde min telefon och en psykolog från öppenvården berättade att hon hade värderat allt jag skrivit och gått igenom MIG... att hon ville ses och berätta om jag fortfarande kände att detta var något jag hade behov av.

Jag har behov. Jag vill veta varför. Varför just jag mår som jag gör i perioder. Varför inte jag känner att jag är som alla andra och aldrig passar in. Jag vill veta. Så jag sa jag till detta mötet och vet idag inte alls vad det kommer ge eller vad hon har att säga. Men jag kommer att få något som kanske ändå gör mig lugn. Jag får veta.

Jag är inte i behov av en diagnos men jag behöver svar. SVAR på varför. Alltid detta varför. Jag vet inte varför jag är såhär och det kan ju inte någon kanske svara på enkelt och lätt men på något sätt ändå... vem är jag.... jag är jag och jag duger men varför är jag som jag är i perioder... mår som jag gör. Svaren kan underlätta för mig att må bättre det är jag övertygad om.


********************

Efter en cykeltur ned till skolan och uppför hem med sonen så känner jag att min kondition är usel. Enormt usel och vet med mig att jag måste börja lägga på ett kol inför beach 2010... LER stort.... ska iväg och göra mina övningar nu på friskvården. Muskler ska byggas sedan ska jag ta igen mig och fortsätta med det enorma tvättberget. Jag ska även ta en sväng förbi min tattuerare... jag är sugen och nu jaa vi får se.

Kommentera här ♥ 10 st

Som sagt jag tog en bild på den när jag hade suttit min första sittning... men glömde ta på den efter andra och ja tiden har gått... minns inte ens NÄR jag gjorde den längre men för alla som vill här är den klar å läkt framförallt.

Kommentera här ♥ 6 st

Kommentera här ♥ 3 st

Kommentera här ♥ 3 st

Kommentera här ♥ 12 st

Varje dag är ny.

Så måste jag tänka.

Dagen är ny.

Förutsättningarna är nya.

Vi ska inte stanna i det förgågna utan ta vara på varann just idag.

Kroppen skriker NEJ och August har blivit svår att hantera på morgonen.

Han vill inte heller. Jag får lirka. Jag får locka.

Han har börjat fastna i saker. Jag trodde inte att han skulle fastna så i sina vinterkläder som han gjort. Det är vantar och sockar och det är pyssel. Det är svårt.

Igår fastnade han i städning. Han plockar hem drivor med stenar och han säger NEJ till allt. Och allt tar tid. Vi har tid. Bara vi är ute i god tid. Planerar. Låter honom.

Han var även med Malou igår. Stallet. Härligt. Han började rida med tyglar i sin hand. Hon fick mana honom många gånger då han tvinnar tömmarna runt sina händer. Farligt. Men typiskt honom. Att just snurra saker runt runt.

Men han är så duktig och jag är så stolt. För även om jag ser mer och mer saker som är hans Autism så ser jag utvecklingen som sker. Vad trygg han är i sina rutiner. I sina tidshjälpmedel som fungerar så bra.

Älskade unge.

Njut nu av dagen. Se de lilla. Stanna upp och njut av dagen.

Kommentera här ♥ 1 st

Kommentera här ♥ 3 st

Kommentera här ♥ 6 st

Kommentera här ♥ 2 st

Kommentera här ♥ 10 st